Les blagues c'est ici !

Posté le: 18-11-2014 13:01:32

Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport... Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné il appelle son supérieur :
Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
Le Titanic il a coulé ou il a brulé......????

Posté le: 18-11-2014 13:44:06

Comment je suis devenu mon propre grand-père

Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa.

Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon
oncle puisqu'il était le frère de ma belle: voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.

La femme de mon père: elle aussi devint mère d'un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme.

Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n'était pas seulement le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père
de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père.

Posté le: 18-11-2014 14:53:40

Virnia = excellent !

Loup: je vais prendre une aspirine Very Happy

Posté le: 18-11-2014 18:50:39

Une petite en passant: Very Happy

Un ministre est cambriolé un soir….le cambrioleur lui dit :
Donnez-moi votre argent ?
- Le ministre : Savez-vous que je fais partie du gouvernement ?
- Le cambrioleur : Dans ce cas, donnez-moi mon argent.

Posté le: 18-11-2014 18:54:41

François Hollande rend visite à la reine d'Angleterre. Il redoute de faire une gaffe, de se prendre les pieds dans le tapis et de ne pas être protocolaire... Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.

Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.

La reine dit alors à François Hollande :

- Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !

- J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.....

Confused

Posté le: 18-11-2014 19:11:06

Posté le: 21-11-2014 13:13:44

Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher. N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.

Le dimanche, il se rend à église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.
- Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui pour voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les
10 Commandements, j'ai changé d'avis.
- Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le "Tu ne volera pas ton prochain"?
- Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu où j'ai laissé mon chapeau!

Posté le: 21-11-2014 18:13:38

Posté le: 21-11-2014 18:22:03

Posté le: 22-11-2014 12:47:05

Un Africain demande au médecin blanc :
- “C'est quoi exactement le Viagra ?”

Le médecin :
- “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour...”

L’Africain :
- “Aa ah... C'est un calmant !”

Merci à Dada

Posté le: 22-11-2014 12:54:16

Posté le: 22-11-2014 15:04:23

ça sert a ça Laughing

Posté le: 22-11-2014 15:22:10

Lune de miel
Un couple décide de passer sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington. La mariée est inquiète..«Si la place est encore truffée de micro?»

- Mais non. Je vais quand même vérifier s'il y a des micros de cachés.

Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis. Finalement, sous le tapis, il découvre un disque avec quatre vis. Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre.

Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l'hôtel...
- Comment était votre chambre? Vous êtes satisfaits du service? Vous n'avez pas eu de bruit?
- Non, tout est y bien.
- Tant mieux car les gens de la chambre AU-DESSOUS DE la vôtre ont reçu un lustre sur la tête. Vous n'avez vraiment rien entendu?

Posté le: 22-11-2014 20:59:51

loup64 a écrit:

Lune de miel
Un couple décide de passer sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington. La mariée est inquiète..«Si la place est encore truffée de micro?»

- Mais non. Je vais quand même vérifier s'il y a des micros de cachés.

Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis. Finalement, sous le tapis, il découvre un disque avec quatre vis. Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre.

Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l'hôtel...
- Comment était votre chambre? Vous êtes satisfaits du service? Vous n'avez pas eu de bruit?
- Non, tout est y bien.
- Tant mieux car les gens de la chambre AU-DESSOUS DE la vôtre ont reçu un lustre sur la tête. Vous n'avez vraiment rien entendu?

►https://www.youtube.com/watch?v=tx9hfS07A8M

Posté le: 23-11-2014 16:00:08

En vedette aujourd'hui
Coluche

Les hommes politiques, c'est comme les trous dans le gruyère : Plus y a
de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de
trous, eh bien moins il y a de gruyère.

- Coluche

Posté le: 25-11-2014 13:21:23

Un pauvre type sort de la salle d'opération.

La religieuse qui le réveille lui demande :

- Avez-vous une assurance maladie ?

- Non !

- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?

- Non !

- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?

Ah ! J'ai juste une soeur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous.

- Mais nous ne sommes pas pauvres monsieur ! Nous sommes riches car nous sommes les épouses du Seigneur !

Et le gars lui répond :

- Eh ben... Dans ce cas-là... Vous enverrez la facture à mon beau-frère !

Posté le: 25-11-2014 13:26:43

Posté le: 25-11-2014 22:49:56

Quelques définitions:

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Sudoku : Qui a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.

"Oui chérie" : Gain de temps.

Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

Mais où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Péniche : C'est oune zizi portugaiche.

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

Pharmacie : Confiserie pour vieux.

Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

Un meurtre de sang froid : Un ice crime.

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

Archipel : Outil pour creuser des archi trous.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

Carte bleue : Viagra féminin.

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.

Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Merci à Sacco Very Happy

Posté le: 26-11-2014 04:20:33

Il y en avais plusieurs que je ne connaissais pas Laughing

Posté le: 26-11-2014 09:51:50

Posté le: 02-12-2014 13:34:08

Les candidats

Deux jeunes ingénieurs postulent pour le même poste dans une entreprise locale qui connaît une bonne croissance. Ils sont tous deux qualifiés pour le poste et le directeur du personnel, pour les partager, leur propose de passer un test.

En fait, il s'agit d'un questionnaire à choix multiples. Les deux hommes ont exactement les mêmes résultats. Ils ont tous obtenu 19 sur 20 et ils ont tous deux mal répondu à la question numéro 12.

C'est en analysant le questionnaire que le directeur du personnel décide d'embaucher Henri. Le second proteste.
- Pourquoi lui et pas moi alors que nous avons les mêmes résultats? C'est de la discrimination.
- Pas du tout. Vous avez tous deux échoué à la question 12 mais pas de la même façon. À la question 12, Henri a écrit: «Je ne le sais pas».
- Et alors????
- Vous avez écrit, à la question 12: «Moi non plus...»

Posté le: 02-12-2014 13:37:47

Posté le: 03-12-2014 13:10:49

Un Allemand qui visite une région éloignée du Québec s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus. - Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? demande-t-il. Les deux québécois le regardent en silence. - Spreekt u misschien Nederlands ? Les deux québécois ne bougent pas... L'Allemand essaie alors : - Sorry, do you speak English ?Les deux autres continuent à le regarder. - Parlate Italiano ?Pas de réponse. - Hablan Ustedes Español ?Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va. Le premier québécois dit alors à l'autre : - Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? - Pourquoi, répond l'autre? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien

Posté le: 03-12-2014 15:51:23

Logique !

CQFD