Les blagues c'est ici !

Posté le: 04-12-2014 13:18:53

Trois religieuses au hockey

Religieuses à l'esprit présent...

Trois religieuses assistaient à une joute des Canadiens
de Montréal...

Trois hommes étaient assis derrière elles...

Comme les habits des religieuses leur cachaient
partiellement la vue, les hommes décidèrent de les
harceler ... espérant qu'elles changeraient de place.

Le premier homme cria d'une voix forte:
Je pense que je vais déménager à Québec, il y a seulement 100
religieuses qui vivent là...

Ensuite le deuxième cria: Moi, je vais déménager à
St-Hyacinthe:Il y a seulement 50 soeurs qui vivent là...

Le troisième cria: Ouais, je vais déménager à Drummondville,
il y a seulement 25 soeurs qui vivent là.

Alors une des religieuses se retourna, jeta un regard
aux 3 hommes, et leur dit d'une voix douce et calme :
Pourquoi vous n'allez pas chez le diable... il n'y a
aucune religieuse là.

Posté le: 07-12-2014 15:43:52

Grand-maman au sex shop
Une vieille dame entre dans un sex shop.
- Jene homme, dit-elle d'une voix tremblante, vendez-vous des vibrateurs dans votre boutique?
Le vendeur reste interdit pendant quelques secondes tant la situation est étrange. La dame tremble de partout.
- Oui madame, nous vendons des vibrateurs. Nous en avons de toutes formes et de toutes tailles.
- Parfait. En avez-vous un de cette longueur, dit-elle en écartant les deux mains d'une dizaine de pouces.
- Mais oui!
- Bon, bon, bon. En avez-vous un qui ferait cette circonférence en indiquant un taille vraiment étonnante.
- Oui madame.
- Ce sont ceux qui vibrent très fort, n'est-ce pas.
- Oui, des vrais monstres!
- Allez me le chercher.
- Voilà ce que vous cherchez! dit-il en le sortant de sa boîte.
- C'est bien ça, dit-elle en tremblant, auriez-vous l'amabilité de me dire comment on fait pour l'arrêter!!!!!!

Posté le: 10-12-2014 20:58:04

Une belle mort

Un instituteur demande à ses élèves :
- " Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."

Là dessus le maître demande alors :
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? "
Et la même petite fille répond :
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
- " Et comment donc sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

Posté le: 10-12-2014 21:20:31

Ohhhhhhhhh Very Happy

Posté le: 12-12-2014 08:49:54

Un fermier décide d'aller au cinéma.
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami... Partout ou je vais, Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...
Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.

Il entre dans le cinéma et s`asseoit à côté de deux femmes âgées.
Le film commence.
Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon
afin que l'animal puisse sortir la tête.
La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
- Maguy...
- Quoi ! Dit Maguy...
- Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
- Pourquoi tu dis ca ? Demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... chuchote-t-elle...
- Ne t'en fais pas. Dit Maguy... A ton âge, tu en as vu bien d`autres... !
- C'est ce que je pensais aussi. Répond-t-elle ! Mais celle là, elle est .....spéciale...
ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

Posté le: 18-12-2014 15:31:45

L'argent...
Il peut acheter une maison
Mais pas un foyer

Il peut acheter un lit
Mais pas le sommeil

Il peut acheter une horloge
Mais pas le temps

Il peut acheter un livre
Mais pas la connaissance

Il peut acheter une position
Mais pas le respect

Il peut payer le médecin
Mais pas la santé.

Il peut acheter du sang
Mais pas la vie

Il peut acheter du sexe
Mais pas de l'amour

Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose; et souvent il amène des problèmes et des souffrances.

Je vous dis ceci parce que vous êtes mes amis, et parce que je vous aime beaucoup, je désire vous éviter ces désagréments. Alors, envoyez-moi tout votre argent et je souffrirai pour vous.

Du comptant seulement s'il vous plaît... En petites coupures.

Laughing

Posté le: 18-12-2014 19:31:22

loup64 a écrit:

L'argent...
.../...
Je vous dis ceci parce que vous êtes mes amis, et parce que je vous aime beaucoup, je désire vous éviter ces désagréments. Alors, envoyez-moi tout votre argent et je souffrirai pour vous.

Du comptant seulement s'il vous plaît... En petites coupures.

Laughing

T'es pas un peu en avance pour croire au Père Noël Very Happy

Posté le: 18-12-2014 19:35:22

Posté le: 18-12-2014 21:22:21

L'argent...

Very Happy

Posté le: 19-12-2014 04:40:20

Vrai ou Faux

À votre avis, ces affirmations sont VRAIES ou FAUSSES ?
( Vous aurez les réponses en bas de page )

1) Ce sont les pommes et non la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.

2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.

3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.

4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à
l 'intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !

6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.

Cool

La brosse à dents fut inventée en 1498.

9) Une mouche vit environ un mois.

10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.

11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.

12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.

13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le
perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coke, il serait vert.

15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.

16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.

17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.

1 Cool

111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321

19) 80% des animaux sont des insectes.

20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.

21) Les dents de castors poussent continuellement, sans jamais s'arrêter.

22) Un papillon a 12 000 yeux.

23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.

24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.

25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.

26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.

Alors ???

TOUT EST VRAI !!! (Même l'araignée).

Posté le: 20-12-2014 04:14:38

Les mathématiques, ça explique tout…
noAuteur - noSource - 2003-01-01
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir…
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :

A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?
Poursuivons donc :

V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener…

LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira : "Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% "Vous saurez pourquoi !!

Posté le: 20-12-2014 06:55:43

Congés de Noël

En cette fin d’année une employée avait un urgent besoin de quelques jours de congé mais elle savait que son patron ne voudrait pas lui donner. Alors, elle a pensé qu’en agissant comme une « folle », il lui accorderait afin qu’elle puisse se reposer.
La semaine dernière, elle s’est suspendue au plafonnier, tête en bas, en faisant de drôles de bruits. Sa voisine de bureau lui demanda ce qu’elle était en train de faire…
Sa collègue lui expliqua que si elle prétendait être une ampoule électrique, le patron penserait qu’elle était folle et lui donnerait quelques jours de congé.

Quelques minutes plus tard, le patron entra dans le bureau et voyant le spectacle s’exclame : « Bon Dieu ! Mais qu’est-ce que vous faites là ? »
– Je suis une ampoule électrique…

Le patron dit alors : « Il est clair que vous souffrez d’un stress énorme. Retournez chez vous et reposez-vous quelques jours, profitez des fêtes de Noël et revenez-nous pour la nouvelle année ! »

L’employée, toute contente que son stratagème ai réussi, se redresse, prend ses affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.

D’un coup, la voisine de bureau se lève de sa chaise et la suit… Le patron lui demande alors : « Eh toi! …Où crois-tu aller comme ça ? »
– Je retourne aussi à la maison…. Je suis incapable de travailler dans le noir… !!!

Wink

Posté le: 20-12-2014 15:15:27

La vérité sort de la bouche des enfants

Voici quelques déclarations d'enfants de 10 ans et moins sur le mariage.
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le hockey, elle devra aimer que tu aimes le hockey et t'apporter des chips et de la bière.

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé.

QUEL EST LE BON ÂGE POUR SE MARIER?
Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
- Nicole 8 ans

Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
- Freddie, 6 ans

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
- Laure, 8 ans

QU'EST CE QUE LES GENS FONT À UN RENDEZ-VOUS?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire
si tu écoutes assez longtemps.
- Linette, 8 ans

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
- Martin, 10 ans

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSAIT MAL?
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
- Craig, 9 ans

QUAND EST-IL PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN?
Quand ils sont riches.
- Pamela, 7 ans.

Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.
- Henri, 8 ans

EST-CE MIEUX D'ÊTRE CÉLIBATAIRE OU MARIÉ?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
- Théodore, 8 ans

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
- Anita, 9 ans

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN?
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
- Richard, 10 ans

Posté le: 20-12-2014 15:37:30

Trop fort les gamins !! Smile

Posté le: 20-12-2014 18:46:37

loup64 a écrit:

L'argent...
Il peut acheter une maison
Mais pas un foyer

Il peut acheter un lit
Mais pas le sommeil

Il peut acheter une horloge
Mais pas le temps

Il peut acheter un livre
Mais pas la connaissance

Il peut acheter une position
Mais pas le respect

Il peut payer le médecin
Mais pas la santé.

Il peut acheter du sang
Mais pas la vie

Il peut acheter du sexe
Mais pas de l'amour

Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose; et souvent il amène des problèmes et des souffrances.

Je vous dis ceci parce que vous êtes mes amis, et parce que je vous aime beaucoup, je désire vous éviter ces désagréments. Alors, envoyez-moi tout votre argent et je souffrirai pour vous.

Du comptant seulement s'il vous plaît... En petites coupures.

Laughing

Posté le: 21-12-2014 07:37:00

Le cheval vert

Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s’approche du barman et demande: « Un whisky garçon »

Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l’entend s’exclamer : « Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert!! »

Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit : « QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? »

Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant : « C’EST MOI ! »

Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond : « C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec »

Wink

Posté le: 21-12-2014 15:45:04

Trente et une façons de voir si vous être cyber-dépendant

1. Vous embrassez la page d'index de votre petite amie.

2. Votre page de signet prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.

3. Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone.

4. Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit,
mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone cellulaire,
d’une carte modem et d'un portable.

5. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide.

6. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.

7. Vous rajoutez "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.

8. Quand vous allez au toilette, vous dites: "Je vais faire un download".

9. Votre coeur bat plus vite quand vous repérez une nouvelle adresse internet à la télé ou sur une revue.

10. Vous quittez votre chambre un beau jour et vous réalisez que vos
parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en
partant.

11. Vous mettez le son du P.C. à fond pour savoir si vous recevez des
nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous
trouvez.

12. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.

13. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.

14. Lorsque votre programme de navigation arrive sur la page de lien de
quelqu'un, vous constatez qu'ils sont tous colorés de la couleur des
sites déjà visités.

15. Votre chien a sa propre page web.

16. Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos.

17. Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem.

18. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous
rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez
même pas où sont les enfants.

19. Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond
"aucun nouveau message." Alors, vous vérifiez une deuxième fois.

20. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre fils à vos liaisons internet et maintenant, celui-ci n'a plus d'amis.

21. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari
porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme, vous n'avez même
pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.

22. Vous ratez des repas parce que vous êtes en train de télécharger un jeu super!.

23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites " http://www.90.rue.labreque.qc.ca ".

24. Vous dites à vos enfants qu'ils ne peuvent pas utiliser
l'ordinateur car Papa a du travail à faire...alors que vous n'avez même
pas de travail.

25. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!.

26. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur".

27. Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.

28. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir
combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre
ordinateur en siège de toilette.

29. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.

30. Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était
important de communiquer. Alors, vous avez acheté un deuxième
ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique
pour que vous puissiez faire du chat ensemble.

31. Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table

Posté le: 21-12-2014 18:43:38

Posté le: 22-12-2014 13:05:55

L'institutrice demande à la classe:
> > > > > > > >
Que voulez-vous être en grandissant?
le petit Bébert répond:
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1,000,000 euros ,
un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
> > > > > > > >
L'institutrice complétement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
Et toi Julie ?
- Moi, je veux être la salope à Bébert !

Posté le: 24-12-2014 13:11:43

Trois programmeurs pause-pipi

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"

Posté le: 26-12-2014 07:24:44

La méteo des neiges

Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »

La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !

Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-neige. »

La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté impair !

3ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 30 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »

La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !

4ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 40 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons… » Mais une subite coupure de courant empêche la suite de l’émission !!!

La blonde affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté il va falloir garer la voiture !

Le mari se tourne vers elle en la regardant avec beaucoup de compassion : « Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture au garage… »
Wink

Posté le: 28-12-2014 15:13:30

Le concombre

Ils sont mariés depuis 20 ans. Et depuis 20 ans, chaque
fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet.

La femme estime que c'est un peu débile, - 20 ans!- et décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle allume la lumière et découvre son mari qui tient un concombre à la main. Elle pète les plombs.

- Mon écoeurant, ça fait vingt ans que tu me mens! Vingt ans que tu ris de moi! T'est mieux d'avoir une bonne raison!

- Monique, restons calme, je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants...

Posté le: 30-12-2014 15:19:35

L'ARMEE LA LIEUTENANTE

Une lieutenante demande à un de ses soldats:
-Devine j'ai quel âge.
Soldat: -20 ans.
La lieutenante sourit: -Vraiment?
Soldat: -Mon père m'a toujours appris que quand une vieille personne nous demande son âge, il faut juste lui dire la moitié pour être plus poli.

Posté le: 31-12-2014 06:53:48

Fais ce que tu veux

Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an.

– Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !

– M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.

– Qu’est-ce que tu lui as fait ?

– Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !

– Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !

– Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »

… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

Wink

Posté le: 31-12-2014 15:00:32

Une jeune fille moderne.....réponse..... venant du père......

Une fille s’adresse à son père :

-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.

Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic,
puis sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu des discussions sur WhatsApp
et il m’a fait sa déclaration d'amour sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

-Ma chérie, un conseil :
mariez-vous sur Twitter,
achetez vos enfants sur eBay,
recevez-les sur Gmail et,
après quelques années,
si tu es fatiguée de ton mari,

Mets le sur kijiji

Bonne journée,,, Voila comment ça marche aujourd'hui.

Petite Joke mais ça ressemble a la réalité de nos jours