Les blagues c'est ici !

Posté le: 03-10-2015 14:06:42

Ca sent le vécu ?

Un conseil utile ...

Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.

Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'unde l'autre.
Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et
appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants :
- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens.

Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.
Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demanda:
- Vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Certainement.... ça vient juste de fonctionner avec moi !

Posté le: 03-10-2015 14:33:29

Posté le: 04-10-2015 14:03:16

on s'ennuie pas dans nos campagnes d’Auvergne

L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur -

Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il ,

à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand' raient du Viagra.

Moi j' en ai point b'soin,

j'ai la zigounette encore ben vaillante,

seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous,

chuis dans les champs,

l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d'un air grave.

- Vous n'auriez pas des fois un truc

pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ?

lui demande Victor. - J' ai bien une idée, dit le toubib,

lorsque vous irez aux champs,

emportez votre fusil et dites à votre femme

que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.

- Tirer en l' air pour tirer un coup ?

En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v'là t'y pas que

l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.

- J'viens vous voir, rapport au fusil !

- Pourquoi ça ne marche pas ?

- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus.

Pendant tout l' été j' tirais en l' air...

la Sylvette rappliquait en courant et hop !

j'la bouriaudais dans les broussailles !

- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?

- Ben... d'puis l' ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

Posté le: 04-10-2015 14:24:22

Posté le: 05-10-2015 05:54:11

Place Vendôme

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.

Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.

L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
– Heu… Et bien…
– Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.

Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !

Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond :
– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !…

Wink

Posté le: 05-10-2015 09:27:02

Posté le: 05-10-2015 12:20:17

Posté le: 05-10-2015 12:20:59

Le cadeau

Paul offre une paire de gants comme cadeau d'anniversaire à Monique, sa nouvelle blonde. C'est romantique.

Accompagné de Nicole, la jeune soeur de Monique, il choisit de beaux gants alors que Nicole en profite pour acheter deux slips de coton blanc. Au moment de l'emballage, la vendeuse se trompe de paquets. La petite soeur part avec les gants et Paul les deux slips.
Une fois à la maison, Paul écrit la lettre suivante pour accompagner son cadeau.

Mon amour.

Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'en portais pas.
Si Nicole n'avait pas été là, j'aurais choisi le modêle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever.
Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois semaines, et ils n'étaient quasiment pas sales.
Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient à merveille.

En les enlevant, il faut souffler dedans, car ils deviennent humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser au cours de l'année. J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour, Paul.

PS - La vendeuse me souligne qu'il est très «in» de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible. C'est comme ça qu'elle les porte.

Posté le: 05-10-2015 13:04:34

Posté le: 05-10-2015 14:57:50

Problèmes de finances.
Un homme dit à sa femme :
– Chérie, vu nos problèmes d’argent, tu pourrais apprendre à repasser pour commencer, pour que l’on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
– Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier.

Posté le: 05-10-2015 15:00:04

Posté le: 05-10-2015 15:00:49

Compliqué d’expliquer
A la maison, un petit garçon pousse la porte de la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère en train de remuer.

Il s’écrie:
– Papa ! Qu’est-ce que tu fais ?
Embêté, le père répond:
– Tu vois, je suis en train d’essayer de te faire un petit frère avec Maman !
Very Happy

Le petit se met à crier:
– Arrête ! Je ne veux pas de petit frère !

Les parents s’arrêtent mais un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son père.
Il crie:
– Maman ! Qu’est-ce que tu fais maintenant ?
Embêtée, la mère répond:
Tu vois, je suis en train d’essayer de te faire une petite soeur avec Papa !
Le petit se met à crier:
– Arrête ! Je ne veux pas de petite soeur!

Plusieurs jours se passent sans problème mais un jour, le gosse les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre.
Il se met à crier:
– Arrêtez ! Je ne veux pas de petit chien !

Posté le: 05-10-2015 15:10:23

Posté le: 06-10-2015 12:34:47

Le mur

Une dame vient de mourir et aujourd'hui, c'est son enterrement.
Après la cérémonie religieuse, les porteurs transportent le cercueil jusqu'au corbillard. À la sortie, les porteurs heurtent violemment le mur de l'église avec le cercueil et les porteurs l'échappent, provoquant une stupéfaction générale. Horreur! On entend un gémissement qui provient du cercueil.

On l'ouvrir pour découvrir que la femme est encore vivante.

Elle a vécu une dizaine d'années avant de mourir à nouveau. Les funérailles se déroulent à la même église.
Quand les porteurs passent la porte de l'église, en sortant, ils entendent le veuf hurler en paniquant:
- Surtout ne frappez pas le mur!

Dieu

Moi, ce que je reproche à Dieu, c'est qu'il donne la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres. C'est injuste.

Cheap

- Albert tu peux prendre une autre bière.
- Non. Merci. J'en ai déjà pris trois.
- Tu en a pris cinq. Mais ne vais pas croire que je les compte. Je ne suis pas comme ça.

Posté le: 06-10-2015 16:27:50

Blague connue mais mignonne
Une maîtresse demande à ses élèves:
– Si je dis « je suis belle », c’est à quel temps?
Un élève répond:
– Sûrement au passé madame !

Posté le: 06-10-2015 16:54:05

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête ...
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit ;
- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
- Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c’est le
numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Confuse ….." Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "Deux jours plus tard ... [BANG], le type se reprend un coup de poêle à frire
sur le crâne ! Complètement groggy, il crie à sa femme :
-Putain de merde..; Qu’est ce qu’il y a encore ???
-Ton cheval est au téléphone !

Posté le: 06-10-2015 17:06:40

Posté le: 07-10-2015 13:52:30

C'est une jeune femme, en manque, va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur.

Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.

Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le "Pénis Vaudou".

Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :

-"Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'à dire "pénis vaudou" deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y sera." La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :

-"Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main." Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaint la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :

-"Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes." Aussitôt dit, aussitôt fait. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella :

-"Vous devez être très saoûle madame, pour conduire de cette façon." Et elle répondit :

-"Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !" Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui, répondit en riant :

-"Pénis Vaudou, Pénis Vaudou ! Mon cul !" Et ce qui devait arriver arriva...

Posté le: 07-10-2015 14:12:32

Posté le: 07-10-2015 14:31:04

Un beau jour d’hiver une femme décide d’aller aux sports d’hivers. Sur le chemin elle voit de gros panneaux où l’on peut y lire :
*Les Orres, 10 cm, molle.
*Digne, 20 cm, souple.
*Courchevel, 30 cm, dure.

Elle s’arrête et demande à un guide de haute montagne :
– Excusez moi, où est-ce que je pourrais trouver monsieur Courchevel s’il vous plait !?!

Posté le: 07-10-2015 16:02:08

Posté le: 07-10-2015 16:07:01

Quel est le comble du pompier ?
Être cocu et n'y voir que du feu.

Quel est le comble d'un fleuriste ?
C'est d'être envoyé sur les roses !

Quel est le comble pour un imprimeur ?
C'est de manquer de caractère et de ne jamais parvenir à faire bonne impression.

Quel est le comble d'un teinturier ?
C'est de se tuer à la tâche !

Quel est le comble d'un serrurier ?
C'est d'être envoyé sous les verrous !

Posté le: 07-10-2015 16:10:30

Posté le: 08-10-2015 14:39:08

Hommes et la maladie de la farine

Attention messieurs!
Vérifiez si vous êtes atteint !
C'est la maladie du siècle

Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années.
La "Maladie de la farine" dite maladie du Boulanger
va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des Individus de sexe masculin âgés de plus de 50 ans
et quelques fois avant ...

Elle se manifeste ainsi :

La BRIOCHE Augmente et la BAGUETTE Diminue !

Posté le: 08-10-2015 16:01:39