Les blagues c'est ici !

Posté le: 10-04-2016 10:33:15

Posté le: 10-04-2016 13:34:58

Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Posté le: 10-04-2016 14:22:12

Posté le: 10-04-2016 14:32:12

Voici les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin :

1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.

2) Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.

3) Le language natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.

4) Le message "bad command or filename" est aussi compréhensible que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te les dire".

5) Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.

6)On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.

7) Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/Arrêt".

Posté le: 10-04-2016 15:54:14

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Posté le: 10-04-2016 15:58:05

Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.
La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?
- Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...

Posté le: 10-04-2016 16:05:03

Posté le: 10-04-2016 16:17:40

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa JAPONAISE lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

- Il s'arrête et lui demande : "Qu'est-ce que tu fais ?"

- Elle lui répond : "Je vais me suicider !"

- Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

- Il dit alors : "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?..."

- Elle l'embrasse alors avec volupté.

- Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?

- La fille lui répond alors qu'elle adore faire des f********* ! - D'une langue agile, bouche langoureuse et délicate, elle lui fait alors la meilleure "p***" de sa vie de motard !!!

- 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir, il lui dit :

- C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.

- Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"

- "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

Posté le: 10-04-2016 16:25:02

Posté le: 10-04-2016 16:37:14

Posté le: 11-04-2016 02:47:02

C'est un paysan qui, après avoir gagné une coquette somme au Loto décide de s'acheter une moto. Puis, acquisition faite, se rend chez son assureur. Ce dernier, après lui avoir fait remplir le formulaire de police d'assurance, lui demande :
- Est-ce qu'elle est tatouée cette moto ?
Le paysan réponds (avec l'accent) : Mais bien sule qu'elle est-t'a moué !!

Posté le: 11-04-2016 08:44:25

Posté le: 11-04-2016 12:10:29

Un gamin rentre chez lui tout content et annonce à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

Posté le: 11-04-2016 13:13:25

Posté le: 11-04-2016 14:02:45

Posté le: 11-04-2016 14:04:42

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

Posté le: 11-04-2016 14:07:43

Posté le: 11-04-2016 14:13:25

Posté le: 11-04-2016 14:42:03

Bébé malin

Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon. Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...

L’accoucheur dit à la sage femme qu’il part déjeuner et de l’appeler quand il y aurait du nouveau.

Dès qu’il est parti, la sage femme entend: - Psssst !

- ???

- Psssssst !!! Elle s’approche et distingue une petite main qui sort de sous le drap qui recouvre la femme et lui fait signe de venir ! Elle se rapproche encore et voit une petite tête qui pointe à l’orifice vaginal et dit tout bas :

- “Il est parti le monsieur qui donne des fessées”?

Posté le: 11-04-2016 14:45:45

Posté le: 11-04-2016 15:17:52

Posté le: 11-04-2016 15:47:33

Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Six ans
Le curé:
- Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré

Posté le: 11-04-2016 15:51:54

Posté le: 11-04-2016 15:53:41

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est.

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C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

Posté le: 11-04-2016 16:03:21

loup64 et krikri
Wink