Les blagues c'est ici !

Posté le: 06-10-2021 15:28:11

Posté le: 06-10-2021 16:15:32

mais

Posté le: 19-10-2021 14:43:56

Deux amis discutent :
- C'est ta voiture ?
- Oui et non !
- Comment ça ?
- Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c’est celle de mon fils.
Pour le plein d’essence, c’est la mienne !...

Posté le: 19-10-2021 14:45:53

Posté le: 19-10-2021 15:28:54

Posté le: 23-10-2021 18:10:44

Deux amis se rencontrent après plusieurs années…
Ils discutent sur leur vie passée…
L’un demande à l’autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ?
- Comme le Coca Cola…
- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?
- Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».
Embarassed

Posté le: 23-10-2021 21:49:34

Posté le: 24-10-2021 17:06:40

Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?

Une borne kilométrique.

Posté le: 24-10-2021 17:15:12

Posté le: 25-10-2021 14:54:09

Posté le: 30-10-2021 13:58:28

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois:

– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !

– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème

Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD .

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.

- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

Posté le: 30-10-2021 15:11:03

Posté le: 30-10-2021 16:21:13

Posté le: 05-11-2021 16:03:40

Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

Posté le: 05-11-2021 16:24:28

Posté le: 05-11-2021 16:27:28

Posté le: 14-11-2021 20:22:35

Elle : Chéri, j'ai un sac de mes vêtements que je voudrais donner.
Lui : Pourquoi ne pas les jeter directement à la poubelle, ce serait plus facile!
Elle : Mais il y a des gens qui meurent de faim et qui pourraient les utiliser !!
Lui : Ma chérie, toutes celles qui pourraient porter normalement tes vêtements ne meurent pas de faim ...

Aux dernières nouvelles, "lui" est en convalescence à l'hôpital. Very Happy

Posté le: 14-11-2021 20:55:45

Posté le: 15-11-2021 16:09:33

Posté le: 16-11-2021 17:35:27

Humour noir.

Madame vient d’accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l’arrête :
Écoutez, avant que vous ne le voyez, il faut que je vous dise qu’il y a eu un problème lors de l’accouchement, et il est de mon devoir de vous en avertir. Votre enfant n’a pas de jambes
-le père décontenancé répond au médecin: ça ne fait rien, c’est mon fils et je l’aimerai quand même
C’est que ce n’est pas tout monsieur ,il n’a pas de bras non plus
écoutez dit le papa , c’est mon enfant , je veux le voir
Autant tout vous dire tout de suite répond le toubib, Il n’a ni torse ni abdomen ni tête
Vous vous moquez de moi docteur , j’exige de voir mon fils
A ce moment là, arrive une infirmière portant quelque chose dans une serviette , elle la soulève , et là apparaît une ÉNORME oreille
Monsieur pleure, berce l’oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
– Ce n’est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras…
– Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd…

Toujours dans la finesse et le romantisme Wink

une blague de carabin

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
– Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté, La deuxième avoir le sens de l’observation .Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Il s’approche du macchabée, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon,quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s’y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
vous avez effectivement la première qualité , mais pour la seconde, vous avez des progrès à faire , car, si vous aviez bien regardé , vous auriez vu que j’ai mis mon majeur dans l’anus du macchabée ,mais j’ai sucé mon index

Posté le: 18-11-2021 19:25:21

mimile a écrit:

...

Toujours dans la finesse et le romantisme Wink

une blague de carabin

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
– Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté, La deuxième avoir le sens de l’observation .Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Il s’approche du macchabée, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon,quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s’y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
vous avez effectivement la première qualité , mais pour la seconde, vous avez des progrès à faire , car, si vous aviez bien regardé , vous auriez vu que j’ai mis mon majeur dans l’anus du macchabée ,mais j’ai sucé mon index

Tu rigoles, tu rigoles mais la réalité n'est pas loin !!
En voici un exemple :

Fin des années 70, dans une des Grandes Ecoles d'infirmières de Liège, première année, premier exercice pratique : un test d'analyse d'urine.
Dans un labo, les élèves se retrouvaient devant le prélèvement de leur propre "production". En face, le prof médecin, et son échantillon.

- Le prof. : "Le premier test est le goût, faites comme moi".
Et il trempe un doigt dans le petit pot, suce et attend l'exécution par les élèves Rolling Eyes

Seules les très observatrices (et celles copines d'anciennes les ayant prévenues) ont remarqué que le prof. trempait son index et suçait le majeur. Laughing

Quant aux autres (la majorité) .... Mad