Les blagues c'est ici !

Posté le: 06-04-2014 15:08:05

Une soeur est assise avec la mère supérieure et discute.
- Ma mère, j'ai utilisé un langage terrible cette semaine et je me sens coupable d'avoir fait cela.
- Quand as-tu utilisé ce terrible langage ?
- Et bien, j'étais en train de golfer et j'ai frappé ce coup droit incroyable qui donnait l'impression qu'il allait couvrir 280 mètres , mais la balle a heurté une ligne téléphonique qui se tenait dans la trajectoire. Elle est tombée directement sur le sol après avoir fait seulement 100 mètres .
- Est-ce à ce moment que vous avez blasphémé ?
- Non ma mère, dit la soeur. Ensuite, un écureuil est sorti de la forêt, a mis la balle dans sa gueule et s'est enfui.
- Est-ce à CE MOMENT que vous avez blasphémé ?
- Enfin, non. Vous voyez, comme l'écureuil courait, un aigle fonça sur lui et s'est enfui avec.
- Est-ce LÀ que vous avez blasphémé ?
- Non, pas encore. Comme l'aigle entraînait l'écureuil au loin dans ses griffes, il a volé près du! "green" et l'écureuil a laissé tomber ma balle.
- Avez-vous blasphémé ENFIN ma soeur ?
- Non, parce que la balle est tombée sur une grosse roche, a rebondi sur la trappe de sable, a roulé sur le "green" et s'est arrêtée à près de 30cm du trou.
Les deux soeurs furent silencieuses pendant un instant. Ensuite, la mère supérieure soupire et dit :
- Tu as manqué le putain de trou, n'est-ce pas ?

Posté le: 14-04-2014 19:40:58

Les Hot-Dogs

Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau.

La première dit à la seconde:
- J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog)
- C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.

Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
- Deux hot-dogs demandent-elles.

Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne.

Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dogs .

La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde :
- Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?

Wink

Posté le: 14-04-2014 19:47:36

Posté le: 15-04-2014 19:35:54

Feu rouge, feu vert

Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.

Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
- Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.
- Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !

Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
- Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
- Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème…

Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
- Mais vous êtes fou ! cris le client. Vous allez nous tuer !
- Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…

Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête.
- Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
- Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère…

Wink

Posté le: 15-04-2014 19:57:36

Posté le: 17-04-2014 06:44:47

Une langue bien pendue

Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.

Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

- OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

A+ Wink

Posté le: 17-04-2014 06:52:46

Posté le: 17-04-2014 07:51:56

Un homme s'évade de prison, il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit, il attache le mari dans le lit et la femme sur une chaise, puis grimpe sur elle pour l'embrasser dans le cou ensuite il va aux toilettes. Le mari tout affolé en profite pour dire a sa femme:
"- Chérie panique pas j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas, donne lui satisfaction même si sa te répugne, il pourrait nous tuer sinon. Sois forte chérie je t'aime.
Sa femme lui répond:
-il ne m'embrassait pas, il m'a chuchoté qu'il était gay et ma demandé si on avait de la vaseline, j'ai dit oui dans les toilettes. Soit fort chéri, je t'aime!!!!!!

Posté le: 17-04-2014 10:55:07

Posté le: 17-04-2014 13:50:37

Ça se passe dans un salon funéraire. La dame fait les arrangements pour l'exposition de son mari. Elle a apporté un habit.
- J'aimerais qu'il porte cet habit. J'amais beaucoup quand il le portait.

Le lendemain, horreur, elle constate qu'il ne porte pas le bon habit. Elle se plaint au gérant qui, après vérification, lui explique qu'un autre client est arrivé en même temps et qu'il y avait eu une erreur.

- Si vous voulez attendre un peu dans le bureau nous allons corriger ça immédiatement.

Il revient au bout de 5 minutes et invite la dame à passer au salon pour voir son mari.

- Bien, bien, mais comment avec-vous fait pour le changer si rapidement?

- Simple. On n'a changé que les têtes!

Posté le: 17-04-2014 16:50:24

Ah non !!!
Shocked

Posté le: 17-04-2014 19:59:02

Il faut savoir faire simple... Very Happy

Posté le: 19-04-2014 14:22:11

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt
que prévu, il est tard et il prend un taxi.

Prés de la maison, il demande au chauffeur s'il veut-être
témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle
est en ce moment avec son amant.
Ce dernier, accepte contre 150 euros.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la
chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture
du lit et stupeur, découvre sa femme avec l'amant. !

Hors de lui, il sort un pistolet et le braque contre la tête
de l'amant.
ça femme hurle :

- " Ne tire pas, ne tire pas ! je t'ai menti ! je n'ai pas
hérité de ma tante. C'est lui qui a acheté la ferrari que
je t'ai offerte, notre yacht ainsi que la maison au bord
du lac, sans oublier tous les billets des grands matchs
auxquels tu assistes !
Il paye même nos impôts !

Le mari désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers
le chauffeur de taxi :

Tu ferais quoi a ma place ?

- " Moi ? je remettrais la couverture pour qu'il ne
prenne pas froid ! .......

Posté le: 19-04-2014 14:41:35

Posté le: 19-04-2014 16:18:31

Posté le: 19-04-2014 16:27:19

L’éléphant et le chameau

Un éléphant dit à un chameau : – Dis, pourquoi t’as des nichons sur le dos ? Et le chameau répond : – C’est gonflé comme question pour quelqu’un qu’a la bite au milieu de la figure !!

Le croissant et le pain au chocolat

C’est un pain au chocolat qui dit à un croissant : « Mais pourquoi tu es en forme de lune ? » Le croissant lui répond : « Je t’en pose des questions ? Et toi pourquoi tu as une merde au cul ? »

Wink

Posté le: 20-04-2014 14:21:27

La vielle madame se berce doucement sur son balcon.

Une belle jeune fille s'approche et lui explique qu'elle est une fée et qu'elle peut faire trois vœux..

La dame réfléchit quelques instants...
- J'aimerais être jeune!
Pouf!
Plus aucune ride dans le visage de la dame qui a retrouvé sa jeunesse.

- Et maintenant, je veux être riche!
Pouf!
La chaise berçante était maintenant faite d'or.

Pour son dernier vœu, elle vit son chat passer tranquillement sur la pelouse.

- Je veux que mon chat soit désormais un beau prince charmant!
Pouf!
Le chat était devenu un beau prince.
Le prince s'approche et lui dit à l'oreille...
- Regrettes-tu de m'avoir fait castrer maintenant?

Posté le: 20-04-2014 14:37:26

Posté le: 22-04-2014 14:16:42

Un représentant de commerce descend dans une auberge avec 2 grosses valises, une dans chaque main. Il prend une chambre et s'installe pour dîner.

Après le dîner, intrigué, l'aubergiste lui demande ce qu'elles contiennent.

- Dans la première, là, il y a une mite géante.
L'autre ne comprend pas trop.
- Comment ça une mite géante? Qu'est ce que vous racontez?

Le représentant ouvre la valise et, ô stupeur, le tavernier voit une mite, une bestiole énorme qui occupe la totalité de l'espace de la valise.

-Vous me croyez maintenant! C'est une mite géante!
-Et dans l'autre, là, qu'est ce que vous baladez?
-Eh bien, dans celle-ci il y a un Génie.
-Un Génie? Vous vous moquez de moi?!
-Si si, un Génie je vous assure, et il ouvre la valise.
- Regardez, c'est un vrai Génie!
Effectivement un Génie sort de la valise et proclame "Salut à toi mortel! Formule un voeu et je
l'exaucerai!"
Le tavernier n'en peut plus d'étonnement et de curiosité, il regarde le représentant...
- Allez-y, vous verrez bien.

- Et bien j'en ai marre de tenir cette auberge, j'en ai marre de ma bonne femme, j'en ai marre des clients plus cons les uns que les autres. Je veux me tirer et pour ça j'ai besoin d'argent. JE VEUX UN MILLIARD!

Le Génie récite sa formule et pouf! Dans un nuage de fumée apparaît un superbe billard, un snooker magnifique en bois précieux, dorures à l'or fin sur les côtés, avec les queues assorties, etc.

- Mais enfin, c'est pas un billard que je voulais, c'était un MILLIARD!
- Et moi, dit le représentant, croyez-vous que j'ai demandé une grosse mite?

Posté le: 22-04-2014 16:48:16

Posté le: 23-04-2014 12:14:00

££-C'est adorable-££

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

Posté le: 23-04-2014 17:03:37

Posté le: 24-04-2014 12:26:42

Orgasme dans le ciel
Classe affaires. Vol Montréal - Paris.
Albert lit un magazine. À ses côtés, une femme d'une grande beauté. Soudain, cette dernière éternue. Les yeux humides, elle prend un kleenex, retrousse délicatement sa robe, et glisse le kleenez entre ses jambes. Elle le place dans son sac.

Étonné, excité, Albert se met rêver...

Une heure plus tard, même scénario. La femme éternue, relève doucement sa robe et glisse le kleenex entre ses jambes. Elle le hume longement avant de le placer dans son sac.

Albert frise l'apoplexie. Ça fait trois fois qu'il relit le même article et il ne se souvient même plus du sujet.

Elle recommence une troisième fois. Il n'en peut plus...
- Mademoiselle, excusez-moi, je ne comprends pas ce qui se passe... Vous éternuez et... vous glissez le kleenex entre vos jambes. Et votre façon de le humer me rend littéralement fou.
- Figurez-vous que j'ai un orgasme chaque fois que j'éternue. Je m'en excusse, dit-elle en rougissant.
- ??????!!!!!! Prenez-vous vous des médicaments ou quelque chose?
- Oui, du poivre.

Posté le: 24-04-2014 12:29:42

Posté le: 24-04-2014 21:25:04

Des petites drôles!

On connaissait les fameuses perles du baccalauréat, on découvre aujourd’hui celles des patients dans le cabinet de leur médecin. Michel Guilbert, docteur à Bagneux dans les Hauts-de-Seine, a ainsi compilé dans un ouvrage les expressions les plus incongrues de ses malades.

Dans « C’'est grave docteur ? », aux Editions de L’'Opportun, le praticien dévoile 200 perles savoureuses relevées durant ses 30 ans d’'exercice.

Petit florilège :

J’ai attrapé une chiatique
Mon dernier tutti frutti date de deux ans
On m’a fait trois points de soudure
J’ai une hernie fiscale
On m’a fait une euthanasie locale
J’ai un ongle incarcéré
Je me suis lustrée l’épaule
Le gynécologue m’a fait un toucher recto verso
J’ai rendez-vous avec l’euthanasiste
J’ai fait un coma idyllique
J’ai des verrues plantaires sur les mains
Je voudrais qu’’on me soigne ma faune intestinale
Dès qu’’on parle de maladie, je sodomise de partout
On m’a enlevé la vésicule immobilière
J’ai perdu ma carte virale
A l’hôpital, on m’a fait un ketchup complet
C’est quoi au juste cette grippe à vierge ?
Vous croyez aux compliments alimentaires ?
Le gastrologue m’a entubé
Le cancer du sarcophage, c’est grave ?