Les blagues c'est ici !

Posté le: 11-05-2018 20:28:51

Posté le: 25-05-2018 16:44:07

Blagounette du jour

Vous savez que c’est important de bien choisir son mot de passe.
Une femme était en train d’aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l’installation complétée, elle dit à son mari qu’il doit choisir un mot de passe.
L’homme un peu macho…. voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.

Alors quand l’ordinateur lui demande son mot de passe
il regarde sa femme d’un air séducteur et tape…

P…

E…

N…

I…

S…

Quand son mari a fait (enter), sa femme s’est mise à se rouler par terre, morte de rire! Car l’ordinateur à répondu à son mari…

Accès refusé… trop court!

BONNE SOIRÉE !

Posté le: 25-05-2018 17:23:17

Posté le: 25-05-2018 17:32:45

Posté le: 16-06-2018 15:42:12

Deux chiens dans la rue:

– Regarde, un nouveau lampadaire !
– Génial, on va arroser ça ! Laughing

Posté le: 16-06-2018 18:46:42

Posté le: 20-06-2018 16:44:31

Blagounette du soir.

Un homme meurt et arrive au Paradis. Il voit un grand mur rempli d'horloges. Il demande alors à St-Pierre:

Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?

St-Pierre lui répond:

Ce sont les horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent. . ...

Oh ! s'exclama l'homme. À qui appartient cette horloge, les aiguilles sont arrêtées ?

C'est celle de Mère Térésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.

Incroyable dit l'homme.

Et à qui appartient cette autre horloge, les aiguilles tournent si vite ?

St-Pierre répondit: Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Kahn. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti.

Et où se trouve l'horloge d’Emmanuel Macron ?

Saint-Pierre lui répond:

L'horloge d’Emmanuel Macron est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur

Posté le: 20-06-2018 17:07:36

Posté le: 30-06-2018 16:51:53

Blagounette du samedi

Maintenant les gens se rencontrent sur Skyrock, se mettent en couple sur Facebook, se trompent sur Msn et rompent par texto. Bientôt, on va se marier par Bluetooth et faire des enfants par clé USB

Posté le: 30-06-2018 20:33:50

Posté le: 11-07-2018 12:10:59

C'est un belge qui rentre dans un bar et demande: "un coca light s'il vous plait"

le barman lui répond: "je n'ai plus de light !! , je vous mets un zero"

Laughing

Posté le: 11-07-2018 16:16:25

Sans commentaires

Posté le: 11-07-2018 16:18:36

Posté le: 11-07-2018 16:28:03

Bonjour Mimile

Je ne vois pas ton image !!
Question

Posté le: 11-07-2018 16:46:35

krikri a écrit:

Bonjour Mimile

Je ne vois pas ton image !!
Question

Hello krikri

Pourtant elle apparait bien sous Firefox ?

Je l'a remet en plus petit via un autre hébergeur.

Posté le: 11-07-2018 18:46:06

Merci Mimile
Franchement, pourquoi travailler quand on peut dormir en gagnant du pognon ?
Laughing

Posté le: 08-10-2018 19:35:20

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute, et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- « Ooooh...Nooon. Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure » dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
« Comment vous sentez-vous ? »

« Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce ! »

Posté le: 09-10-2018 07:00:58

Posté le: 09-10-2018 13:49:57

Posté le: 11-10-2018 09:04:42

Le « Ware »

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)

Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :

– Serveur de réseau : Abreuvware
– Logiciel très compliqué : Assomware
– Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
– Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
– Réseau local d’une entreprise : Coulware
– Poubelle de Windows : Dépotware
– Logiciel lent à dormir : Dortware
– Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
– Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
– Logiciel de compression de données : Entonware
– Logiciel de vote électronique : Isolware
– Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
– Logiciel de copie : Mirware
– Logiciel antivirus : Mouchware
– Logiciel de préparation de discours : Oratware
– Logiciel pour documents en attente : Purgatware
– Logiciel d’observation : Promontware
– Logiciel de démonstration : Promouvware
– Salle informatique pas climatisée : Rotisware
– Logiciel de merde : Suppositware
– Logiciel de classement : Tirware
– réunion des directrices de l’informatique : Tupperware

– Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

Posté le: 11-10-2018 14:53:27

Posté le: 11-10-2018 16:43:13

Que dit un escargot quand il croise une limace ?
- Oh un naturiste.

Posté le: 11-10-2018 17:38:14

Un petit bus ramène une dizaine de nonnettes d'un pèlerinage à Lourdes.
Soudain, il rate un virage. Le conducteur est éjecté et survit mais toutes les passagères sont tuées (oui, oui, c'est une blagounette) Wink

Voilà donc nos 10 religieuses en file indienne devant St Pierre, pour entendre son verdict : Ciel ou Enfer.

La première, sœur Odette, se présente.
- St Pierre : "Dites-moi, ma sœur, avez-vous déjà vu les "attributs" (*)
- Odette : "Oh, St Pierre, non seulement, j'en ai déjà vu mais les ai bien regardés, et même contemplés.
- St Pierre : "Sœur Odette, vous réciterez 3 Pater, vous rincerez les yeux avec l'eau du bénitier à côté de moi et tout sera oublié : vous irez au Paradis".

La seconde, sœur Agnès, arrive devant St-Pierre :
- "Et vous, sœur Agnès, qu'avez-vous à dire à ce sujet ?
- "Oh moi, St Pierre, je les ai pris en mains, très longuement, et souvent !!"
- "Sœur Agnès, vous réciterez 5 Pater, vous laverez les mains dans l'eau du bénitier et tout sera oublié : vous irez au Paradis".

A ce moment-là, une grande bousculade se fait au bout de la file. C'est sœur Bernadette, l'avant-dernière, qui bouscule tout le monde pour avancer dans la file.

- St-Pierre l'interpelle : "Eh bien, sœur Bernadette, pourquoi ce tumulte".
- Sœur Bernadette : "C'est que, St Pierre, je veux absolument me rincer la bouche dans votre bénitier AVANT que soeur Angèle ne s'y assoit !!"

Rolling Eyes

(*) : pour les ceuss qui ne "voient" pas, relisez le post "mot de passe" de Mimile ci-dessus (le post, pas Mimile Wink

)

Posté le: 16-10-2018 17:39:23

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.

Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :

– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…

Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :

– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :

– Parce que je préfère rester avec toi !!!

Posté le: 17-10-2018 14:58:43