Les blagues c'est ici !

Posté le: 28-11-2015 17:07:34

La grande question

C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :

– Maman, maman, c’est quoi le sexe ?

La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.

Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :

– Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

Posté le: 28-11-2015 17:11:50

Posté le: 28-11-2015 17:57:18

Posté le: 29-11-2015 04:33:01

Le secouriste

Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
– Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant :
– Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…

Posté le: 29-11-2015 09:45:33

Posté le: 29-11-2015 15:04:42

Chez les fous.

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l’eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l’eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l’acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre !
La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est qu’ Ernest-Antoine s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
– Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche…

Posté le: 29-11-2015 15:30:06

Posté le: 29-11-2015 15:43:30

La spécialiste
Un Québecois arrive à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :
-"Alors mon tout beau, on fait l'amour ?" Pas follement emballé, il répond tout de même :
-"Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi."
-"Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu."
-"Oui, peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi."
-"Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris."
-"Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi."
-"!!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?"
-"On me fait Crédit."

Posté le: 29-11-2015 15:57:02

Posté le: 30-11-2015 13:17:00

Missionnaire

Un missionnaire œuvre dans une tribu reculée. Les habitants n'ont jamais vraiment eu de contact avec la civilisation moderne et il décide d'amener le chef de la tribu et sa famille en visite dans la grande ville.

Après leur avoir donné des vêtements convenables, il les amènent au centre commercial. Ils sont éblouis par à peu près tout ce qu'ils voient, mais le père et son fils sont particulièrement fascinés par deux murs argentés qui glissent, s'ouvrent et se ferment automatiquement.
Ils n'ont jamais vu d'ascenseur. Le garçon demande:
" Père, qu'est-ce que c'est ? "

Son père répond:
" Mon fils, je n'ai jamais vu une telle chose. Je ne sais pas ce que c'est. "

Pendant que l'homme et son fils regardent avec de grands yeux, une vieille femme toute plissée en chaise roulante s'approche des murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la femme entre dans une petite pièce. Les murs se referment et l'homme et son fils aperçoivent des petits cercles avec des symboles s'illuminer successivement au dessus des murs.
Soudainement, les cercles s'illuminent en ordre inverse. Les murs s'ouvrent encore une fois et un jolie jeune femme dans la vingtaine sort de la petite pièce. L'homme ne peut quitter la jeune femme des yeux et dit à son fils discrètement:
" Va chercher ta mère. "

Posté le: 30-11-2015 17:00:41

Posté le: 30-11-2015 17:27:12

Posté le: 01-12-2015 13:42:34

Paradoxe ou complément???

Une vieille dame, désirant stationner son automobile, voit enfin une place se libérer.

Elle fait les manœuvres nécessaires, mais tout à coup, une automobile sport se faufile à grande vitesse et prend sa place de stationnement !
Un jeune sort de l'automobile et fait un clin d'oeil à la vieille dame en disant:
- JEUNE et RAPIDE !

La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre à toute vitesse dans l'automobile du jeune homme. Elle sort alors de sa voiture et fait un clin d'oeil au jeune homme, avec un sourire en coin:
- VIEILLE et RICHE !

Posté le: 01-12-2015 14:29:21

Posté le: 01-12-2015 16:14:07

Quelle coïncidence !
Un éleveur de poulet se rend au café local , il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de Champagne .
La femme dit :
- « Comme c’est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de Champagne ! »
> Quelle coïncidence ! , dit l’éleveur qui ajoute , c’est un jour spécial pour moi... je le célèbre .
- « C’est un jour spécial pour moi aussi , je le célèbre aussi ! », dit la femme .
> Quelle coïncidence ! , dit l’éleveur !
Pendant qu’ils trinquent, l’homme demande :
> " Que célébrez-vous donc " ?
- << Mon mari et moi essayons d’avoir un enfant depuis des années , et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte >> !
Quelle coïncidence" ! dit l’homme :
> "Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles , mais
aujourd’huin , elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés ".
C’est génial ! dit la femme
- << Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles >> ?
> "J’ai utilisé un autre coq", répond-il " .
La femme sourit et dit :
- << Quelle coïncidence >> !

Posté le: 01-12-2015 17:50:59

Posté le: 01-12-2015 19:28:37

Excellente ! Enfin... pas pour le mari, hein ? Razz

Posté le: 02-12-2015 13:12:19

La revanche des blondes

Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un agent de prêt.

Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000$.

L'agent dit que la banque aurait besoin d'un garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade aux dépens de la blonde pour avoir laissé une Rolls Royce de 250 000$ en gage pour 5000$. Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000$ et les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents.

L'agent des prêt dit :
- Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est très bien passée mais, nous sommes un peu perplexes...
Pendant votre absence, nous avons procécé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire.
Ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000$ ?.

Et la blonde de répondre :
- À quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver là à mon retour ?

Posté le: 02-12-2015 14:00:37

Posté le: 02-12-2015 16:01:00

Mariage !
Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune fille de 30 ans.

Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami :
– Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?

Après un moment de réflexion son ami lui répond ?
– Comme l’oreille du taureau !
– Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ?
– Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!!

Posté le: 02-12-2015 18:13:30

Posté le: 03-12-2015 13:02:07

Le cercle
Un nioufis et sa femme se baladent en auto et sont interceptés par quatre bandits. Ils sortent le couple de l'auto, prennent le mari par le bras, le placent devant l'auto. Un des malfaiteurs trace un cercle sur le pavé avec de la craie, met le nioufi à l'intérieur et lui dit :
-"Si tu sors de ce cercle, on te tue."
Ils violent la femme tour à tour et la battent puis ils s'en vont. Au bout de 20 minutes la femme reprend connaissance ; elle a été violée à quatre reprises, elle saigne de partout, elle est couverte d'ecchymoses et a un bras cassé. Son mari est toujours dans son cercle et est plié en deux riant aux éclats. Alors elle lui demande pourquoi il trouve ça drôle. Il lui répond :
-"Je suis sorti du cercle deux fois pendant qu'ils t'agressaient et ils ne m'ont même pas vu HI ! HI !

Posté le: 03-12-2015 13:59:51

Posté le: 03-12-2015 15:26:44

Les perroquets du cloître !
Une religieuse rend visite au curé:
– Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable :
« Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »

– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible.
Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !