Les blagues c'est ici !

Posté le: 27-02-2015 13:07:36

La Cour en folie
Questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."

À part la traduction, les phrases ont été dites exactement comme elles sont écrites.

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AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement du tissus vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

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AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

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Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

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Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

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Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

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Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il
s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

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Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

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Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

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Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

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Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

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Posté le: 27-02-2015 14:21:27

Citation:

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

Posté le: 02-03-2015 13:21:47

Les règlements...

Un jeune marié stipule ses « règlements » à sa nouvelle épouse :

1°) Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux.
2°) Quand je reviens du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt.
3°) Les week-end je sors avec mes copains et je décide de l’heure à laquelle je rentre à la maison, des questions ?

Sa nouvelle épouse lui répond que non et lui dit très calmement:
- Moi, je n’ai qu’une seule règle... Ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas !
- !

Posté le: 03-03-2015 15:29:17

CHAUFFEUR DE BUS

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Posté le: 04-03-2015 02:46:11

Les maîtresses d'école
Une femme loue une pension pour femmes à doubles vies. Les pensionnaires ont des vies professionnelles normales pendant la journée, et la nuit, sont des prostituées.

Femme d'ordre, la logeuse les a organisées par métier et par étage. Au premier, les mannequins, au deuxième les comptables et au troisième les institutrices.

La logeuse s'est aperçue, après quelque temps, que les clients, s'ils reviennent, ne reviennent que pour voir les institutrices. Elle se demande pourquoi, vu que les institutrices sont en général, bien moins attrayantes que les mannequins par exemple. Elle va donc espionner dans les couloirs et écoute aux portes.

Au premier étage, elle entend:

"Ne me touche pas là, tu vas détruire ma coiffure."

Au deuxième, elle entend:

"Bons comptes, bons amis, d'abord tu payes, après on verra.."

Au troisième, elle entend les institutrices qui disent:

" Ça c'est pas trop mal, mais on va recommencer jusqu'à ce que tu le fasses parfaitement..."

Posté le: 04-03-2015 17:10:31

L’enfer

Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
– Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer suisse et l’enfer français.
– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus ?
– Et bien l’enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
– Et l’enfer français ?
– Et bien l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l’enfer français…
– Mais Saint Pierre, c’est la même chose !
– Non, dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin.

Wink

Posté le: 05-03-2015 15:32:33

Maximes

1 - Quand un verre est plein, on le vide. Et quand il est vide, on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail, arrêtez le travail.

5 - Il ne faut pas boire au volant ! Faut boire à la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.

9 - Si les femmes ne te tuent pas, l'alcool aura ta peau.

10 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le bon vin.

Posté le: 09-03-2015 18:02:58

Une grand-mère, sur son lit de mort, s’adresse à sa petite fille :
« Je veux te léguer ma ferme, incluant ma villa, le tracteur et d’autres équipements, le ranch et les $22,398,750,078 en liquide. »

La petite fille sur le point de devenir riche, dit :
« Oh Mamy, tu es si généreuse. Je ne savais pas que tu avais une ferme. Où est-elle ? »

Dans son dernier souffle, la grand-mère lui murmure :
» Sur Facebook, dans CityVille ! »

Rolling Eyes

....

Posté le: 10-03-2015 13:02:40

Suite du Con

Taze ça suffit tes bêtises !!!

Mais, il fallait Con-le-dise ...

C'est vrai être Con, c'est avant tout un état de fait !!

- Etre Con est tout un Art .... Le Con'Art !!
- Si le Con respecte ses engagements ... le Con-Signe !!
- Si le Con est bénévole ... Le Con-Sert !!
- Le Con peut-être de la famille .... Le Con-Frère !!
- Quand le Con est fatigué ... Le Con-Dort
- Si le Con sert à boire ... Le Con-Verse !!
- Sachez que le Con voit tout ... Le Con-Voit
- Parfois, le Con écrase les autres ... Le Con-Presseur !!
- Si le Con doit se marier, c'est ... Le Con-Promis !!
- Pour se faire remarquer au jeu des lettres ... Le Con-Sonne !!
- Parfois le Con se rebelle ... Le Con-Bat
- Mais si le Con est perdant ... Le Con-Fut !!
- Si le Con est chiffonné, on dit que ... Le Con-Plisse
- Si le Con écrit un article on dit que ... le Con-Poste
- Si le Con lance une polémique sur le forum ... Le Con-Troll
Bannir Mais si le Con est fauché ... Est-ce un Pauvre Con !!

Si le Con est fauché comme les blés,
le pauvre doit se sentir Comblé
par les Cons-séquences
des "Cons sang sucent" bancaires...

Jadis,le con l'était de la tête aux pieds.
Avec l'accès à l’éducation,il ne l'est plus que des tempes aux reins.
D'où le pauvre contemporain est censé survivre avec des consensus pour le Confort des plus forts!

Posté le: 12-03-2015 14:35:34

Un bègue

C'est
donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un
« B ». Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec
ses chums, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une
limonade sous les moqueries et les jokes plates.

Le soir,devant son miroir,il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot «bière».

Un beau jour,le miracle se produit et il réussit :

- Je voudrais une b..., une b.... une b...une bière!!!

Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et
les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va
leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux !

Quand la serveuse arrive,il se concentre et passe la commande :

- Bbb...je voudrrrr...je voudrais une b... une BIÈRE.

Apothéose,il est heureux et ses copains le félicitent.

La serveuse lui demande alors :

- Blonde ou Brune ?

- Euuhhh... Une B...une b...une b... une Bbbbb...

Oh ! Et puis merde ! Donne moi une limonade.

Posté le: 19-03-2015 09:05:24

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le vendredi saint.

Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.
Bonne journée à tous ...

Posté le: 19-03-2015 09:43:20

Stoïcisme

- Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions et rester stoïque ?
– C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.
– Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?
Sa femme répond :
– C’est parce que j’utilise ta brosse à dents …

Rien à déclarer ?

Une dame d’un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d’elle :

– J’ai acheté une trousse de beauté, mais j’aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ?

– Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m’interroge, je dirai la vérité.

Arrivé à la frontière, le douanier demande :

– Rien à déclarer mon père ?

– De la tête à la ceinture, non !

– O.K., mais en dessous de la ceinture ?

– Eh bien, j’ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n’a jamais servi …

Wink

Posté le: 19-03-2015 14:23:36

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans le mois à venir. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot écrit dessus : "NESCAFÉ". La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle voit le slogan : "Bon jusque la dernière goutte".

Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot : "BENSON & HEDGES". Elle se lança sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : "Extra Long - King size". Waow, Maman fut très génée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot : "BRITISH AIRWAYS".

Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure de British Airways à l'information. La publicité disait : "Trois fois par jour, sept jours par semaine aller-retour".

Maman s'évanouit.

Posté le: 20-03-2015 12:15:01

cinquante mille euros !

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse ; ils voulaient revoir leur ancienne école.

La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :
« Je t'aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l'emporta à la maison.
Là, elle l'ouvrit et compta .... cinquante mille euros !

Louis déclara : « Nous devons le rendre ».
Claire dit : « Qui trouve garde. »
Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.
Ils frappèrent à leur porte.
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon hier ? »

Claire dit : «Non».
Louis : « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : " Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »

Louis : "- Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier............. »

Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :

«Viens on s'en va .... !»

Posté le: 21-03-2015 15:05:31

Les programmeurs

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :

- "Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...

Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à
l'embrasser.

Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle répond "déshabille moi !!"

Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...

Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison? C'est quoi comme
processeur?

Posté le: 21-03-2015 16:22:51

Posté le: 23-03-2015 10:01:42

Le club des fatigués

Les 12 règles d’or du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.
11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.
Wink

Posté le: 24-03-2015 12:36:45

Les définitions
SCOUT: C'est un petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

ADOLESCENT: Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne la traite pas comme une adulte.

AUTO-STOPPEUSE: Jeune femme généralement jolie et peu vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes en compagnie de votre conjointe.

BAGNOLE: Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME: Il s'agit d'un ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES: Endroit où pendre ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

GARDIENS D'ENFANTS: Adolescents tenus de se conduire comme un adulte, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

JURY: Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE: union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter, si elles étaient restées seules.

PARENTS: Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire " ferme ta gueule pi assis toi ".

PÉNIS: Une petite racine au bout d'un gros légume.

PERFECTIONNISTE: Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

PÉTER: Éternuer dans ses sous-vêtements.

POINT "G": Point sensible de la femme situé entre ses orteils et ses cheveux.

POISSON: Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PSYCHIATRE: Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

SANG-FROID: Chose facile à avoir au mois de décembre.

SEXE ORAL: Parler de cul.

Posté le: 27-03-2015 17:08:22

Petit cours d'informatique ...

Une boucle informatique, c'est quoi ???

Une boucle informatique Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond.
On parle alors de “boucle cyclique” ou de « redondance cyclique »

Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.

Un directeur de société appelle sa secrétaire et lui dit :j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.
Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés...
Veuillez préparer le voyage...

La secrétaire, appelle son mari et lui dit :mon chéri,je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire.
Tu resteras seul mon chéri, sois patient....

Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit:mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine, nous aurons une semaine tout à nous ma reine ...

La maîtresse, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit : , j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers .......Ne viens pas à l'école…

L'élève appelle son grand-père et lui dit:Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours...mon professeur a beaucoup de travail .....Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...

Le grand-père ...... rappelle sa secrétaire et lui dit: suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années.
Nous n'irons pas au séminaire.
Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...

La secrétaire rappelle son mari et lui dit:ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit:Mon amour, excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble.Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé...

Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit:écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps

La semaine prochaine je pourrais assurer tes cours particuliers habituels...

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers
Excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie...

Le grand-père ..... rappelle sa secrétaire et lui dit:Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours.
Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ... nous y allons ......

Maintenant c'est clair, vous avez compris ce qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique

Posté le: 27-03-2015 17:54:46

Excellent cette "infinite loop"...

Posté le: 27-03-2015 19:08:06

Super !

C'est aussi ce que l'on peut appeler "un cercle vicieux" Very Happy

Posté le: 27-03-2015 20:12:45

Posté le: 31-03-2015 12:16:37

Conférence !!!!!

>
>
> Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
> Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
>
> L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets
> sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
>
> Le policier pas convaincu demande alors :
> "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
>
> L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme

Posté le: 31-03-2015 12:42:33

Les liens du mariage

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…

Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !

C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :

– Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !
Wink