Les blagues c'est ici !

Posté le: 01-04-2015 12:10:57

e monsieur et le perroquet

Un monsieur trouve un perroquet dans la rue. Il va voir un agent qui lui conseille de l'emmener au zoo. Le lendemain, l'agent les voit revenir ensemble : - Je vous avais dit de l'emmener au zoo ! - Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma

Posté le: 01-04-2015 18:53:31

Un jeune marié se réveille après sa nuit de noce.
Illico, il tue son épouse.
Moralité : La nuit porte conseil !!

Alphonse Allais Rolling Eyes

OK, je

Posté le: 01-04-2015 19:13:42

Posté le: 02-04-2015 13:50:51

Questions
1- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café ?

2- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves ?

3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines ?

4- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents ?

5- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso ?

6- Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il sur terre ?

7- On ne sait pas vraiment sacrer si on n'a jamais conduit derrière un Ti-vieux.

8- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : « Ce n'est qu'un jeu » après avoir gagné ?

9- La nostalgie n'est plus ce qu'elle était.

10- Que s'est-il passé avec les Préparations A à G ?

11- Si l'huile d'olive vient des Olives.. D'où vient l'huile de bébé ?

12- Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

13- Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?

14- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au 12 ?

15- Pourquoi le mot abréviation est-il si long ?

16- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers ?

17- S'il fait 0 Celsius et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température ?

Posté le: 03-04-2015 13:30:26

Coup de soleil

Un homme s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!

Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L’infirmière, surprise demande au médecin:
– Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :
– Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

Posté le: 05-04-2015 14:04:58

Allo!Allo!!
Samedi matin, dix heures. Le patron doit absolument rejoindre son chef de service car il y a une panne majeure à l'usine. Il téléphone à la maison. C'est une toute petite fille qui répond :
- Allo...
- Est-ce que ton papa est là?
- Oui.
- Est-ce que je peux lui parler?
- Non.
- Pourquoi?
- Peux pas...
- Bon. Est-ce que ta maman est là?
- Oui.
- Bon. Je voudrais lui parler.
- Non.
- Pourquoi.
- Peux pas.

Inquiet et à la fois ulcéré, le patron se demande si les parents sont vraiment là. S'ils auraient laissé leur enfant seule à la maison.

- Dis moi, si je ne peux pas parler à ton papa et à ta maman, est-ce qu'il y a d'autres personnes à la maison?
- Oui.
- Qui?
- La police?
- Je veux leur parler...
- Non.

Il insiste.

- Je veux parler aux policiers.
- Non.
- Pourquoi?
- Est-ce que tu me jures de ne pas le dire?
- Oui, oui.
- C'est parce qu'ils me cherchent. Je suis dans le garde-robe. Hi, hi, hi.
&6%$"/!"|$&*?%$

Posté le: 07-04-2015 14:18:21

C'est un couple qui fête ses 50 ans de mariage...

L'homme dit à sa femme :

- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...

Sa femme hésitante lui dit :

- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté ?!

Ben... - Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?

- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job...

la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...

- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne...

C'est tout ? - Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?

- Oui, et alors ? - Ben, il te manquait 2500 voix...

Posté le: 11-04-2015 14:30:38

Qui dit que la religion n'avait rien de drôle?

o Cet après-midi il y aura des réunions au bout NORD et au bout SUD de 1'Église. Les bébés seront baptisés aux deux bouts.

o Mardi à 4 h de 1'après-midi, il y aura une rencontre sociale où on servira de la crème glacée. On prie toutes les femmes qui donnent du lait de venir tôt.

o Mercredi, les dames de la société littéraire se rencontrent. Mme Johnson chantera "Mets-moi dans mon petit lit". Le pasteur 1'accompagnera.

o Jeudi à 5h, il y aura une réunion du club des petites mères. toutes celles qui sont intéressées à devenir des petites mères sont priées de rencontrer le pasteur dans son bureau.

o Les dames de la paroisse ont toutes rejeté leur linge et habillement. On peut les voir dans le soubassement de 1'église vendredi après-midi.

o Ceci étant dimanche de Pâques, nous allons demander à Mme Brown de s'avancer afin de déposer un oeuf sur 1'autel.

o Le service se terminera avec "Petite Gouttes d'eau". L'un de hommes commencera lentement et ensuite toute la congrégation continuera.

o Dimanche, une collection spéciale sera faite afin de payer pour le nouveau tapis. Tous ceux et celles qui désirent faire quelque chose sur le tapis sont priés de bien vouloir venir chercher un bout de papier.

o Mesdames, n'oubliez pas la vente d'objets divers. C'est le bon temps de vous débarasser de choses qui ne valent pas la peine d'être gardées. Amenez vos maris.

o Je serai absent pendant quelques dimanche. Les prédicateurs seront collés sur le babillard de 1'église et toutes les naissances, mariages et décès seront remis jusqu'à mon retour. (Le Pasteur).

Posté le: 12-04-2015 14:22:40

confession intime

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à

son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te

révéler un secret.

Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas

trouver un carton.

Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes,

redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ;

l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...

Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que

je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent

rajeunir...

Puis il demande à Léontine :

- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bien... c'est tout simple....

Chaque fois que j'avais 12 œufs, j'allais les vendre.

Posté le: 12-04-2015 15:11:19

Posté le: 12-04-2015 18:36:02

Posté le: 12-04-2015 18:58:17

L’épicier

Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.

Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
– Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois chats.
– Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
– Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois Labradors.
– Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
– Mais….c’est de la merde !
– Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.

Wink

Posté le: 13-04-2015 03:35:04

Le p'tit gars

Un p'tit gars demande à sa mère: " Maman, est-ce que ça se peut que je suis venu au monde dans un oeuf?

Sa mère de répondre : Mais non! Pourquoi me demande tu ça ?

Le p'tit gars de répondre: En montant l'escalier tantôt, le concierge jasait avec la madame du premier étage et quand je suis passé il lui a dit: Tiens, c'est lui le p'tit gars de la poule du 3ieme. "

Posté le: 16-04-2015 14:24:53

Détecteur de mensonges.

Oh!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils..

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils .

Et paf ! Une baffe à la mère...

Posté le: 16-04-2015 14:41:03

Posté le: 17-04-2015 11:06:48

Vingt ans après

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
– Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
– Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
– Oui je m’en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
– Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
– Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue.
– Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.
– Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
– J’aurais été libéré aujourd’hui !!!
Wink

Posté le: 17-04-2015 16:19:24

Posté le: 17-04-2015 20:29:37

Citations de Coluche

Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !

Gagner sa vie ne vaut pas le coup puisqu’on l’a déjà.

La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours"

L'âge ingrat, chez les filles, c'est quand elles sont trop grandes pour compter sur leur doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes.

Chez ma grand-mère, tout le monde faisait sa prière avant de bouffer. Faut dire que la bouffe était tellement dégueulasse.

Tu sais ce qu'il faut pour faire un bon flic ? Un jeu de carte et un décapsuleur.

Posté le: 17-04-2015 20:37:39

Posté le: 19-04-2015 14:34:24

La télévision
Noémie, quatre ans, bavarde avec sa tante.
-La télévision, dit la fillette, ça nous abruti.
-Mais sais-tu ce que c’est un abruti?
-Oui, c’est quelqu’un qui dépasse maman quand on roule en auto!

Mal à la tête

C’est la maman de Toto qui dit au papa:
-Toto se plaint dit qu'il a mal à la tête. Il faudrait peut-être appeler un médecin.
-Laisse tomber. Il nous fait le coup une fois par semaine.
- Oui, mais aujourd’hui, il n'a pas d'école.

Posté le: 20-04-2015 12:12:30

Quelques blagues ...
Un type dit à son ami :

-"Au début de notre mariage, nous faisions l'amour tous les soirs, mais, elle m'a coupé à une fois par semaine.
- Ne t'en fais pas, lui dit son ami, je connais deux gars à qui, elle a imposé la même coupure."

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L'anatomie, c'est quelque chose de propre aux deux sexes, mais ça paraît bien mieux sur une femme.

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Quelque part, dans le monde, une femme met un enfant au monde, à toutes les 6 secondes. Cette femme, il faudrait la trouver, et l'arrêter.

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Une sécrétaire, désirant quitter son emploi, dit à son patron : "J'ai trouvé une nouvelle position.

- Très bien, lui répond son patron, essayons la."

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Un marin qui retourne à son bord dit à son ami :

- "Enfin, elle a fini par dire oui!
- Magnifique, à quand la noce?
- La noce? Quelle noce?"

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- "Ma femme est une jumelle, dis un type à son ami.
- Comment fais-tu pour les différencier?
- Son frère est fait différemment."

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- M'avez-vous demandé d'arrêter, demande un chauffeur de taxi, à ses deux passagers assis à l'arrière?
- Non, non, continuez, ce n'est pas à vous qu'elle parlait.

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- "Au début de notre mariage, mon épouse m'apportait mes pantouffles, et mon chien jappait. Maintenant, mon chien m'apporte mes pantouffles, et ma femme jappe.

- Alors, qu'as-tu à te plaindre? Tu as le même service!"

Le lait de Mère Supérieure

Ça se passe dans un couvent, à la campagne. Mère Supérieure agonise. Depuis trois jours, les jeunes religieuses s'affairent autour d'elle. Soeur Marguerite lui donne un peu de thé. La moribonde y trempe ses lèvres et n'en veut plus.

Soeur Marguerite se rend à la cuisine. Elle se souvient que soeur Monique garde une bouteille de cognac depuis plusieurs années. Elle verse le cognanc dans un vere de lait frais, beaucoup de coganc, et elle retourne à la chambre de Mère Supérieure.
- Tenez, je vous apporte un peu de bon lait. Goûtez.
La malade y tremple les lèvres. une fois, deux fois, trois fois et elle boit tout.
- Maintenant, je sens, mes soeurs, que je vais mourir dit-elle, le sourire à la bouche.
- Mère, mère, avant de nous quitter, avez-vous un dernier conseil à nous donner.
- Oui.....
Les deux jeunes religieuses se penchent vers la Mère Supérieure, pour mieux entendre...
- Oui, ne vendez jamais cette vache là.

Posté le: 27-04-2015 15:27:56

La vérité sort de la bouche des enfants

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman:
– Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier?
La mère, gênée, improvise:
– Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir!
Le bambin réfléchit deux secondes et dit:
– Mais ça ne marchera jamais!
Sa maman, amusée, lui demande:
– Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi?
Le bambin explique:
– Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa.

Activité sexuelle chez les retraités

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
– Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
– Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec Madame.
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main.
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier.
A 21h coucher car fatigué…

Le Maire stupéfait demande :
– Quel âge avez-vous ?…
– Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
– Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
– Elle me casse les couilles…

Posté le: 27-04-2015 18:31:44

Posté le: 29-04-2015 12:31:17

TOMMY ET SON PROFESSEUR

A l'école, c'EST SÉRIEUX

Intelligente la petite !!!!

IL Y A DES PARENTS QUI ÉLÈVENT LEUR ENFANT CORRECTEMENT !
UN JOUR DE CLASSE, UNE PETITE FILLE DE 6 ANS ÉCOUTE LE PROFESSEUR LUI EXPLIQUER L'ÉVOLUTION.

LE PROFESSEUR DEMANDE À UN GARÇON DE LA CLASSE. LE PROF. : TOMMY, EST-CE QUE TU VOIS L'ARBRE À L'EXTÉRIEUR ?
TOMMY : OUI, JE LE VOIS.
LE PROF. : TOMMY, EST-CE QUE TU VOIS LE GAZON À L'EXTÉRIEUR ?
TOMMY : OUI, JE LE VOIS.
LE PROF. : MAINTENANT VA À L'EXTÉRIEUR, REGARDE EN HAUT SI TU PEUX VOIR LE CIEL.
TOMMY VA À L' EXTÉRIEUR ET RETOURNE DANS LA CLASSE QUELQUES MINUTES PLUS TARD.
LE PROFESSEUR : TOMMY, EST-CE QUE TU AS VU LE CIEL ?
TOMMY RÉPOND : OUI, JE L'AI VU.
LE PROF. : EST-CE QUE TU AS VU DIEU DANS LE CIEL ?
TOMMY : NON !
LE PROF. : C'EST JUSTEMENT MON POINT DE VUE. TU N'AS PAS VU DIEU CAR IL N'EST PAS LÀ. IL N'EXISTE PROBABLEMENT PAS !

UNE PETITE FILLE DEMANDE AU PROFESSEUR, SI ELLE PEUT DEMANDER DES QUESTIONS À TOMMY. LE PROFESSEUR EST D'ACCORD.

LA PETITE FILLE : TOMMY, TU AS VU L'ARBRE ?
TOMMY : OUI !
LA PETITE FILLE : TOMMY, TU AS VU LE GAZON ET LE CIEL ?
TOMMY : OUIIIII !
LA PETITE FILLE : TOMMY, EST-CE QUE TU VOIS LE PROFESSEUR ?
TOMMY : OUI
LA PETITE FILLE : EST-CE QUE TU VOIS SON CERVEAU ?
TOMMY : NON

LA PETITE FILLE : SI JE ME FIE À LA LEÇON QU'ON VIENT D'APPRENDRE AUJOURD'HUI.
TU NE L'AS PAS VU CAR IL EN A PROBABLEMENT PAS !

Posté le: 29-04-2015 15:01:49