Les blagues c'est ici !

Posté le: 22-11-2015 15:31:42

La petite cuillère

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus.

Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.

Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
– À quoi sert la petite cuillère ?
– Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d’Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d’analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l’avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps… presque une heure et demi de travail par personne et par service.

Au moment où il finissait, un « chhhling » parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

– Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j’irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m’empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l’emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Je posais la question :
– Excusez moi, mais pouvez vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
– Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l’observation.
Le même consultant s’est rendu compte qu’on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
– Ah oui, comment cela ?
– Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d’aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.
– Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m’empêcher de lui demander :
– Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
– Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

Posté le: 22-11-2015 15:40:14

Posté le: 23-11-2015 13:03:53

Bonjour Boss !

C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging. Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent. Le poussin passe en courant devant lui et lui crie:
" Bonjour Boss ! "

Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire.

Le lendemain matin, la même scène se reproduit et le poussin crie au serpent : " Bonjour Boss ! "

Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin. Le jour suivant, le poussin, toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau: " Bonjour Boss ! "

Le serpent lui répond:
" Hey ! Petit poussin, pourquoi m'appelles-tu boss ? "

Et le poussin lui répond:
" Oh moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles, je l'appelle Boss! ! "

Posté le: 23-11-2015 14:19:12

Posté le: 23-11-2015 15:23:05

Le tiroir
Et l'histoire du type qui veut aller voir une prostituée mais qui n'a pas beaucoup d'argent. Il demande ce qu'il peut avoir pour le peu d'argent qu'il a. On lui désigne alors une femme d'un certain âge au coin d'une rue. Il va la trouver, elle l'emmène dans sa chambre, ouvre un tiroir et met son oeil de verre dedans. Le type est surpris.
- Hé, à quoi t'attendais-tu pour ce prix ? Puis elle met son dentier dans le tiroir.
"C'est ça ou rien" qu'il se dit. Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins. Elle s'allonge alors sur le lit :
-"Tu viens chéri ?
-"Où ça ? Sur le lit ou dans le tiroir ?" répond le gars.

Posté le: 23-11-2015 15:28:47

Posté le: 23-11-2015 16:53:35

Un professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau.
Il demande ensuite à un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l’ai sur le bout de la langue monsieur …
- Crachez le tout de suite c’est de l’acide nitrique !

Posté le: 23-11-2015 17:18:51

Le prof d’économie

C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.

Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation. Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.

Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: « Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’œuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris… »

À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle…Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort :
– Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir…

Posté le: 23-11-2015 17:48:53

Posté le: 24-11-2015 12:12:09

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop. Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :

· Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiibrommaaasseurs ?

L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :

· Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.

L'air soulagé, la vieille demande :

· En aurrriez-vvvous un rooose, de vingtcentiiiiimètrrres de long, envirrrron sssix en diaaaaamètre ?

· Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.

· Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiie s'arrête ?

Posté le: 24-11-2015 12:13:41

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie :

· Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

· Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!

Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :

· Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

Posté le: 24-11-2015 13:32:05

Posté le: 24-11-2015 13:44:12

Bernard !

Une dame va renouveller son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?

- 10

- Et leur prénoms ?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux... Comment vous faites ?- Ah ! Dans ce cas là, je l'appelle par son nom de famille...

Posté le: 24-11-2015 13:58:47

Posté le: 25-11-2015 13:14:02

La joue
Un couple marié a un terrible accident de voiture. La femme est malheureusement brûlée au troisième degré au visage, et en d'autres parties du corps. Le médecin dit au mari, qui s'en est mieux tiré :
-"Il faut, à tout prix faire une greffe de peau à votre femme. Mais on ne peut pas l'autogreffer en raison de ses autres brûlures. L'idéal serait de prélever de la peau sur vous." Le mari accepte sans hésiter et le chirurgien lui prélève des lanières sur le postérieur parce que c'est là où on a la peau lisse. Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu'a réalisé le chirurgien. La greffe est très bonne et l'épouse est presque aussi belle qu'elle ne l'était avant l'accident! Aussi, la femme dit à son mari, pleine de reconnaissance :
-"Chéri, c'est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t'offrir pour te remercier du don que tu m'as fait !" Et le mari répond :
-"Rien du tout ! Je serai suffisamment content à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue.

Posté le: 25-11-2015 14:13:48

Posté le: 26-11-2015 15:11:32

Un homme, en vacances au Mexique, décide d'aller dans un bordel.
S'adressant à Pédro le patron, il lui demande une belle blonde aux yeux bleus. Pédro:
-Pas de problème senior, va à la chambre 23.

Notre voyageur en manque se dirige vers la chambre 23. Mais quand il rentre, il est étonné de voir une brune aux yeux bruns dans la chambre. Il appelle Pédro.

Voyageur:
-Je t'ai demandé une blonde aux yeux bleus, rien à voir avec ça!

Pédro:
-Pas de problème senior. Hey Maria enlève la perruque.
Maria enlève sur le champs sa perruque pour laisser paraître de magnifiques cheveux blonds.

Voyageur:
-O.K. mais elle n'a pas les yeux bleus.

Pédro:
-Hey Maria enlève les verres de contact.
Maria s'exécute et dévoile de superbes yeux bleus.

Voyageur:
-Bon. Mais c'est pas une vraie blonde. regarde son pubis: Il est brun.

Pédro:
-Attend senior, il n'y a pas de problème. Hey Maria, enlève les mouches.

Posté le: 26-11-2015 15:34:33

Posté le: 26-11-2015 15:43:07

Bonheur à vendre

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? "

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
" Elles vendent du bonheur. "

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige
vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "

!!!!!!!

Posté le: 26-11-2015 15:45:07

Posté le: 26-11-2015 19:34:22

Posté le: 27-11-2015 13:17:18

Vie sexuelle

1) Le Sexe SCHTROUMPF :
Se passe durant la lune de miel, les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux !

2) Le sexe CUISINE :
Se passe au début du mariage, les deux amants font ça n'importe où, n'importe quand et donc, aussi à la cuisine.

3) Le sexe CHAMBRE À COUCHER :
Se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. À ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

4) Le sexe CORRIDOR :
Se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite mutuellement un bon :
" VA TE FAIRE ENCULER ! "

5) Il y a enfin le Sexe TRIBUNAL :
Se passe au moment de divorcer et où ta femme te baise à l'os devant tout le monde.

Posté le: 27-11-2015 14:02:38

Posté le: 28-11-2015 16:15:17

Humour connu mais toujours drôle...

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres , regarde dedans , referme la petite porte et rentre chez elle .
Quelques minutes plus tard , elle ressort , va vers la boîte aux lettres , regarde dedans , referme la petite porte et rentre chez elle .
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde lui répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !