Les blagues c'est ici !

Posté le: 24-09-2014 12:07:45

la voiture fantôme ...
Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.

Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route. La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ...

Posté le: 26-09-2014 14:28:33

Excellent, je suis morte de rire!!!! Very Happy

Posté le: 28-09-2014 14:55:03

Le vampire

Par un soir de pleine lune, un homme traverse un bois pour rentrer chez lui. Au beau milieu du trajet, il tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit d'une voix sinistre: "T'as de la chance, ce soir, je suis de bonne humeur... Je vais te laisser choisir. Soit je te mords, soit je t'enfile !"

Le type opte pour la seconde proposition. Mais, au bout d'un moment, le vampire finit par s'énerver et lance : "Tu pourrais y mettre un peu du tien !"

Le type répond: "Ben oui, mais mets toi à ma place, je ne suis pas un pédé !"
Et l'autre : "Pourquoi, tu crois vraiment que je suis un vampire ?"

Posté le: 28-09-2014 16:19:15

J'ai adoré la voiture fantôme...

Citation:

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maitresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation...

Posté le: 29-09-2014 12:10:35

Interrogatoire

Le père est devant la porte alors que ses trois filles se préparent à sortir.

Il demande à la première :
- Où vas-tu ?
- Ce soir, je sors avec Henry, parce qu'avec Henry, on rit.
À la seconde, un peu enveloppée :
- Et toi, où vas-tu ?
- Je sors avec Solange, parce qu'avec Solange, on mange.
Et à la troisième...
- Et toi ?
- Je sors avec Blaise, parce qu'....
- Stop. Tu ne bougeras pas ici.

Posté le: 30-09-2014 04:05:13

Raisonnement logique en homme d'affaire !
Dans la ville de New York, une femme flambant nue, fortement intoxiquée par l'alcool, saute dans un taxi

et se couche sur le siège arrière.

> Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et regarde fixement la femme.

Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.

La femme le regarde et dit: "Qu'est-ce qui ne va pas, chéri? N'as-tu jamais vu une femme nue?"
> > >

Le vieux chauffeur Juif lui répond: "Laissez-moi vous dire quelque chose, madame.

Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable d'où je viens."
> > >

La femme ivre ricane en disant : "Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, cher ami, que fais-tu alors?"
> > >

Il pensa un moment, et lui dit: "Eh bien, madame, je regarde, je regarde et je me demande:

"Où cette femme cache-t-elle son argent pour payer ce tour de taxi?"
> > >

Ça c'est un VRAI homme d'affaires!

Posté le: 30-09-2014 06:44:07

C'est ce qu'on appelle Avoir l'esprit pratique ! Laughing

Posté le: 01-10-2014 12:20:55

Contes de fée
- Grand-maman, est-ce que tous les contes de fée commencent par: "Il
était une fois"?

- Non ma petite, plusieurs commencent par: "Si je suis élu, je vous
promets...

Posté le: 02-10-2014 19:05:49

Posté le: 02-10-2014 20:20:50

Posté le: 05-10-2014 14:20:12

Adultère

C'est un vieux couple sans problème qui roupille. Il est près de 2 h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil. Ils sont en train de rêver, quand tout à coup la femme qui devait faire un cauchemar s'écrie

Ciel Mon mari

Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans le placard

Posté le: 07-10-2014 23:31:58

"Perles du bac", quelques nouveautés :

Pour terminer, quelques déclarations interpellantes ...

Posté le: 08-10-2014 02:59:18

Certains travaillent pour le plaisir : les prostituées, par exemple, joignent l'utile à l'agréable.
Pas convaincu Laughing

Posté le: 08-10-2014 07:00:30

loup64 a écrit:

Certains travaillent pour le plaisir : les prostituées, par exemple, joignent l'utile à l'agréable.
Pas convaincu Laughing

Si, c'est juste... si c'est vu côté client Very Happy

Posté le: 09-10-2014 14:52:31

Un vrai nioufi...
- Colle toujours un timbre sur l'écran de son PC quand il envoit un courriel.
- Écrit OK quand il lit, sur un formulaire: «Ne rien écrire sous cette ligne».
- Croit qu'il peut faire le fameux Paris-Dakar en motoneige.
- Croit que l'inventeur de la poutine est le premier ministre russe, Poutine.
- Croit qu'on se faire remonter le visage et les seins à Silicon Valley.
- Ne comprend pas ce qu'il pense.
- Il échoue tout. Même son examen d'urine.
- Préfère la pulile au préservatif parce que c'est plus facile à avaler.
- Monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut.
- Croit qu'un cunilingus, c'est un nuage.
- Quand il joue avec le chien, c'est lui qui va chercher la balle.
- Emmène la télécommande de la télé au cinéma.
- Gratte toujours son ticket de Métro. «On ne sait jamais».
- Croit que Ménopause est un nouveau bouton du magnétoscope.
- Se retourne pour s'assurer que c'est quelqu'un autre qui a dit une phrase intelligente.

Smile

)))

Posté le: 11-10-2014 06:10:33

L’accident de travail

Monsieur l’assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d’informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J’ai précisé :
« manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l’accident, je travaillais seul sur le toit d’un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi-là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 kg . Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg.

Dés que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher la corde.
J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l’immeuble et, au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.

Mon ascension s’est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j’avais mentionnées. Suspendu en l’air et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j’ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé qu’une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J’ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.

J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide redescente…

Très cordialement.

Wink

Posté le: 11-10-2014 07:14:02

Posté le: 11-10-2014 08:27:33

Posté le: 12-10-2014 13:46:41

les deux alpinistes
Après avoir atteint le sommet du Pic Terrible, les deux alpinistes redescendent. Après deux heures, ils arrivent à la crevasse St-André, l'obstacle le plus dangereux sur leur chemin.

Le premier, le plus grand, le plus expérimenté, saute... et s'accroche de justesse. C'est vraiment difficile. Il fait froid. Très froid.

Enfin, il tend la main vers le deuxième qui se prépare à sauter...
- Albert, je sais que tu couches avec ma blonde... Allez, saute!
- ?!?#*&???????????!!!!!
- Allez!

Posté le: 15-10-2014 12:12:44

Encore des perles

Chaque année, les compagnies d'assurances publient certaines lettres qu'elles ont reçues de leurs clients et clientes. Pierre Desautels nous a envoyé ceci...

- Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame a brusquement traversé devant ma voiture en courant à vitesse excessive.

- C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention "n'habite pas à l'adresse indiquée". Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant à ma quatrième lettre.

- Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts pour préjudice esthétique, suite à l'accident dont je suis légèrement responsable. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant, cette demoiselle n'était pas une beauté.

- Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

- La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

- Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M..., car pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.

- Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

- Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

- Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

- Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg: je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

- À votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protègera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons, c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Ralentir

Deux ados approchent de l'école en marchant. Soudain, l'un deux, en regardant la pancarte: Ralentir École fait la remarque suivante...
- Hé les caves, y pensent quand même pas qu'on va se rendre à l'école en courant.

Posté le: 24-10-2014 11:34:32

Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances (l'orthographe est restituée....) :
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamai

Posté le: 24-10-2014 12:13:35

On dirait une très mauvaise traduction via Google Translation

Laughing

Posté le: 24-10-2014 15:41:02

Colok a écrit:

On dirait une très mauvaise traduction via Google Translation
Laughing

Rien que retranscrire fidèlement cette histoire lettre à lettre demande demande beaucoup de soin et d'attention Very Happy

Pas si facile de faire volontairement des fautes... ! Very Happy

Posté le: 29-10-2014 13:50:04

Contravention
Une femme s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au-dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.

- Flic : Pressée ma p'tite dame ?

- Dame : Je suis en retard pour mon travail.

- Flic : Vous faites quoi comme travail?

- Dame : Je suis étireuse de rectum

- Flic : QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?

- Dame : Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite
lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre
main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire j'étire et j'étire
jusqu'à 6 pieds.

- Flic : Et que fait-on avec un trou d'cul de 6 pieds ?

- Dame : On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!

Contravention: 150$
Frais de cour: 75$
Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE IL Y A MASTERCARD.

Posté le: 29-10-2014 14:10:58

Oh !