Les blagues c'est ici !

Posté le: 17-09-2015 13:46:26

Un vieux paysan enrhumé décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d¹attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, j'arrive.
- Entrez et déshabillez-vous.
Il se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?
- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge. Et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Il va donc acheter ses médicaments et ses slips et il rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Il remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud !

Posté le: 17-09-2015 13:56:35

Dans un café

Un Français est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :
– Vous mangez tout le pain en France ?
– Bien sûr.
– Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France

Après un petit silence, l’Américain renchérit :
– Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
– Bien sûr !
– Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !

Le Français, excédé lui demande alors :
– Et vous que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
– On les jette bien sûr !
– Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !…
Wink

Posté le: 17-09-2015 14:58:42

Posté le: 17-09-2015 17:00:53

mimile

Posté le: 19-09-2015 14:31:21

Voici comment Dieu créa le monde.

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
– Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit,
– c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C’est OK pour 20 ans et je te rends les 40 autres.

… Et Dieu a été d’accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
– Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

Le chien a dit, c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Alors Dieu a été à nouveau d’accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,

– Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le singe a dit, Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop chiant ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?
Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, ‘
– ‘Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans. »

L’homme répondit, Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?

– Ok! répondit Dieu. Marché conclu.

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Posté le: 20-09-2015 14:13:53

Trop drôle J'adore celle-là !

Quelle déception…

Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant.

Ils décidèrent donc de faire appel à un père «substitut».

Un jour que le père substitut devait arriver,

Monsieur Dubois dit à son épouse :

«Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes.»

Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfantsqui fait du porte-à-porte passait justement dans le quartieret sonne chez madame Dubois...

- Bonne journée, madame. Je voudrais...

- Oh, pas nécessaire d'expliquer. Je vous attendais !

- Vraiment ? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.

- C'est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.

Après un moment, un peu gênée, elle demande : - Par quoi commençons- nous ?

- Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoireune sur le divan et peut- être une couple sur la table de cuisine. Quelque fois sur le plancher donne de bons résultats.

- Baignoire, table, plancher ! Hum... je comprends pourquoi ça n'a jamais fonctionné avec Jean.

- Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positionset si je parviens à «shooter» de 6- 7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.

- Seigneur, ça a l'air...

-Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J'aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes mais vous seriez désappointée j'en suis certain.

- Oui, je sais ! dit- elle calmement. Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.

- Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.

- Oh mon Dieu !

- Et ces jumeaux- là... ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j'ai bien failli manquer mon coup.

- Oh mon Dieu !

- Ah oui ! Même que j'ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.

- Ils.... grignotaient votre... appareil ?

- Oui madame ! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer...

- Trépied ?

- Oh oui, madame ! J'utilise un trépied pour mon Canon. C'est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps.

- Madame ? Madame ? Cibole... Elle a perdu connaissance

Posté le: 20-09-2015 14:31:56

loup64

Posté le: 20-09-2015 14:46:21

Annie, 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés , sa mère , très intéressée , lui demande :
- « Comment cette leçon s’est-elle passée ? »

Annie répond :
« J’étais morte de honte ! Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat , Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital , Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »

Sa mère répond en riant :
- « Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »

Annie répond :
« Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes »

Cool

Posté le: 21-09-2015 12:03:26

Posté le: 21-09-2015 12:18:00

BER-NARD , BER-NARD ...

BER-NARD , BER-NARD ...!

C'est con de vieillir....

Un jeune couple se rend à la fête du village, les deux amoureux s'arrêtent devant une baraque

Sur l'affiche est écrit:

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS, MONSIEUR BERNARD ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE ! ENTRÉE : 2 FRANCS!

Les deux jeunes se disent:

« Après tout, pour le prix, on peut aller voir »

Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient:

" BER -NARD, BER -NARD, BER -NARD !... "

Après 10 minutes, BERNARD arrive.

Une assistante pose une noisette sur une table.

Monsieur BERNARD sort son sexe, et BAMM !

Il explose la noisette en mille miettes.

Le public:« BRAVO,BERNARD, BRAVO,BERNARD ! »

Des années plus tard, nous sommes en 2015

le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.

Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.

Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit:

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR BERNARD ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE ! ENTRÉE : 2 EUROS

Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux.

" tant pis , on va voir "

Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient :

« BER-NARD, BER-NARD, BER-NARD ! »

Même scénario : Après 10 minutes, BERNARD arrive.

L'assistante pose une noix de coco sur la table.

Monsieur BERNARD sort son sexe, et BAMM !

Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public: « BRAVO BERNARD, BRAVO BERNARD ! »

Interloqués, le mari et la femme se disent:

" il doit avoir un secret, on va voir Monsieur BERNARD dans sa roulotte." "
Bonjour Monsieur BERNARD, c'est formidable ce que vous faites.Il y a 20 ans
une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! "

- " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une

noix de coco parce que ma vue baisse."

C’est con de vieillir non ?

Posté le: 21-09-2015 13:14:01

loup64

Une petite blague courte en passant:
Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Posté le: 21-09-2015 16:30:03

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons.

Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit :
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !

L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?

- Moi, pas du tout : je suis percepteur !

Posté le: 21-09-2015 17:13:01

Posté le: 21-09-2015 17:15:08

TOTO
Un jour Toto arrive en classe avec un chat.

La maîtresse le voit et lui dit :

-"Cette fois, Toto, tu as dépassé la mesure.

Mais qu'est-ce qui te prend ?

Tu viens à l'école avec un animal?"

-"Excusez-moi, Mademoiselle, mais c'est une question très importante, une question de vie ou de mort !" répond Toto.

-"Comment, une question de vie ou de mort, Toto? "

-"Oui, c'est comme ça, Mademoiselle, une question de vie ou de mort!"

-"Explique-toi plus clairement, Toto, tu abuses vraiment de ma patience!"

"Vous savez, Mademoiselle, hier le petit ami de ma grande sœur lui a dit :-"Demain, quand tes parents ne sont pas là je te jure que je viens chez toi et je te bouffe la chatte !"

Posté le: 21-09-2015 18:56:12

RRRRrrrrrrrrôôôôôôôôô Embarassed

Posté le: 22-09-2015 09:23:14

loup64

Posté le: 22-09-2015 12:42:46

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
Son copain s’en étonne, alors l’autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins mangés à part rendent intelligent ?
- Non ! je ne savais pas… Je veux essayer !
- D'accord ! Ça te coûteras $1.00 le pépin et il y en 8, ça fait $8.00
Le collègue paie et mange les pépins.Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même… Tu me prends pour un idiot !

Pour $8.00, j’aurai pu acheter quelques livres de poires !...
- Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet !...

********
Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère :
- Remarque, il n’est pas si méchant que ça… Quand je lui ai dit que je
retournais chez ma mère, il m’a appelé un taxi et il a même réglé la
course d’avance…
********
Deux amis discutent :
- C’est ta voiture ?
- Oui et non…
- Comment ça ?
- Pour les courses, c’est celle de ma femme,
pour aller en boite, celle de ma fille et,
pour le football, c’est celle de mon fils.
Pour le plein d’essence, c’est la mienne !...
********
Une femme dit à son mari :
As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à
l’improviste, elle n’est pas chez elle ! Comment expliques-tu ça ?
- La chance, ma chérie, tout simplement !
********
Deux amies se rencontrent :
- Je suis épuisée… Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !
- Tu n’a pas pris une infirmière ?

- Si, justement !...
********
Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge :
- Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?
- Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.
- Entrez, chère Madame !
Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, une autre femme se présente :
- Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame…
Moi, j’ai été marié 4 fois…
Saint-Pierre l’interrompt sèchement :
- Pas question d’entrer ! Ici, on reçoit les martyrs, pas les imbéciles !.

Posté le: 22-09-2015 12:50:51

Posté le: 22-09-2015 16:31:11

A L'HÔTEL !
Un mari, en colère , appelle la réception de l'hôtel :
- S'il vous plait , pouvez-vous venir rapidement , je viens d'avoir une discussion avec ma femme , et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre .
- Désolé Monsieur , mais c'est un problème personnel .

- Oui mais la "putain" de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!

Cool

Posté le: 23-09-2015 03:28:15

Posté le: 23-09-2015 12:23:22

Les vingt et un nains
Pour sourire, et étudier le "français" phoniquement d'une autre façon ......A.+.
À celui ou celle qui aime les mots

Comment appelle-t-on:"Un tout petit homme" qui

1) appartient à une religion : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
Cool

a perdu son honneur : un nain digne
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14) n'est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
1 Cool

qui n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui est mal élevé : un nain poli
21) Qui est stupide : un nain bécile

Signé : un nain connu

Je ne l'envoie pas à nain porte qui !
Unsage

Posté le: 23-09-2015 12:46:45

Posté le: 23-09-2015 16:27:14

Blague =et ça arrive...
Deux amis passent la soirée dans un bar.
La soirée s'éternise et l'un d'eux,qui est en couple s'inquiète :
- Oh non! J'avais promis à ma femme de ne pas rentrer trop tard.
Son ami lui répond alors:
- Ne t'inquiète pas, j'ai une technique infaillible, je rentre discrètement, sans faire de bruit.
Une fois, dans la chambre, je me glisse sous les couvertures et lui fais l'amour toute la nuit.
Rassuré, le premier rentre chez lui et décide d'appliquer cette méthode. Il rentre dans la chambre, se glisse sous les draps et commence à caresser sa femme.
En quelques secondes, cela devient très chaud et leur première partie de jambes en l'air est déchainée. Une fois satisfait, l'homme se lève et se
dirige vers les toilettes.
Dans le couloir, il tombe nez à nez avec sa femme, qui lui sourit et lui chuchote:
« Surtout ne fais pas de bruit! Ma mère dort dans notre lit » !

Posté le: 23-09-2015 21:21:30