Les blagues c'est ici !

Posté le: 10-02-2016 14:41:32

Posté le: 10-02-2016 14:47:25

La façon de retirer de l’argent à un distributeur.
L’homme …

1-Conduire jusqu’à la banque, se garer,aller au distributeur,

2-Insertion de la carte,

3-Entrée du code et du montant desiré,

4-Prise du cash, de la carte et du ticket,

5-Repartir.

La femme…

1-Conduire jusqu’à la banque,

2-Caler,

3-Vérification du maquillage dans le rétroviseur,

4-Application du parfum,

5-Mise en place manuelle de la chevelure,

6-Aller au distributeur,

7-Recherche de la carte dans le sac a main

8-Insertion de la carte,

9-Récuperer la carte rejetée par l’appareil. C’était la carte de téléphone. La jeter au fond du sac à main,

10-Recherche de la carte bancaire,

11-Insertion de la carte,

12-Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret)

13-Entrée du code,

14-Etude des instructions pendant 2 minutes,

15- » Annulation « ,

16-Re-entrée du code, 17- » Annulation « ,

18-Telephoner au mari pour avoir le bon code,(en esperant que le GSM est dans le sac)

19-Entrée du montant,

20- » Erreur « ,

21-Entrée d’un montant moins important,

22- » Erreur « ,

23-Entrée du montant minimum,

24-Croisement de doigts,

25-Saisie du cash,

26-Retour à la voiture,

27-Vérification du maquillage dans le rétroviseur,

28-Recherche des clés dans le sac a main,

29-Démarrage de la voiture,

30-Vérification du maquillage dans le rétroviseur,

31-Rouler sur 50 mètres,

32-Freinage brutal,

33-Retour au distributeur,

34-Sortie de la voiture,

35-Récuperation de la carte et du ticket,

36-Retour à la voiture,

37-Jet de la carte sur plage avant,

38-Jet du ticket par terre,

39-Vérification du maquillage dans le rétroviseur,

40-Mise en place manuelle de la chevelure,

41-Parcourir 5 kilomètres .

42-Enlever le frein a main.

Posté le: 11-02-2016 14:56:38

Posté le: 11-02-2016 14:56:57

Un type part au boulot, il voit une fille avec de jolies jambes . . .
Il se dit : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes.
Puis il en voit une avec un beau cul …

Pareil : dommage que ma femme n'ait pas le même …
Puis il en voit une avec des seins magnifiques !

Pareil : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes !!!

Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : j'ai pensé à toi toute la journée !!!!

Posté le: 11-02-2016 15:00:00

Posté le: 11-02-2016 15:06:03

Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m’a dit »Joyeux Anniversaire!

« J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m’a dit : - « Pourquoi ne pas manger ensemble ? « .

J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m’a dit :

- « Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? » Et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : » Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ?

« J’ai répondu : » Quelle question ! » Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,suivie … de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues.

Et moi j’étais, comme un idiot, à poils dans le salon.

Posté le: 11-02-2016 15:11:39

Posté le: 12-02-2016 13:04:10

Un Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré : C’est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande : En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule : Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j’ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit: Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit ! Putain, c’est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Posté le: 12-02-2016 16:09:09

Posté le: 12-02-2016 16:31:21

Magdane. A son fils.

Cher fils, je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l’autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l’air au dehors de la maison; quelle émotion! c’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m’a mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d’à peu près 500 personnes. Il l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge. Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt. Mais ton frère Jeannot, c’est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t’écris pas l’adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t’adore Antoinette

P.S. J’allais te mettre quelques sous, mais j’ai déjà fermé l’enveloppe.

Posté le: 12-02-2016 17:07:42

Posté le: 13-02-2016 15:48:16

ADULTÈRE

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

Posté le: 13-02-2016 15:51:33

Posté le: 13-02-2016 16:15:30

Trois fous sont dans un bateau.
Le premier s’appelle « Fou », le deuxième « Personne » et le troisième « Rien ».
Personne tombe dans l’eau. Rien dit a Fou d’appeler les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit : - Bonjour je suis Fou, j’appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l’eau !!

Posté le: 13-02-2016 16:30:48

Posté le: 15-02-2016 04:30:23

À la ferme...
Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.

Le cheval tombe dans un trou de boue et s'enfonce.
Il appelle la poulette et lui demande d'aller chercher de l'aide pour le sortir de là !

La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Le tracteur étant en réparation, elle conduit la BMW du fermier jusqu'au trou de boue. Elle attache une corde au pare-choc et lance l'autre bout de la corde à son ami le cheval. Elle monte dans la BMW, embraye et hop! le cheval est sauvé.

L'année suivante, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie. La poulette tombe dans le trou de boue et s'y enfonce. Elle hurle à l'aide. Le cheval lui dit
- Ne bouge pas. Pas de panique. Je vais me placer au dessus du trou.
Il s'étire sur la largeur du trou et dit :
- Saisis mon pénis et soulève - toi!
Ce que fit la poulette.

LA MORALE?

Quand tu es équipé comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour sortir une poulette !!!

______________________________________________________

Un mec se promène à la campagne, lorsqu'il croise ne toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde.

- Ben où tu vas comme ça avec ta vache ?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire?
- Oh non, M'sieur, il faut un taureau pour ça!

Posté le: 15-02-2016 10:03:47

Posté le: 15-02-2016 14:28:29

Petite histoire d'une blonde.

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon.

Soudain son voisin sort et lui demande :

- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?

Et elle répond : Mon copain vient me chercher à -10 !

Posté le: 15-02-2016 15:00:52

Posté le: 15-02-2016 16:34:47

Le Pasteur
> > > > >

La femme d'un pasteur attendait un bébé.

Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation...
> > Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle que chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son chèque de paie.
> >
> > Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire.
> > Beaucoup de discussions animées suivirent: combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter?

> > Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit :
> > "Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera."
> >
> > Le silence tomba sur l'assemblée.
> > À l'arrière banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et enfin dit de sa voix frêle :
> >
> > "La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons des " imperméables."
> >
> > Toute l'assemblée répondit : "Amen !"

Posté le: 15-02-2016 16:42:44

Posté le: 15-02-2016 22:25:33

[/img]

Posté le: 16-02-2016 04:08:12

Posté le: 17-02-2016 03:50:51

Une petite fille qui allait être en retard pour la classe à l'Institution Sainte-Marie, courrait, courrait, courrait... Et tout en courant, elle priait :
"Mon Dieu, s'il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait!" À ce moment, la pauvre petite fille trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales! La pauvre petite fille s'essuie de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières :
"Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard... Mais évitez de me pousser maintenant! ?

Posté le: 17-02-2016 07:08:25