Les blagues c'est ici !

Posté le: 23-01-2015 17:18:16

A méditer !!!!

Barbara Walters, de 20/20, a fait un reportage sur la différence entre les sexes à Kaboul en Afghanistan, plusieurs années avant le conflit afghan.
Elle a noté que les femmes marchaient habituellement cinq pas derrière leurs maris.

Elle est récemment retournée à Kaboul et a constaté que les femmes marchent encore derrière leurs maris..

Malgré le renversement du régime oppressif des talibans, les femmes semblent heureuses de maintenir l'ancienne coutume.

Mme Walters a abordé l'une des femmes afghanes et lui a demandé :
« Pourquoi semblez-vous heureuses de perpétuer cette vieille coutume? »
La femme a regardé Mme Walters droit dans les yeux et, sans hésitation, a dit :
« Les mines anti-personnelles ».

Morale de l'histoire :

Quelle que soit la langue que vous parlez, et où que vous alliez :
derrière chaque homme, il y a une femme intelligente.

Posté le: 23-01-2015 17:51:52

Ah ! L'esprit pratique des femmes ! Very Happy

Posté le: 24-01-2015 07:16:27

Posté le: 24-01-2015 09:53:48

Posté le: 24-01-2015 14:58:22

Une étude récente

Une étude récente a démontré qu'un golfeur assidu marche environ 900 milles par année.
Une autre étude a découvert qu'un golfeur assidu boit, en moyenne, 22 gallons de bière chaque année.
On peut donc conclure, sans risque de se tromper, qu'un golfeur assidu fait 41 milles au gallon

Ceux qui affirment que le GOLF est un sport dispendieux... n'ont surement pas pris connaissance du rapport de cette étude récente...!

Posté le: 24-01-2015 15:47:53

Posté le: 25-01-2015 04:53:10

La début de la sagesse...
- C'est de ne pas dire des mots sales pour éviter de les avaler à l'occasion.
- C'est d'être capable, selon les jours, d'être le pigeon et le monument.
- Toujours visiter des sites Web bien honnêtes pour faire bonne figure en cas de mort subite.
- Toujours éviter les abus d'alcool. On ne sait jamais, si vous tirez sur une fonctionnaire de l'impôt et que vous ratez la cible.

- Consuisez prudemment. Tout comme on rappelle les autos, votre créateur pourrait vous rappeler.
- Si vous ne pouvez pas être poli, au moins restez vague et imprécis.
- Si vous prêtez 20$ à une personne et que vous ne la revoyez plus jamais, vous avez fait un bon placement.
- Vous pensez que personne ne tient à vous? Essayez de ne pas payer votre prêt bancaire pendant trois mois!
- N'achetez jamais une auto que vous ne pouvez pas pousser.
- Tout le monde se fout du fait que vous dansiez bien ou mal. Levez-vous et dansez!
- Les vers de terre matinaux se font bouffer par les oiseaux. Restez au lit!

Posté le: 27-01-2015 13:47:34

A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute Ie fleuriste,j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y a-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !

Posté le: 27-01-2015 15:44:50

loup64 a écrit:

...- Félicitations pour votre nouvel emplacement !

Posté le: 27-01-2015 16:13:20

A Liège

A Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant :
– Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père.
– J’ai eu un zéro en géographie, Papa…
– Et pourquoi ?
– Je ne savais pas où est située la Roumanie.
– Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ….
– Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle…
– Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…
Wink

Posté le: 29-01-2015 15:07:18

Que veux-tu pour ta fête?
Mon amour, veux-tu une Jaguar pour la Fête des Mères?
- Non, merci.
- Alors, veux-tu une garde-robe signée Chanel?
- Non, merci.
- Un week-end à New York?
- Non, merci.
- Bon... un collier de perles?
- Non, merci.
- Alors, que veux tu?
- Le divorce.
- Ouch! Je ne pensais pas tant dépenser...

Posté le: 02-02-2015 13:16:54

Chacun son métier et ....-

Un mécanicien était en train d'enlever la tête d'un moteur d'une Harley Davidson quand un chirurgien cardiaque bien connu entre dans le garage. Il attendait qu'on le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre bout du garage:

"Hey Docteur, je peux vous poser une question?"

Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la Harley.

Le mécanicien se lève, s'essuient les mains sur une guenille et lui demande:

"Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'aie un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail?"

Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien:

"Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche..

Posté le: 02-02-2015 14:43:07

Posté le: 02-02-2015 14:57:22

Une semaine sans ma femme

LUNDI

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu’on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.

Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J’ai également compté les heures qu’il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu’elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d’organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J’ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d’œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d’une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m’étais pas senti aussi bien.

MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s’imposent. J’ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n’est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s’attendre à des hors-d’œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c’est moi ! En prenant mon déjeuner, j’ai noté les inconvénients du jus d’orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d’en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l’aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n’y a qu’à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien… A part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI

J’ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D’abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s’extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D’ailleurs, je ne vois pas l’intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI

Plus de jus d’orange ! Comment un fruit d’aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j’achèterai du jus en bouteille.

Découverte no 1 : j’ai réussi à m’extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n’y a plus qu’a les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J’ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n’y paraîtra plus. J’ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte no 2 : changer d’assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m’énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n’est qu’un animal après tout !

Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l’aspirateur ne s’imposait qu’une fois par semaine… maximum. Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J’ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C’est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J’ai découvert qu’on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j’ai moins l’impression d’être réincarné en lave-vaisselle. J’ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l’ouvre-boite.

SAMEDI

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d’utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s’est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : c’est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd’hui, rasage. Mais je n’en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m’exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l’emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C’est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l’après-midi pour savoir si j’avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d’un éclat de rire hystérique. Comme si j’avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n’est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l’un que l’autre. Ce matin, j’ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n’a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste… Mais, je n’en ai vraiment pas la force. J’ai l’impression d’avoir des problèmes d’équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l’instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu’au restaurant, où nous avons passé plus d’une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes… avant d’aller à l’hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J’ai trouvé la solution idéale… Je me demande si ma femme n’y a jamais pensé.
Wink

Posté le: 02-02-2015 15:38:29

Posté le: 06-02-2015 05:06:46

Dans une classe de 5ème, le
professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ..... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"
C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde tout nu!

Posté le: 06-02-2015 16:46:49

Le cow-boy et le cheval

Ça se passe dans l’ouest américain au siècle dernier.

Dans un bar, il y a une affiche qui dit: « Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois »
Un cow-boy entre dans le bar et voit l’affiche et déclare que c’est trop facile et qu’il va gagner.
Le barman l’informe que l’annonce est présente depuis un an et que personne n’a jamais réussi.
Et il l’emmène à la grange.

Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare.

Dans le bar, le barman lui dit qu’il est prêt à lui donner deux milles dollars s’il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C’est très facile, lui répond le cow-boy.
Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard.
Le cheval est en larmes.

Le barman lui demande comment il a fait.
Et le cow-boy lui dit:
– La première fois, j’ai dit au cheval que j’en avait une plus grosse que lui et il a rigolé, la deuxième fois, je lui ai montré !
Wink

Posté le: 08-02-2015 07:08:10

Deux vieux corses

C’est deux vieux corses qui se promènent … tranquilles, les mains dans les poches. Le premier se tourne vers le second et lui dit :
– Oh Doumé ? Est ce que ma braguette est ouverte ?
– Hé non ! Toine, elle est bien fermée.
– Alors tant pis …! Je pisserai demain….
Wink

Posté le: 08-02-2015 15:08:59

La crise touche toutes les professions !

Les boulangers ont des problèmes croissants
> > > Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
> > > A EDF les syndicats sont sous tension
> > > Coup de sang à l'usine Tampax
> > > Les bouchers veulent défendre leur bifteck
> > > Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer
> > > Pour les couvreurs c'est la tuile
> > > Les faïenciers en ont ras le bol
> > > Les éleveurs de chiens sont aux abois
> > > Les brasseurs sont sous pression
> > > Les cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie
> > > Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour
> > > Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied
> > > Les ambulanciers ruent dans les brancards
> > > Les pêcheurs haussent le ton
> > > Les prostituées sont dans une mauvaise passe
> > > Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés
> > > Et les cafetiers qui trinquent,
> > > Les carillonneurs qui ont le bourdon
> > > Les électriciens font de la résistance
> > > Et les dessinateurs font grise mine ...
> > > Et vous, ça va ?

Posté le: 12-02-2015 16:42:15

Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur :

Communication - Procédures – Hiérarchie et Gestion des affaires.

1°)Communication:
Un homme entre dans la douche au moment où sa femme en sort lorsque ça sonne à la porte. La femme s'enroule dans une serviette et va ouvrir. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui dit: "Je te donne 800$ si tu laisses tomber ta serviette". Elle réfléchit et décide de laisser tomber sa serviette. Il l'admire puis lui donne 800$. Elle remonte dans la salle de bain avec l’argent dans les mains. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Laurent" "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?"
Morale n°1:
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendusdésagréables.

2°)Procédures:
Au volant de sa voiture, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose la main sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit: "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre prit de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pouratteindre les objectifs ...

3°)Hiérarchie:
Un représentant, une employée et un directeur du personnelsortent du bureau à midi et marchent vers un restaurant lorsqu'ils trouvent une vieille lampe à huile. Ils la frottent, un génie s'en échappe et leur dit: ''Comme vous êtes 3, vous n'aurez qu'un vœu chacun". L'employée bouscule les deux autres: " A moi! Je veux être sur une plage des Bahamas, sans aucun souci et profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour : "A moi! Je veux boire un pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. "C'est à toi" dit le génie au directeur du personnel. "Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et
méfiez-vous du Directeur des ressources humaines.

4°)Gestion des affaires:
À la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au fermier: "Je lui
injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi!" Mais le cheval est trop fatigué. Le 2e jour le cochon dit: "Lève-toi vite!" Le cheval est toujours aussi fatigué. Le 3e jour le cochon dit: "Lève-toi sinon ils vont t'abattre!" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le fermier dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon!
Morale n°4 :
Toujours s'occuper de ses affaires et la fermer ......

Posté le: 21-02-2015 15:28:11

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
Un patient se présente à la consultation.
Il a peur de faire rire en exposant son problème, mais l'infirmière lui répond :

- "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".

- "Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.

Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :

- "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"

Et il répond :

"C'est enflé... "

Posté le: 21-02-2015 15:51:21

virnia

Posté le: 21-02-2015 15:58:11

Le coucou
L'autre soir, j'étais invité à une soirée avec les "boys". J'ai dit à ma femme que je rentrerais avant minuit.

- "Promis".

Bien sûr, le temps a filé et la bière descendait bien ce soir-là. Aux environs de 2h30 du matin, saoul comme une botte, je me suis aligné pour la maison. Au moment
où j'entrais dans la maison, la maudite horloge
coucou à marde s'est mise en marche, et le coucou a "chanté" (chanté, c'est une façon de parler!) trois fois.

Rapidement, j'ai réalisé que ma femme serait probablement réveillée, alors j'ai imité le coucou et fait neuf autres coucous en sortant ma meilleure imitation à vie.
J'étais vraiment fier de moi, et surtout de ma
vivacité d'esprit, ayant trouvé, même à moitié saoul, une solution très songée pour éviter un conflit potentiel.

À mon réveil, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré, et je lui ai dit: "À minuit, bien sûr."
Comme elle était restée imperturbable et n'avait pas réagi, je me suis dit que ça avait marché et que je l'avais échappé belle, cette fois.

Puis elle me dit qu'on avait besoin d'une nouvelle horloge.
- "Pourquoi?, lui ai-je demandé.
- Eh bien, dit-elle, hier soir, notre coucou a chanté trois fois, puis a chuchoté: "Ah! Merde"! Il a ensuite chanté quatre autres fois, s'est déraillé la gorge, a chanté trois nouvelles fois, s'est mis à rigoler silencieusement, a chanté deux autres fois, puis enfin, il a pété".

Posté le: 21-02-2015 16:50:12

Sacré coucou !!! Laughing

Posté le: 25-02-2015 16:54:12

Les joueurs de pétanque

C’est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.

Ce gars s’appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
– OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j’aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
– À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!

Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l’heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. … Et tous les dimanches, Raymond arrive à l’heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu’il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n’y tient plus et demande à Raymond :

– Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l’heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues… Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ?

Alors Raymond répond:
– Oui oui, tu as raison. En fait, c’est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
– Et si elle dort sur le dos ?
– Et ben dans ce cas là, j’arrive 10 minutes en retard !
Wink