Les blagues c'est ici !

Posté le: 16-12-2015 14:28:14

Toto à l'école.
Pendant un cours de mathématiques, un professeur :
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire?
Toto répond:
- De la compote monsieur !

Posté le: 16-12-2015 14:55:54

Posté le: 16-12-2015 21:01:46

Histoire de famille

Cher fils, je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher ; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion au gaz dans la cuisine et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! , c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au dessus d'à peu près 500 personnes.
Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle.
Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Posté le: 17-12-2015 14:24:46

Posté le: 17-12-2015 14:52:12

Roi ou reine
Un gars se regarde nu dans le miroir et se dit :
-"Mmmmm deux pouces de plus et je serais heureux comme un Roi." Et sa femme lui dit :
-"Deux pouces de moins et tu pourrais être Reine."

Posté le: 17-12-2015 15:01:43

Quel est le plus petit paradis du monde ?
- Le soutien-gorge,parce qu'il ne contient que deux saints!

Qu'est ce qui est blanc, noir, blanc, noir, vert ?
- Deux bonnes sœurs qui se battent pour un cornichon.

Posté le: 17-12-2015 16:11:44

Posté le: 18-12-2015 13:04:00

Le clochard

Un clochard arrive au paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet.

Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.

- Une casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.

- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme.

Posté le: 18-12-2015 15:03:29

Posté le: 18-12-2015 15:04:41

La blonde et la brune.
C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette :
- Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs?
La brunette répond :
- Ah merde!
Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyond donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brunette de répondre :
- Ben oui, j'aime ça.
Sauf que mon chum a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase?

Posté le: 18-12-2015 16:49:09

Posté le: 19-12-2015 14:25:33

Prudents !

Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
– Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
– Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier.
– Noooon….. c’est pas encore sec… !!!

Posté le: 19-12-2015 15:03:49

Posté le: 19-12-2015 15:06:13

Papa ... il y a combien de laits.
Un petit garçon, demande à son père :
-P'pa, combien y a-t-il de lait différents ?
Son père lui répond :
-Il y a le lait demi écrémé, le lait stérilisé, le lait condensé, le lait frais... mais pourquoi cette question ?
-Ma maîtresse nous a demandé de dessiner une vache, alors je voulais savoir combien de robinets je devais lui mettre !

Posté le: 19-12-2015 15:33:20

Posté le: 20-12-2015 04:36:36

Voici une lettre reçue par une recette des impôts :

Le 25 avril 1904

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Posté le: 20-12-2015 09:58:16

Posté le: 20-12-2015 15:37:19

À l'hôpital...

À l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers les autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis, il repart.

Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous, on repeint le couloir.

Posté le: 20-12-2015 15:38:41

Posté le: 20-12-2015 15:41:54

Une jeune recrue parachutiste cantonné à Isone, s'apprête à sauter de l'avion. L'adjudant l'arrête de justesse :
- Tu es fou, tu vas sauter sans parachute ?

- Qu'est-ce que ca peut faire, c'est un exercice d'entraînement, non ?

Posté le: 20-12-2015 15:43:49

Posté le: 21-12-2015 04:51:53

L'institutrice demande à la classe:

Que voulez-vous être quand vous serez adulte ?
Ti-Paul répond:

Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,

trouver la plus belle "fille", lui acheter une belle Ferrari rouge à $ 500,000.00,

un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour

voyager en Europe, une carte Amex sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire

et crue de Ti-Paul, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer

demande:

Et toi Tanya?

Moi j'veux être la "copine" à Ti-Paul!

Posté le: 21-12-2015 09:40:15

Posté le: 21-12-2015 13:12:48

A la pharmacie.

Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien:
- Primo : on ne parle pas aussi fort!
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants!
-Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même!

JACQUOT ne se laisse pas démonter:

- Primo: à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler!!
- Secundo: ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER!!
- Tertio: Papa n'a pas à le savoir: c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours!

.... Le pharmacien est tombé dans les pommes !!!