Les blagues c'est ici !

Posté le: 31-10-2014 12:10:47

Histoire de plombier
Une jeune femme téléphone à un plombier:
>
> J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
> OK J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
>
> Le plombier arrive avec un gros chien.
> Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
> Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
>
> Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
>
> Rex, apporte une clé 3/4 svp..
> Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
>
> Après quelques instants, le plombier reprend...
> Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
> Le chien revient avec un joint numéro 4.
>
> La jeune femme n'en revient pas
>
> C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
> Je sais , il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
> Ah non, ça je ne le crois pas!
>
> Je vous le jure.
>
> Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre
> chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous
> verrez! La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
>
> Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
> Rex, vas-y!
>
> Le chien ne bouge pas.
> Rex, allez, vas-y!!!
>
> Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit:
> Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre.......

Posté le: 31-10-2014 13:47:13

Le festival des blondes

Un jour, toutes blondes du monde en ont assez que l’on fasse des blagues sur elles et leur intelligence, alors un soir, elles décident d’organiser le « festival des blondes » pour démontrer qu’elles aussi, peuvent être intelligentes.

Lors de la fameuse soirée, toutes ces femmes sont rassemblées autour d’une estrade sur laquelle se tient un présentateur télé et un grand mathématicien.

Le présentateur annonce :
» Bonsoir à vous cher public, à l’occasion de ce festival nous allons prouver que les blondes ne sont pas aussi bêtes qu’on le dit. Le mathématicien ici présent, va énoncer un calcul et l’une de ces charmantes jeunes femme qui va devoir y répondre en un minimum de temps. Alors mesdemoiselles qui sera la première ? »

Toutes les blondes hurlent : « Moi! Moi! Moi Moi Moi! » Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui pose alors un problème extrêmement compliqué dont il lui seul connaît la réponse. La jeune femme bégaye et finit par dire :
« Je…je…je ne sais pas. »
Toutes les blondes clament : « Une autre chance ! Une autre chance ! »
Le présentateur accepte, le mathématicien assure que le prochain calcul ce sera plus facile.
Toutes les blondes hurlent : « Moi ! Moi ! Moi Moi Moi! »
Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui énonce alors, une équation très complexe, la blonde fronce les sourcils et redescend rouge comme une tomate.
Alors toutes les blondes clament : « Une autre chance ! Une autre chance ! »
Le présentateur accepte, le mathématicien promet que sa prochaine question sera plus facile.
Toutes les blondes hurlent : « Moi ! Moi ! Moi Moi Moi ! »
Le présentateur qui n’en peu plus, en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui demande alors : « Combien fait : 2+2 ? »
La jeune fille, souriante, réponds : « Je sais ! Je sais ! Cela fait quatre ! »
Et alors toutes les blondes hurlent en cœur : « Une autre chance ! Une autre chance ! »

Wink

Posté le: 01-11-2014 18:24:21

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement interdit pour la voiture.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
« Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignorés et a continué de remplir son billet.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre billet pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous de cul.
Il a fini le deuxième billet, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes; plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions!

Personnellement on s'en fichait, on était venu en autobus !!!

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.

C'est important à notre âge.

Posté le: 01-11-2014 18:46:01

Quelques petites blagues

la question qui tue
> > > juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
> > > « ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »
> > > pas de réponse...
> > > très très long silence... au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
> > > « tu dors ma chérie? »
> > > « non, je compte... »
_________________________________________
« docteur », demande la femme inquiète,
> > > « mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».
> > > « certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »
_______________________________________________________
ça fait des heures, maintenant qu’il pleut!
> > > ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …
_____________________________________________________________

> > > hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
> > > « est-ce que ça te tente de jouer au docteur? »
> > > il a répondu, tout excité : « ben oui! »
> > > je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon.
> > > puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !!!

Posté le: 01-11-2014 22:26:26

> > > hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
> > > « est-ce que ça te tente de jouer au docteur? »
> > > il a répondu, tout excité : « ben oui! »
> > > je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon.
> > > puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !!!

Excellent virnia Laughing

Posté le: 02-11-2014 16:04:49

Le prix du silence
Chaque année, Albert et sa femme se rendent à la foire régionale. Ils passent des heures à regarder les gens se faire brasser dans les manèges. Mais le grand rêve d'Albert, c'est de monter dans un petit avion qui fait de l'acrobatie.

Mais, chaque fois qu'il exprime l'idée de monter, sa femme lui reproche le prix élevé de l'aventure.
- C'est trop cher Albert. Pas question de payer 200$ pour faire le fou dans un petit avion. Voyons, tu n'es pas sérieux.

Chaque année, c'est la même chose. Henriette refuse.

Trente ans plus tard, ils reviennent dans leur région pendant les vacances. Nostalgiques, ils visitent la foire. Albert découvre avec ravissement que la promenade acrobatique est toujours au programme. Coût: 175$.

- Cette fois j'y vais! C'est ma dernière chance.
- Non. C'est trop cher...

Le pilote qui est à côté d'eux entend leur conversation.
- Écoutez, je vous propose un jeu. Vous montez, et c'est gratuit si vous ne criez pas. Je ne veux rien entendre. Au moindre cri, vous devrez payer le plein montant.

Ils acceptent. L'avion décolle. Albert est assis en avant, à côté du pilote et Henriette en arrière. Le pilote se lance dans les manoeuvres les plus audacieuses: vrille, boucle, retournement, renversement, tonneau. L'enfer. Mais il n'entend rien. Pas un mot. Pas une plainte. Pas un cri.

Il se tourne vers Albert...
- Encore un peu?
Albert répond oui d'un signe de tête. Alors l'appareil plonge vers le sol et se cambre à la dernière seconde pour remonter en chandelle. L'avion vibre et risque de décrocher. Rien n'y fait. Personne le parle.

Après une dizaine de minutes le pilote se pose. Avant de descendre, il se tourne vers Albert...
- Non mais vous êtes fort. Je n'ai rien entendu. Pas un mot.
- Est-ce que je peux parler?
- Oui, oui, c'est fini. Vous gagnez!
- Ouais, en effet, ça n'a pas été facile, j'ai même failli vous taper sur l'épaule quand ma femme est tombé dans le vide, mais je me suis dit qu'elle avait raison, un voyage comme ça, ça coûte trop cher.

Posté le: 02-11-2014 17:56:19

J'adore !!!
Wink

Posté le: 02-11-2014 18:07:29

Posté le: 03-11-2014 16:54:10

Les cadeaux de Noël
La femme, très snob, apprend que la montre Cartier que lui a offert son mari à Noël n'est que de la camelote.
- Albert. Je t'avais demandé une auto pour Noël et tu m'a offert une montre. Bien, ça pouvait toujours passer, mais le beau-frère de Marie-Louise m'a appris aujourd'hui que c'est du toc. Made in China. C'est dégueulasse.
- Ouais... Je ne pouvais pas te donner d'auto parce que je ne trouvais pas de fausses voitures. Quant au beau-frère en question, dis-lui que les bijoux qu'il te donne les mardis et jeudis après-midi sont aussi du toc. On les achète au même endroit.

Posté le: 03-11-2014 17:09:19

Posté le: 04-11-2014 13:49:44

La police
Deux patrouilleurs de nuit descendent de leur véhicule pour faire une vérification de routine. Arrivés près de l'entrepôt situé sur un terrain commercial, ils tombent sur un molosse.
Ce dernier plonge ses crocs dans le mollet d'un policier mais l'autre parvient à le maîtriser.

Le lendemain le policier blessé fait son rapport.
- Sergent, la nuit dernière alors que j'étais en patrouille un gros chien m'a mordu!

Le sergent coupe le policier...
- J'en ai assez de vos histoires.
Il cogne sur la table et fait venir l'autre patrouilleur de nuit.
- Écoutez moi bien les gars, c'est la dernière fois que je vous le dit : Vous êtes deux dans le char et vous êtes capables de vous entendre, je ne veux plus de chicane!

Posté le: 05-11-2014 13:10:47

Quand on a confiance...

Mademoiselle Béatrice, l'organiste de l'église, était âgée dans les 80 ans et n'avait jamais été mariée. Elle était admirée pour sa douceur et sa gentillesse envers tous.

Un après-midi, le pasteur l'appela et lui rendit visite dans sa petite chambre toute paisible. Elle l'invita à s'asseoir alors qu'elle préparait le thé.

Comme il était assis face à l'orgue Hammond, le jeune ministre remarqua un bol de verre sur le dessus de l'orgue. Le bol était rempli d'eau dans lequel flottait un condom!! Quand elle revint avec le thé et des biscuits, ils commencèrent à jaser.

Le pasteur essayait de résister à la curiosité mais n'y tenant plus, il lui dit:``Mlle Béatrice, je me demande ce que cela veut dire`` en pointant le bol.

``Oh Oui!``dit-elle, n'est-ce pas merveilleux!! Je marchais dans le parc il y a quelques mois et j'ai trouvé ce petit paquet par terre. Les instructions disaient de le placer sur l'"organ," (traduction de l'anglais) de le garder mouillé et que ça préviendrait ainsi de répandre la maladie. Savez-vous que ne n'ai pas eu la grippe de tout l'hiver?``

Si vous n'envoyez pas ceci à 2 VIEUX (ou pas trop vieux) amis tout de suite, il va y avoir
2 personnes souriantes de moins dans le monde.

Posté le: 06-11-2014 16:01:23

Chez le docteur

Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance

Posté le: 06-11-2014 18:49:09

Ah, le condom !!! Laughing

Posté le: 07-11-2014 02:46:23

Le lapin et le corbeau

Le corbeau sur un arbre était perché
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
et ne rien faire jusqu'au soir?
Le corbeau lui repond de sa branche :
Bien sur, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
de la sorte, t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre
et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence,
d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
mieux vaut être très haut placé.

Posté le: 07-11-2014 09:21:36

L'organiste.....adorable

Posté le: 07-11-2014 11:43:53

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans
et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papy ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...

- oh! mon garçon...
Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

Posté le: 07-11-2014 13:08:28

Le cadeau du Père Noël

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.

Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, c'est un cadeau du Père Noël?
- Oui...
- Tiens, lui dit l'agent en lui tendant une contravention de $25. Tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.

Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
L'agent rentre dans le jeu...
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!

Posté le: 08-11-2014 14:53:23

paroles d'élèves

je ne dors pas en classe, je me repose

je ne me distrais pas, j'examine mes stylos

je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions

je n'ai pas des '' 0 '' , c'est le prof qui me les met

je ne fume pas, je me tranquilise

je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique

je n'insulte pas les profs, je leur rappelle qui ils sont

je ne lis pas en cours, je m'informe

je ne détruits pas le collège, je le décore à ma façon

je ne sèche pas les cours, on m'appelle ailleurs

je ne copie pas, je me renseigne

Posté le: 09-11-2014 14:41:33

Médecine douce....

Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit:
Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'
L'homme obéit et dit,"99".
La doctoresse dit, "Parfait".
La doctoresse : Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99". À nouveau,
l'homme dit, '99'."
Puis, La doctoresse dit, "C'est très bien.
Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre
en dehors du chemin.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.
L'homme commence :
"Un… Deux... Trois... Quatre... Cinq... Cinq et demi…:tongue:

Posté le: 11-11-2014 04:46:35

la neige ! EXTRA ! !
Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2
personnes à Gérardmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent
Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec
effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un
grand lit.
Pas moyen de faire autrement que de le partager...
Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a
la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure"
ne succombe à nouveau.
Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de
neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip,
ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant
la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie
masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle
voit .... Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long
chapelet autour de son sexe déjà en érection...
La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?
Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il
y a de la neige, on met les chaines"

Posté le: 12-11-2014 04:47:52

Un élève plus doué que le maitre

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'assoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»

- «Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.

- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".

L'étudiant reprend sa copie, va s'assoir et au bout de quelques minutes revient :

"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Posté le: 12-11-2014 04:48:17

Un élève plus doué que le maitre

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'assoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»

- «Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.

- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".

L'étudiant reprend sa copie, va s'assoir et au bout de quelques minutes revient :

"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Posté le: 16-11-2014 16:29:03

La vieillesse
Deux hommes âgés de 80 et 85 ans discutent du vieillissement et l'un dit à l'autre:

- Le pire, c'est nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et en plus elles tentent toujours de dissimuler les signes de vieillissement
comme la cécité, la surdité, etc..

- Tu as bien raison, lui dit l'autre, mais j'ai trouvé un maudit
bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta
femme commence à être sourde, place-toi à 20 pieds d'elle et pose-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde.

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte :

-Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Pas de réponse ! Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Pas de réponse ! Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui
redemande :

-Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Toujours pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5
pieds et hurle :

-Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Sa femme se retourne le regarde en plein dans les yeux et lui crie :

-POUR LA QUATRIÈME FOIS, GÉRARD, DU POULET... SACRAMENT .... DU POULET!