Les blagues c'est ici !

Posté le: 08-10-2015 16:02:34

Un couple utilise un code quand ils vont faire l’amour sans que les enfants le sachent. Le code c’est « machine à écrire ». Un jour le père envoie sa fille dire à sa mère qu’il a besoin de la machine à écrire. La mère répond:
– Va dire à ton père que la machine n’est pas dispo, y’a plein d’encre rouge sur le ruban.
Un autre jour la mère dit à sa fille:
– Va dire à ton père que la machine est dispo.
Le père répond:
– Va dire à ta mère que c’est plus la peine, j’ai tapé mon courrier à la main!
Embarassed

Posté le: 08-10-2015 21:43:04

Posté le: 09-10-2015 14:17:59

L'iformatique et le mariage.

Une fille s’adresse à son père:
-Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Kapaza....

Posté le: 09-10-2015 14:50:06

Posté le: 09-10-2015 14:54:48

Le 125 %
Après plusieurs années de pratique, un gynécologue en avait assez de sa profession et veux réaliser un vieux rêve.

Il s`inscrit à des cours de mécanique automobile.

Tout va bien, il passe ses examens et obtient 125 % pour tous les examens.

Tout surpris, il va voir l'instructeur et lui demande des explications.

-"Pourquoi 125% alors que les autres ont 100%." Le prof de répondre :

-"C'est simple tu as eu 50 % pour la mécanique, 50 % pour la théorie et 25 % parce que tu es le seul à avoir sorti le motteur par le muffler."

Posté le: 09-10-2015 15:15:57

Deux types discutent :
– Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
– Qui c’est qui te l’a dit ?
– Mon petit doigt !!!
Embarassed

Posté le: 09-10-2015 15:36:08

Posté le: 10-10-2015 14:45:59

Mon Psychiatre est un homme bien

En vedette aujourd'hui
Mon Psychiatre est un homme bien

Mon psychiatre est un homme bien

1 - Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte.

Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier !!

2- Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

Posté le: 10-10-2015 14:51:19

Posté le: 10-10-2015 15:05:55

C’est une blonde qui envoie un sms à son chéri :
« Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison … »

Posté le: 10-10-2015 15:11:33

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :
– Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau…

Le gars lui répond :
– Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul !

Posté le: 11-10-2015 14:16:11

Posté le: 11-10-2015 14:16:58

Un homme nouvellement marié, arrive à la maison et sa femme tout heureuse de lui avoir préparé un bon souper s'empresse de terminer les derniers préparatifs (bonne bouteille de vin, chandelles, etc.)

Mais le mari a autre chose en tête.

Il prend sa femme dans ses bras, monte dans la chambre et tralalalala.

Le souper reste là.

Le lendemain soir, la même chose se produit.

Et ainsi de suite pendant une semaine...

Le huitième soir, le mari arrive à la maison et voit sa femme assise sur la cuisinère.

Alors il lui demande :

"Mais qu'est-ce que tu fais là ?"

Elle lui répond :

"C'est simple, je réchauffe ton souper."

Posté le: 11-10-2015 14:56:11

Posté le: 11-10-2015 17:07:34

Mariage

Après deux ans de mariage, la femme demande à son mari...
- Chéri, depuis que nous sommes mariés, est-ce que tu m'aimes autant?
- Plus!
- Oui... comment ça?
- J'ai toujours aimé les femmes mariées

Méchante

Deux femmes à la terrasse d'un café.
- J'aimerais bien savoir qui est le monsieur qui me regarde sans cesse.
- Un antiquaire...

Histoire de plage

Le petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
- Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas?
- Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches,
et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.

La réponse satisfait le petit garçon qui va prendre une marche. Peu de temps après, son père lui demande où est sa mère...
- Elle est derrière la colline. Elle parle à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon.

Posté le: 12-10-2015 09:02:20

Posté le: 12-10-2015 14:17:20

Deux mecs discutent au bar :
- Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu’est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c’est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.

Posté le: 12-10-2015 14:53:23

C'est une grande mère qui veut faire plaisir à son fils qui vient de passer en classe supérieure...Elle va dans sa chambre et constate qu'il lui manque un costume pour le dimanche et les grandes occasions ..
-Viens Cédric, on va te faire un très beau costume sur-mesure chez le tailleur...
Le pantalon est impeccable, mais il y a un truc qu'il ne comprend pas.
-Pourquoi ce pantalon n'a que deux boutons à la braguette et celui de mon père en a sept ?
Écoute mon petit Cédric, ton machin n'est pas assez grand pour te faire une grande braguette ... Plus tard, on peut te mettre 7, 8, 9, 10 boutons ou plus tout dépend de ton zizi.
Juste à ce moment, devant la vitrine du tailleur, il y a un curé qui passe en soutane
Cédric dit
-ben dit donc, celui-là ça doit être quelque chose...Mamie? Regarde, il a combien de boutons...

Posté le: 13-10-2015 04:04:28

Posté le: 13-10-2015 14:06:13

Le bon sens paysan

Joseph et Louis sont tous deux agriculteurs.
Tout le village sait que Louis est socialiste.
Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….
Tout à coup, Joseph dit à Louis
- J'peux tposer une question ? T'es socialiste, mais qu'est-ça peut ben vouloir dire être socialiste ?
- Je vais t'expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.
- Redistribution équitable, qu 'est-ce que tu me racontes là ? demande alors Joseph.
- Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes, je le sais.
Moi, je n' en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes.
Ainsi, nous en aurons un chacun. Cà c'est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.
Qu' en penses-tu ?... Rejoins-nous.
- Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j' y réfléchisse.

Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.

A table, il dit alors à sa femme :
- Germaine, j'ai parlé ce matin avec Louis. J'pense que j'vais aussi devenir socialiste
- Socialiste ? demande Germaine, qu' est ce que c' est ?
- Ben, c' est quand on a deux ânes et que Louis n' en a point. Si j' lui en donne un, eh bin, on en a un chacun.
C' est ça la redistribution équitable et c' est bon pour tout le monde, répond Joseph.
- Bouh, c' est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine, j' vais y réfléchir.

Après quelques minutes, Germaine reprend :
- Dis, Joseph, notre Louis…, il a ben 2 vaches. Et nous, on n' en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu' est-ce t' en penses… ?
- Nom de Dieu, c' est bin vrai ça !... lui répond Joseph.

Et il s' en retourne voir Louis.
- Dis, Louis, j' ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu't'as deux vaches.
Si on t' donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ?
Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :
- Joseph, ou bien je n' ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’ avec les ânes !!! ..........

Posté le: 13-10-2015 14:17:31

Posté le: 13-10-2015 16:21:42

Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire un étudiant en puissance, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main..

Posté le: 14-10-2015 03:40:56

Posté le: 14-10-2015 16:03:06

Le Texan
Un jeune couple de montréalais sont très malheureux parce qu'ils ne peuvent avoir d'enfant.

Le médecin qui les examine est formel, c'est le mari qui est stérile. Le mari alors demande au médecin s'il peut leur suggérer une solution.

-"Si j'étais vous, je partirais en vacances très loin, où personne ne vous connaît et (s'adressant au mari) j'organiserais ma femme avec un beau jeune homme, bien fait et en bonne santé, quand vous reviendriez elle serait enceinte et personne ne verrait la différence."

Après mûre réflection le couple décide de suivre la suggestion du médecin.

Ils vont donc au Texas dans un chic hôtel, s'assoient dans le bar et attendent l'occasion.

Tout à coup un beau Texan se présente dans le bar: six pieds et deux pouces, deux cent-vingt livres et beau !

Un vrai modèle ! Le mari approche le Texan et n'a aucun problême à le convaincre de coucher avec sa très jolie femme.

Ils montent à la chambre et le mari s'asseoit et sirote son scotch.

Il en sirote même deux, trois, quatre, même cinq. Il lui semble que ça prend beaucoup de temps mais se dit que ça en vaut la peine.

Au bout de quatre heures, il voit revenir le "cowboy" les yeux brillants, la gueule fendue jusqu'aux oreilles et lui demande :

-"Puis, comment ça été? "

-"C'était merveilleux! quelle femme?

WOW! Nous l'avons fait dans le lit, sur le plancher, sur la table de cuisine, dans la chaise berceuse par devant, par derrière et si je n'avais pas manqué de condom je serais encore là !

Posté le: 14-10-2015 16:06:33