Les blagues c'est ici !

Posté le: 13-05-2016 16:50:23

(En passant dans la rubrique Humour)
Allez mes amis, pour finir la semaine dans la bonne humeur, une petite blague de blonde.

C'est une blonde qui va pêcher sur un lac gelé. Elle prend comme équipement une canne à pêche, une scie, et un tabouret... Elle découpe la glace et au moment d'envoyer sa ligne elle entend une voix qui lui dit:

- Il n'y a pas de poisson ici.

Elle se déplace avec son attirail, recommence la même opération et la même voix lui redit:

- Il n'y a pas de poisson ici!

Elle se déplace à nouveau et la voix lui répète la même phrase. La blonde, apeurée dit alors:

- Mais qui me parle? C'est Dieu?

Et la voix lui répond: - Mais non, pétasse, c'est le directeur de la patinoire!"

Posté le: 13-05-2016 20:49:06

"Moi, avant de mourir, j'avalerai un sac de maïs, question de mettre de l'ambiance au crématorium"

OK, OK, je

Posté le: 08-06-2016 20:15:05

Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de Pas de pubs illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :

- Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).

- Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T’as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).

- Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
- J’en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.

- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
- C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
- C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…

Posté le: 08-06-2016 21:40:30

Posté le: 09-06-2016 09:14:04

Merci patou Laughing

Enfin la rubrique humour revient !

Posté le: 10-06-2016 16:45:34

Que va dire un roumain ce soir au stade de France quand il va essayer de dribbler un français ????

- T'aurais pas un €uro ?

je

Posté le: 10-06-2016 16:56:28

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.L'homme dit à la femme

-Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C'est qu'on refasse ça.

-D'accord, dit la femme.

Ils vont alors dans le champ et remettent ça passionnément. A la fin, l'homme dit à sa femme:

- Bon sang,tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond :

-C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée

Posté le: 10-06-2016 17:01:02

neophil78 a écrit:

Que va dire un roumain ce soir au stade de France quand il va essayer de dribbler un français ????
- T'aurais pas un €uro ?
je

C'est un peu vache....Ok je

Posté le: 11-06-2016 08:00:08

Je retire ce lien de 1001 blagues ... Je l'ai un peu parcouru ... pas vraiment emballant ...
Bonne journée à tous ...
Francine.

Posté le: 02-07-2016 14:13:49

Les perles d’enfants de la journée

Jocelyn (3ans) est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé.

Après un certain temps, il demande :

-Pourquoi tu as 2 biberons ? Un pour le lait froid et l’autre pour le lait chaud ?

Donald (4ans) embarque sur le pèse-personne dans la salle de bain.

-Je veux savoir combien je coûte !

Mélanie (5ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a !

Sa grand-mère répond qu’elle est si vieille, qu’elle ne s’en souvient plus.

Alors Mélanie lui dit :

-Tu as juste à regarder à l’arrière de ta petite culotte. La mienne dit : 5 – 6 ans

Suzie (4ans) est en train de boire son jus d’orange et soudain elle se met à avoir le hoquet ! Elle dit à sa mère :

-Je n’en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents.

Clovis (5ans) est dans sa chambre et il a l’air misérable en regardant son lit.

Sa mère lui demande qu’est-ce qui le trouble. Il répond :

-Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit ?

Tom (4ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance.

La dame est très âgée. Tom la regarde un moment et dit :

-C’est quoi toutes ces lignes dans ton visage ?

Les hommes ont un cerveau et les femmes ont une cervelle.

Juliette 3 ans qui participe a un spectacle de magie dit au magicien :
– Moi ma mamie aussi elle fait de la magie !!!
Le magicien lui demande quel tour elle exécute et Juliette lui répond :
– Elle sait comment enlever ses dents!!!

Damien (3ans et demi) : Maman,je préfère quand c’est toi qui ranges ma chambre parce que moi, ça me fatigue.

A force de courir, j’ai attrapé un torticolis dans les jambes.

Marc (4ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s’embrasser

Il demande à son père

-Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame ?

Martin : Quand j’étais à Paris, on est allé aux champs des Idées ( pour champs Elysées)

Jules se promène sur un superbe tapis de jonquilles et dit : c’est beau, on se croirait au milieu d’un dessin

Brigitte (4ans) a mal à la tête et essaie d’ouvrir le tube d’aspirine.

Cependant, elle est incapable d’ouvrir le bouchon. Voyant sa frustration, sa maman lui explique que c’est pour éviter que les petites filles puissent ouvrir le flacon.

Alors Mélanie lui demande :

-Mais comment il fait pour savoir que je suis une petite fille ?

A cent ans on devient centenaire, mais à mille ans, on est millionnaire !

On demande à Jordan s’il veut un autre petit frère. Il réponds : « on a droit à combien ? »

Gabrielle : Qu’est ce qu’il fait le Père Noël à Pâques ?

Moi, je me demande pourquoi tout était noir et blanc dans l’ancien temps ?

Papy et Mamie félicitent Mathias d’avoir l’âge de raison, Il répond ; » Alors maintenant j’aurais toujours raison ! »

Posté le: 02-07-2016 15:10:55

C'est mignon !
Merci loup64 Cool

Posté le: 27-07-2016 17:07:40

Un menuisier travaillait au 3ème étage. Il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher.
Un petit garçon qui était en bas lui dit : mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler.
Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte au 3ème.
Un peu plus tard il laisse tomber son mètre à ruban. Il descend le chercher et le petit garçon lui dit : mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.
Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules.
Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit : tu ne me diras pas que ton père en a deux !
Et le petit garçon de répondre : bien oui, papa en a deux, une PETITE pour faire pipi et une GROSSE pour faire crier maman.

Posté le: 28-07-2016 08:57:41

Rooooo

Posté le: 29-07-2016 20:38:32

Posté le: 05-08-2016 10:18:02

C’est le matin, un garçon sort de chez la fille qu’il a dragué la veille.
Encore tout émoustillée, elle se penche à son balcon et l’interpelle :
- Au fait, c’est quoi ton téléphone ?
- Un Nokia.

Rolling Eyes

Posté le: 05-08-2016 12:47:21

Posté le: 05-08-2016 21:57:09

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.

-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps ya rien qui sort"

-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"

-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"

-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.

-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"

-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"

-"Non je fais tous les matins à 6h30"

-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"

"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"

Posté le: 21-08-2016 13:28:54

Les femmes n’aiment pas indiquer leur âge parce qu’elles sont trop modestes pour révéler qu’elles sont belles depuis longtemps.
(Noctuel)

Les femmes entretenues ne sont pas forcément les mieux conservées.
(Nostuel)

« Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c’est la ceinture qui me serre. »
Smaïn

« Vous savez ce que c’est un spermatozoïde avec un attaché-case ? C’est un représentant de mes couilles. »
Coluche

« Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu’un l’allume chez moi, je vais dans la pièce d’à côté et je lis. »
Groucho Marx

« Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme. »
Sacha Guitry

« L’ennemi, c’est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix. »
Pierre Desproges

« Fait divers: Delgado, l’homme qui a commis plusieurs viols en région parisienne et qui porte le même nom qu’un coureur cycliste, a été condamné à 20 ans de réclusion et élu meilleur grimpeur de la région. »
Les Nuls

« Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que t’as fait des conneries, t’aurais passé ta vie dehors. »
Michel Audiard

« Quand on dit d’une femme qu’elle est assez jolie, c’est que justement elle ne l’est pas assez. »
Sacha Guitry

Le peu que je sais, c’est à mon ignorance que je le dois.
Sacha Guitry

« Le nationalisme est une maladie infantile. C’est la rougeole de l’humanité. »
Albert Einstein

« C’est le sort des familles désunies de se rencontrer uniquement aux enterrements. »
Michel Audiard

« C’est facile d’arrêter de fumer, j’arrête 20 fois par jour ! »
Oscar Wilde

« L’argent n’a pas d’odeur, depuis peu je le sais, Il fait marcher le monde, et le monde sent mauvais. »
MC Solaar

« Ce n’est pas que j’ai peur de la mort mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera. »
Woody Allen

« Aucun homme n’a suffisamment bonne mémoire pour faire carrière dans le mensonge. »
Abraham Lincoln

« Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l’appétit aux pauvres. »
Coluche

« Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes. »
Sacha Guitry

« Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité… Les deux sont déçus. »
Oscar Wilde

« Je vais faire 30 cocus d’un coup, je vais coucher avec ma femme… »
Sacha Guitry

Posté le: 21-08-2016 13:32:44

Posté le: 04-11-2016 12:15:50

Un avocat rend visite à son client en prison.

Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :
Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »

L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :
J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter !

Posté le: 06-11-2016 16:29:25

Adam et Eve

Un peu de poésie !

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.

Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eut la dent !

Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !

Juste un arbre avec de rouges fruits !

Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

De colère lui envoya un sortilège !

Aussitôt la belle se sentit embarrassée,

De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant se nettoyer les dents,

Elle courut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,

Faisait sur l'herbe une sieste légère.

Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...

Il lui proposa naïvement son bel attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,

Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...

Tant et si bien que de son viril nectar

Adam fut soulagé sans retard...

Ève finit par retrouver ses blanches dents...

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !

Nom d'une Pipe....!

Embarassed

Posté le: 06-11-2016 16:42:08

Posté le: 02-01-2017 21:43:36

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une
relation extra conjugale.

Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai
trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.

En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une
tour, nous disposions d'un petit balcon.

J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,
suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.

Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un
arbre a amorti sa chute.

Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la
cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.

L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.

Et donc me voilà...

Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis
au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter
l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au
17ème étage d'une tour.

Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la
possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.

Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé
à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de
marteau.

Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.

Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de
suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...

Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre:

Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça
est arrivé.

J'étais caché à poil dans un frigo...

ÇA VA, DIT ST PIERRE, JE CONNAIS LA SUITE..

Posté le: 02-01-2017 22:00:00

Posté le: 02-01-2017 22:41:12

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