Les blagues c'est ici !

Posté le: 18-05-2015 12:12:38

Le vieux couple

Un vieux couple du village fête soixante ans de mariage.
Le journaliste interroge le mari.
- Au cours de votre vie commune, vous avez sans doute vécu des moments difficiles? Des chicanes?
- Oui, mais nous avions un secret?
- Un secret?
- Le jour de notre mariage, on a conclu un pacte : dès que la tension montait, je filais à l'écurie et je restais là.
- Ah bon. Voilà une bonne idée.
- Oui. Sauf que j'ai passé la majorité de ma vie l'écurie.

Le divorce

Selon une enquête dévoilée hier à la télévision, la principale cause du divorce, c'est... le mariage.

Posté le: 19-05-2015 15:01:14

La pharmacienne
Andrée travaille dans une pharmacie depuis trois semaines. Autant elle est gentille, autant elle n'est pas une bonne vendeuse. Elle ne conseille jamais les bons médicaments aux clients, surtout les plus chers. Son patron lui a dit, la veille, qu'il va la congédier si elle ne produit pas plus de ventes.

Un homme entre et demande à Andrée si elle peut lui conseiller un bon sirop pour la toux. Paniquée par le souvenir des menaces de son patron, elle n'arrive pas à trouver de sirop. Elle tombe sur une boîte de laxatifs et la donne au client.

- Tenez, ça va régler votre problème, mais vous devez prendre la boîte au complet. Immédiatement. Passez à l'office, en arrière et je vais vous donner de l'eau."

Le gars avale tous les comprimés. Ils jasent un peu et le client quitte la pharmacie. Le patron arrive à ce moment là...

- "Vous lui avez vendu un laxatif?!
- Oui, il voulait un bon sirop pour la toux.
- Un sirop pour la toux et vous lui avez donné des LAXATIFS! Mais vous êtes folle!"

La fille file vers la fenêtre et voit le gars qui est appuyé sur un poteau, la main devant la bouche.

- "Non, non, regardez, il fait tout pour ne pas tousser!"

Posté le: 19-05-2015 16:20:38

Posté le: 21-05-2015 10:00:17

Ce cher Karl

Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.

Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer ».

Et Marx se retrouve en enfer.

Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
– Allo, ça va mon vieux ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Ouai, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours
– Ben quoi, c’est quoi le blem ?
– Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus.
– Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ?
– Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps. L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
– Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande.

Et Marx se retrouve au Paradis.

Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
– Allo, ça va mon vieux ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
– Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
– Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
– Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui, il est charmant.
– Mais quand même, c’est un athée… ça ne vous pose pas de problème ?
– Ben non, pourquoi ?
– Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ?
– Dieu ? quel Dieu ?…

Wink

Posté le: 21-05-2015 16:01:40

Posté le: 24-05-2015 12:58:23

Bravo krikri Cliquer ici

Posté le: 24-05-2015 14:16:36

Mimile
Je n'arrive pas à lire ton fichier mp3.
Embarassed

Posté le: 24-05-2015 14:55:59

krikri a écrit:

Mimile
Je n'arrive pas à lire ton fichier mp3.
Embarassed

En fait le fichier MP3 peut s'ouvrir ou s'enregistrer
via Internet Explorer:

Ou
Google Chrome:

Chez moi je peux le lire en direct seulement sur Firefox ?
Désolè c'est en effet pas pratique.
J'ai voulu faire un essais suite au Zap blogs de Freewares & Tutos reçu ce matin=Geekcarre : 7 sites pour télécharger des effets sonores, bruitages gratuits ou sons

Bon, c'est mieux ici►Voir cette vidéo APPLAUDISSEMENTS

Confused

Posté le: 24-05-2015 16:51:34

Posté le: 27-05-2015 16:12:02

Voyage en train

Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

– Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
– Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
– Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
– C’est là!

Petite annonce

Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
– Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

– Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

– Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
– J’ai sonné à la porte, non !?

Wink

Posté le: 28-05-2015 02:15:57

Enfin de retour après un triple pontage

Distraction

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé tout à coup que je n’avais pas mes clés d’auto.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches, ni dans mon sac à main...

Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai pensé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

Frénétiquement, je me suis dirigée vers le stationnement.

(Mon mari m'a grondé, plusieurs fois par le passé, pour avoir laissé mes clés sur le contact.)

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme j'arrivais sur le parking, j’en suis venue à une conclusion terrifiante... Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, la marque de la voiture, son N° d'immatriculation, puis j'ai avoué que j'avais oublié mes clés à l'intérieur et que maintenant, force m'est de constater qu'elle a été volée.

Ensuite, j'ai fait l'appel le plus difficile de tous : j'ai composé le N° de mon époux !...

«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.

«Chéri, j'ai encore laissé mes clés dans la voiture et je viens de m'apercevoir qu'elle a été volée... »

Il y eu une longue période de silence... Je pensais que l'appel avait été coupé, mais enfin, j'ai entendu sa voix.

Il aboya: «C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »

Maintenant, c'était à mon tour de me taire. Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, peux-tu venir me chercher ! »

Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être quelque peu retardé... »

«Ah !... Pourquoi ? » Demandai-je.

«Parce que je viens d’être arrêté par la police et que tu vas devoir maintenant les convaincre, que je n'ai pas volé notre voiture !

Et il faut leur prouver mon identité....parce que moi, j'ai oublié mes papiers à la maison !....»

Posté le: 29-05-2015 13:57:27

BLAGUE BIBLIOTHEQUE

Un homme cherche une place assise dans la bibliothèque.
Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je
m’assieds à coté de vous ?
Et la fille de répondre à très haute voix :
NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le
gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.
Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars
et lui dit en riant :
j’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
800 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE
ARNAQUE ........!
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille :
j’étudie le droit ... !

Posté le: 29-05-2015 16:21:28

Excellente ! Laughing

Posté le: 30-05-2015 13:09:00

Les trois vieux garçons
Trois vieux garcons se décident de se marier la même journée. Après leur voyage de noces,ils se rencontent et discutent de leur voyage.

Le premier qui a marié une infirmière dit :

- Mes amis ,c'est le pire voyage que je n ai jamais fait. J'ai marié une infirmière et elle a passer la nuit à ma dire : " Fait pas ça c'est microbes, fait pas ça c'est microbe."

Le deuxième lui répond,
- Moi c'est pareil, ... J'ai marié une téléphoniste et elle me disais toujours : "Vos deux minutes sont écoulées, vos deux minutes sont écoulées..."

Et le troisième homme leur répond :
- Moi c'est ma meilleure nuit que j'ai passée de ma vie. J'ai marié une institutrice et elle me disait "Efface et recommence, efface et recommence..."

Posté le: 30-05-2015 15:32:36

Journal intime
D’une femme en croisière
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J’empaquette mes vêtements. Je suis toute
excitée !

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J’ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Ah les vacances !
Aujourd’hui, j’ai rencontré le Capitaine, un
bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J’ai fait un peu de surf et tiré
quelques balles de golf.
Le Capitaine m’a invitée à sa table pour
dîner. C’était un honneur et j’ai passé un bon moment.
C’est un homme très attirant et attentionné,
il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j’ai eu de
la chance !
Le Capitaine m’a invitée à déjeuner dans sa
cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m’a demandé de passer l'après-midi dans
sa cabine, mais j’ai décliné l’invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être
infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine, puis j’ai
décidé d’aller au piano-bar et d’y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m’a vue et m’a invitée à
prendre un verre.
Réellement, c’est un homme charmant.
Il m’a demandé si je voulais passer à sa
cabine cette nuit, je lui ai dit que non. Il m’a dit que si je ne
changeais pas d’avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j’ai sauvé 2600 personnes
Quatre fois de suite !

Posté le: 30-05-2015 15:39:59

Savoir-faire Corse....+.. Un miracle de plus !!!
elle est excellente !

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une maison d'hôtes.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant du point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
"Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées, enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
On les élève bio ... comme les sangliers :...
Au gland et à la châtaigne

Posté le: 30-05-2015 16:02:56

Ah... Le gland et la châtaigne... Rien de mieux ! Laughing

Posté le: 30-05-2015 18:59:29

Lustucru80 a écrit:

Ah... Le gland et la châtaigne... Rien de mieux ! Laughing

+1

Posté le: 30-05-2015 19:30:59

Au gland et à la châtaigne
quelqu'un pourrais expliqué je n'ai jamais entendu cela au Québec

Posté le: 30-05-2015 19:46:54

loup64 a écrit:

Au gland et à la châtaigne
quelqu'un pourrais expliqué je n'ai jamais entendu cela au Québec

Ben... Le problème c'est que je ne sais pas si tu es majeur Laughing

En fait, ce n'est pas non plus une expression habituelle de chez nous... C'est disons... ce qu'on pourrait appeler une comparaison de bas niveau Laughing

Posté le: 30-05-2015 23:16:27

Merci Lustucru80 on s'instruit a tout age même a 71 ans Cool

Posté le: 30-05-2015 23:19:19

LE LION ET LA BLONDE...

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation,retraité, de près de 70 ans,

et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins :

Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

Ou vous êtes très bon, ou ça ne durera pas une minute !

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.

Qui veut commencer ?"

La blonde dit : "Moi j'y vais."

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.

Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc...

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

"Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "

Et l'homme lui répond : "Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !!"

Posté le: 31-05-2015 06:06:57

Chasser et pêcher

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire !
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

Un de ses amis lui demande:
– Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Frank répond:
– Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « Devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !… »
Et me voilà !
Wink

Posté le: 31-05-2015 12:35:02

Une Enseignante...

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l’anglais, sont désignés au masculin et au féminin.

Par exemple : maison est féminin… une maison ;
crayon par contre, est masculin…un crayon.

Un élève demanda à l’enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.

Au lieu de donner la réponse, l’enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d’eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons ont décidé à l’unanimité que « ordinateur » est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que :
1. Personne d’autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d’autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque;

3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l’ordinateur est de genre masculin parce que :

1. Afin d’accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l’allumer;
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même;
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même;
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

Les filles ont gagné !

Posté le: 31-05-2015 16:55:57

Ils sont forts chez Leclerc !

Un peu d’humour sur Leclerc et sa volonté d’obtenir le droit de vendre des médicaments.

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 5 euros . C’est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d’urine, 5 euros et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat : Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines… Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d’eau du robinet dans lequel il mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l’échantillon, 5 €uros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T, :
– L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
– Votre femme attend des jumeaux dont vous n’êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
– Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
… Merci de faire vos courses chez Leclerc….
Wink