Les blagues c'est ici !

Posté le: 01-09-2014 12:17:58

Johnny
C'est le premier jour de Johnny dans une nouvelle école, donc son père va voir le professeur.

Il lui dit que le petit Johnny est un bon gosse mais qu'il est un joueur avide. Il la prévient que le petit Johnny pourrait bien gagner l'argent du déjeuner des autres gosses s'il n'était pas surveillé attentivement.

Le professeur ne semble pas dérangé et assure le
père qu'elle avait réglé beaucoup de problèmes tel que celui-là et qu'elle est très capable de prendre soin du
petit Johnny et de son désir ardent de jouer à l'argent.

Peu après le déjeuner, le père appelle le professeur et lui demande comment les choses allaient.

Oh, tout va très bien, dit-elle. Je pense que j'ai pu guérir petit Johnny de son habitude du jeu.

Le père lui demande ce qui s'était passé.

- Le petit Johnny a tenu absolument à me parier dix dollars que j'avais un grain de beauté sur mon arrière-train. J'ai consenti au pari finalement et je l'ai emmené au salon des professeurs pour lui montrer que je n'avais aucun grain de beauté.

Maudit! dit le père.

Il m'a parié cinquante dollars ce matin qu'il
verrait le cul du professeur avant que la journée finisse.

Posté le: 04-09-2014 12:33:18

Quelques perles...
Voici quelques perles trouvées dans les copies des étudiants et étudiantes cette année.
Dans le fond, la vie est belle!

1. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
3. D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
4. Depuis Archimède les bateaux flottent.
5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
9. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
10. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
12. La "force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
13. La terre rote sur elle-même.
14. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
15. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
17. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis
18. Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
19. Le Vietnam est la capitale du Liban.
20. Les gens sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique
21. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
22. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
23. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts
24. Lénine et Stallone...
25. Un collectionneur de timbres est un pédophile.
26. Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres d'eau à 40°
27. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Et maintenant les fonctionnaires

Les phrases suivantes sont des citations réelles de rapports
d'évaluation d'employés fédéraux:
1. "Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège."
2. "Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire."
3. "Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser."
4. "Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement."
5. "Cet employé devrait aller loin; et le plus tôt il part, le mieux ce sera."
6. "Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot."
7. "Pas le couteau le plus tranchant du tiroir."
8. "Un gros ignorant - 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire."
9. "A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collée dessus."
10. "Aussi clair que l'Alaska en décembre."
11. "Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI."
12. "A donné son cerveau à la Science avant d'en avoir fini avec."
13. "Est tombé de l'arbre généalogique."
14. "Les barrières sont descendues, les lumières cignotent, mais le train n'arrive pas."
15. "A deux cerveaux: le premier est perdu et l'autre est parti à sa recherche."
16. "Si les cerveaux avaient été taxés, ils obtiendraient un rabais."
17. "S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine."
18. "Si vous lui donniez une cenne pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez du change."
19. "Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan."
20. "C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermes."
21. "Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser."

...Encourageant et stimulant
Wink

Posté le: 04-09-2014 18:23:20

Superbe !!
Laughing

Posté le: 04-09-2014 18:33:21

Citation:

4. "Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement."

Posté le: 07-09-2014 18:39:43

La maladie du boulanger

Un avis est envoyé à toute la population masculine française :

« L’épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, « la maladie du boulanger », va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.

Elle n’atteint que les individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. En voici les symptômes:
La brioche augmente et la baguette diminue. »
Wink

Posté le: 07-09-2014 19:53:29

Posté le: 09-09-2014 12:40:48

Barrage:

Le gars tombe sur un barrage de policier. Il sort du bar. Le policier l'aborde...
- Ouais monsieur!! Vous avez l'air pas mal plein!
- Quoi????
- J'ai dis que vous avez l'air pas mal plein.
- Pardon dis le gars, hors de lui.
- Ben monsieur, je trouve que vous avez l'air pas mal plein, c'est tout!
Alors le gars sort de son auto, dévisse le bouchon à gaz et dit au policier de sentir le réservoir à essence. Le policier s'exécute et le gars lui demande:
- Pis, qu'est-ce que ça sent?"
- Ben ça sent le gaz!
- Pis! Est-ce parce que ça sent le gaz que c'est plein?

Posté le: 09-09-2014 19:18:42

Posté le: 10-09-2014 18:25:51

http://www.bestofleboncoin.fr/a/382362170.htm

Rolling Eyes

Posté le: 14-09-2014 06:23:05

Dans l’au-delà

C’est l’histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensembles. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà.

Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui :
– Alors comment ça va ?
– Je vais bien merci, la vie est fantastique ici…
– Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
– Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu’au dîner. Finalement quelque crac-crac avant de dormir et voilà…
– Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein…
– Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !

Wink

Posté le: 14-09-2014 14:51:18

Le curé chez les danseuses
Un curé entre dans un club de danseuses. Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles.
Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, on se calme.
Le curé se dirige vers le bar et il demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Hum. Ce n'est pas tellement une bonne idée.
- Et pourquoi ca?
- Eh bien... dans la toilette, il y a une statue d'une
très belle femme revêtue d'une seule feuille d'érable. On ne voudrait pas vous offenser.
- Mais non, mais non. J'ai fait le voeu de chasteté et je ne
regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.

Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle et ça chante plus que jamais. On l'applaudit même.

Jacky lui offre un verre et Louise-Anne lui propose une danse à 10$ pour 5$.
Étonné et choqué, le curé demande au barman ce qui se passe.
- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui flashent. Croyez-moi, on a eu tout un show de lumières..! Bienvenue curé! Une bière!

Posté le: 14-09-2014 15:29:28

Posté le: 14-09-2014 16:30:44

Posté le: 15-09-2014 21:46:47

C'est là que la dispute a commencé

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande
Elle m'a demandé: Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu: De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé......

...............................

Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu:
Ma camionnette, la voiture, le golf.....
Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée.
Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occuper à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison, je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit: Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée .

C'est là que la dispute a commencé.........

...........................

J'ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
" Je vais prendre un Steak médium saignant, SVP."
Le serveur me répond alors:
" N'avez-vous pas peur de la vache folle?"
" Non, elle est capable de commander elle même!"

C'est là que la dispute a commencé

.............................

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. ça m'a fait chaud au coeur de voir son visage s'illuminer d'appréciation.
Elle me répond alors:" Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée."
Donc, je lui est offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute à commencé....

Posté le: 15-09-2014 22:01:46

Excellent !! Very Happy

Posté le: 15-09-2014 22:16:04

Posté le: 17-09-2014 14:09:37

Posté le: 17-09-2014 15:08:13

Il y avait deux pêcheurs, (frères jumeaux). L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame, qui a appris le décès, décide de présenter ses condoléances au veuf mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe :
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "!
Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... Et cela lui a été fatal !" …. La vieille dame s'est évanouie ....

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez-vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!!
Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!!!...

Posté le: 17-09-2014 16:24:47

Excellent

Posté le: 18-09-2014 03:03:49

l y avait deux pêcheurs, (frères jumeaux).

Bonne Laughing

Posté le: 18-09-2014 14:17:49

L'arthrite
Un passager totalement ivre se laisse tomber sur un siège, dans un wagon du métro, à côté d'un prêtre. Non seulement le gars est ivre, mais il pue et il est débraillé. Le prêtre se fait tout petit.

L'ivrogne sort un journal de sa poche et le déplie lentement... Il tourne les pages et s'arrête sur une histoire. Il tousse. Il crache. Il émet toutes sortes de sons en lisant toujours la même page.

Après quelques minutes comme ça, il se tourne vers le prêtre et lui demande...
- S'cusez-moi, mon père, mais vous qui êtes savant, vous pouvez me dire ce qui cause l'arthrite?
- Oui. La boisson, la débauche, une vie tordue et impie.
- Oupppps! Meeeeerrrci. Et l'ivrogne se replonge sur la même page.
Le prêtre se sent un peu couplable de lui avoir ainsi répondu et il lui demande...
- Excusez-moi, mais ça fait longtemps que vous souffrez d'arthrite?
- Hein?
- L'arthrite... Ça fait longtemps que vous en souffrez?
- Non, c'est juste que je lis dans le Journal que le pape souffre d'arthrite.

Posté le: 19-09-2014 12:11:46

Histoire rapportée par un Anglais
Vraiment très drôle ..je vous laisse en juger

Contrôle alcoolémie arrivée à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.

Le gars dans la voiture est fin saoul...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande: Vous avez bu ?..........
Avec une élocution pâteuse, le gars répond:
Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ...
et comme je n'aime pas les messes
je suis allé au café et j'ai bu quelques bières
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugres
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ...
j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit:
Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté
pour un contrôle d'alcoolémie ?.................

Le british plein d'humour lui répond alors :

.. Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et .....
que c'est ..ma femme .. qui conduit de l'autre côté !.....

Posté le: 19-09-2014 13:53:48

loup64 a écrit:

..//.. .. Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et .....
que c'est ..ma femme .. qui conduit de l'autre côté !.....

Excellente ! Laughing

Posté le: 22-09-2014 12:12:35

L'accident
Il neige. La route est glissante. Le mastodonte perd le contrôle et percute l'auto des Lavigueur. La voiture prend feu au moment de l'impact et la femme est horriblement brûlée au visage et sur tout le corps.

Après plusieurs mois de soins, les chirurgiens doivent maintenant lui refaire le visage. Mais impossible de prendre sa peau qui est partout meurtrie.

L'homme s'offre et ils prennent sa peau des fesses. La femme est très gênée et elle fait jurer aux médecins et à son époux de ne jamais rien dire.
- Promis.

Les opérations sont un succès et ses amis n'en reviennent pas. Sa peau est si douce. Si belle. Elle rayonne de beauté.

Un jour, autour d'un bon repas dans leur restaurant préféré, elle lui dit
- Albert, je ne te remercierai jamais assez pour le sacrifice que tu as fait en me donnant ta peau des fesses.
- Mais non, ne t'en fais pas, si tu savais le plaisir que j'ai chaque fois que je vois ta mère t'embrasser sur les deux joues...