Les blagues c'est ici !

Posté le: 22-01-2016 15:02:56

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!

La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:
-Certainement, que ça ne va pas!
Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

Posté le: 22-01-2016 16:30:21

Posté le: 23-01-2016 15:19:45

jeu télévisé...

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence : > >

- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé,

pour 1 000 Euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ? > >

- à l’expression "22, v'là les flics" ! > >

- "C'est votre dernier mot ?" > >

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot" >

"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"

- "On continue pour 5 000 € ? > -

" Oui !" >

- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ? >

-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33" >

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" ! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €,

un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ? > >

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.

Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce : > = -

"Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur : > -

"Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" ! > -

"On continue pour 50 000 €» ? > -

"Oui !" > -

"Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ? >

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue > > >

- "Alors là, j'ai vraiment un trou..." > >

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation : > -

"Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ? >

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer : >

- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !" >

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble. >

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ? >

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé : > -

"Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million > -

"Excellentissime !"dit le maître du jeu.

"Alors, tenterons-nous le million" ? > >

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer ! >

- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ? >

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre > -

"Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" ! >

"Bingoooooooooooooo !"

Posté le: 23-01-2016 15:26:54

Posté le: 23-01-2016 15:52:21

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases.
*A vingt ans, le pénis de l'homme est dur et en érection comme un chêne.
*Entre trente et quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
*A cinquante il devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration.

Le fils alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins.
*A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes.
*Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants.
*Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons ?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Posté le: 23-01-2016 17:00:41

Posté le: 23-01-2016 18:19:45

C'est une blonde qui s'en va à la bibliothèque, arrive au comptoir et demande à la dame :
" Je voudrais deux hot-dogs et une frite, s.v.p. "

La dame lui répond :
" Mademoiselle, nous sommes à la bibliothèque ."

La fille dit en chuchotant :
" Hon excusez-moi, je voudrais deux hot-dogs et une frite, s.v.p. "

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Quand un homme parle sexe à une femme, c'est du harcèlement.

Quand une femme parle sexe à un homme...
C'est 3,95 $ la minute !

Posté le: 24-01-2016 09:52:57

Posté le: 24-01-2016 10:14:02

Un homme remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

Posté le: 24-01-2016 14:34:40

Posté le: 24-01-2016 14:51:32

BBQ ?

Un homme, en train de préparer son BBQ pour la fin de semaine, regarde son épouse qui se penche pour ramasser quelques feuilles sur le terrain.

- Dis donc chérie... j'te regarde là, t'as le derrière aussi large que le gril de mon BBQ.

Son épouse garde son sang froid. Un peu plus tard, elle se penche encore. Le mari, avec un sourire malin, prend la mesure de son BBQ et du derrière de sa femme.
En riant, il lui déclare :
" Mais...t'as vraiment le c... aussi large que mon gril!!! "

Le soir même. À l'heure du dodo, le mari se colle sur sa femme en lui faisant comprendre qu'il aimerait bien faire des mamours.

Sa femme se retourne vivement et lui lance en pleine face :
- Si tu penses que j'vais partir mon gril pour une seule petite saucisse!

Posté le: 24-01-2016 15:03:35

Posté le: 24-01-2016 15:25:58

L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles. Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers :
« Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des Etats-Unis et enfin la Californie »

Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers :

« Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là… »

Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares

L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis aux premiers rangs, l’attrape au passage par le bras et lui dit :
« Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant… »

Posté le: 24-01-2016 15:29:25

Posté le: 25-01-2016 15:54:01

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!

Posté le: 25-01-2016 15:59:29

Posté le: 25-01-2016 16:06:53

C'est une blonde qui en a marre qu'on l'insulte toujours. Un jour elle décide de se teindre les cheveux en brun. Toute contente elle va se promener. Elle trouve un champ de moutons avec un berger. En voyant tous ces beaux moutons elle décide d'en avoir un. Elle va donc trouver le berger et lui dit :
- Si je trouve le nombre exact que vous avez de moutons, vous m'en offrez un.
Le berger lui répond alors:
- D'accord.
- Je pense que vous en avez 215
Le berger, tout étonné, lui répond :
- Ben comment vous le savez ?
- Je ne sais pas, c'est venu comme ça.

Elle va donc chercher son mouton comme promis. Elle en trouve un tout petit et tout mignon. Elle le prend dans ses bras et est prête a partir quand soudain le berger s'écrie :

- Si je devine votre vrai couleur de cheveux, vous me rendez mon mouton.
- D'accord.

Le berger sans hésitation lui répondit :
- Je parie que vous êtes blonde !
La blonde, impressionnée, lui répondit alors :
- Ben comment le savez vous ?
- Je ne sais pas moi, répondit le berger, mais rendez-moi mon chien !

Posté le: 25-01-2016 17:09:10

Posté le: 25-01-2016 17:52:14

Posté le: 26-01-2016 07:22:35

Posté le: 26-01-2016 13:46:09

Aux Etats-Unis, la femme d'un avocat meurt. Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :
«Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces » Soudain le mari (l'avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit :
- Tu as bien raison de pleurer : C'est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme.
Franchement, ce n'est pas malin !
Entre 2 sanglots, l'avocat répond :
- C'est pas ça, tu comprends pas : ils ont oublié de noter le numéro de téléphone !

Posté le: 26-01-2016 14:05:38

Posté le: 26-01-2016 14:16:32

Quelques astuces

pour se débarrasser d'un gêneur téléphonique

*****

1-Dites à la personne de parler très lentement parce que vous voulez écrire chaque mot qu'elle dit.

2-Dites à la personne:
N'essais pas, Léon, je t'ai reconnu !
Elle est bonne ta blague,
mais j'ai reconnu ta voix!
comment va tante Gilberte ?

Peu importe ce que la personne vous dit, répétez Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu !

3-Dites à la personne que vous êtes occupé présentement, mais de vous donner son numéro de téléphone personnel et que vous aller la rappeler un peu plus tard.
La personne ne voudra évidemment pas vous le donner.
Dites alors:
J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger chez vous le soir... moi non plus

4-Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en mariage.
Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit
qu'à votre épouse.
Encore plus drôle s'il s'agit d'une personne du même sexe!

5-Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision.

6-Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien, vous venez juste de déclarer faillite et vous avez un urgent besoin d'argent.

7-Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits de longue distance, répondez d'une voix sinistre:
Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami?
Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone ?

8-Lorsque la personne se nomme (ex: "Mon nom est Julie"), écriez-vous: Julie? Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi ?
Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles!
Qu'as-tu fais après l'école?
Tu ne te souviens pas de moi ?

9-Lorsque la personne dit:
Bonjour, mon nom est François de la compagnie Demandez -lui d'épeler son nom, puis le nom de la compagnie Faites-lui répéter. Demander l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, le code postal, faites-lui répéter, Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale, etc.
Prenez de longues pauses comme si vous notiez le tout sur un papier.
Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire.

10- Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien ? répondez: "Je suis tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait mourir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit...

le 17/09/20022

Posté le: 26-01-2016 14:23:43

Citation:

Quelques astuces
pour se débarrasser d'un gêneur téléphonique

LAMENTATIONS

En regardant un film pornographique, monsieur est très excité par les lamentations de la fille à l'écran.

Le soir, il demande à son épouse : pourquoi, lorsque l'on fait l'amour, tu ne te lamentes jamais ?

Elle lui répond qu'il ne lui a jamais demandé de le faire.

La discussion en reste là.

Pendant la nuit, alors qu'ils font l'amour, sa femme lui demande si c'est le temps pour elle de se lamenter !

Il lui répond : OUI !

Alors, elle commence :

Tu ne sors jamais les poubelles, tu ne fais jamais le ménage, tu ne fais jamais la vaisselle...

Posté le: 26-01-2016 15:42:19