Les blagues c'est ici !

Posté le: 30-04-2015 14:43:45

Blagues multiples
Certains hommes ne connaissent pas la valeur de leur épouse, jusqu'à ce que le Juge fixe le paiement de la pension.

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- "Ma fille a acheté un livre, dont le titre est:
COMMENT UNE JEUNE FILLE PEUT DEMEURER PURE.
- Qu'en a-t-elle retiré?
- Elle a perdu son emploi."

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- "Comment se fait-il que madame X ait autant d'argent?
- Un riche vieillard se mourait de la marier, et ça lui a coûté la vie."

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Une fille de joie entre dans sa chambre avec un client. Quelques minutes plus tard, elle sort, en claquant la porte et dit à sa patronne:

- "Je refuse de faire l'amour avec ce client, il est trop exigeant.
- Voyons, lui dit sa patronne, tu es une fille d'expérience! Rien ne te scandalise! Quelle condition a-t-il posée?
- Il veut tout avoir, À CRÉDIT."

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Une dame, parlant à sa bonne, lui dit :

- "Mon mari me trompe avec une autre femme.

La bonne lui répondit :

- Je ne vous crois pas, vous dites cela seulement
pour me rendre jalouse."

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Ma femme mène une vie double. La sienne et la mienne.

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Un mari, à son épouse :

- "Quelle veillée nous avons eue hier soir, nous avons réellement abusé de tout. Dis donc, c'est bien avec toi que j'ai fait l'amour dans le parc, n'est-ce pas?
- Vers quelle heure, qu'elle lui demande?"

Posté le: 02-05-2015 21:41:38

Beaucoup trop bonne pour la laisser dans le placard !

Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
-Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle répond
- "Oui, il est à Sclessin avec ses copains pour encourager le STANDARD !"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

Posté le: 03-05-2015 14:13:58

Epousailles

Un petit garçon demande à une petite fille :
"M'épouseras-tu quand on sera grands ?"
"Impossible" répond la petite fille car chez nous on ne se marie qu'en famille ; mon grand-père a épousé ma grand-mère, ma mère a épousé mon père, mon oncle a épousé ma tante et ma soeur a épouse mon beau-frère !

Posté le: 06-05-2015 12:21:44

Chez le docteur

- Docteur, j'ai un oeil qui n'est pas pareil à l'autre?
- Ah oui. Lequel?

Perdu et retrouvé

Un gars entre dans un bar, et demande...
- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent enroulé avec un élastique?
- Un client se lève...
- Oui, oui. C'est moi. Super!
- Tenez, j’ai trouvé l’élastique!

Posté le: 06-05-2015 15:34:36

Bill et Sam sont deux amis âgés. Ils se rencontrent au parc tous les jours pour nourrir les pigeons, regarder les écureuils et discuter de tout et de rien. Un jour, Bill ne s'est pas présenté. Sam ne s'en est pas tracassé et il a pensé qu'il souffrait d'une grippe ou quelque chose d'autre. Mais après que Bill ne se soit pas présenté pendant une semaine, Sam a commencé à s'inquiéter. Les seuls moments où ils étaient ensemble étaient dans le parc. Sam ne savait pas où Bill demeurait, donc il ne pouvait pas savoir ce qui était arrivé à Bill.

Un mois a passé et Sam pensa qu'il ne reverrait plus Bill.

Mais un jour, Sam s'approcha du parc et voilà, Bill était assis. Sam était très heureux et lui a dit : pour l'amour du ciel, que t'est-il arrivé?

Bill a répondu qu'il avait séjourné en prison!

En prison!!! s'est écrié Sam. Mais pourquoi donc?

Ben, a dit Bill, tu connais Sue, cette jolie petite brunette qui est serveuse au café où je me rends tous les jours?

Oui, a dit Sam, je m'en souviens. Qu'y a-t-il avec elle?

Bien, elle m'a accusé de l'avoir violée… DIS ............. J'AI 94 ANS. J'étais tellement fier, que lorsque je suis arrivé devant la Cour, j'ai plaidé coupable.

Posté le: 06-05-2015 15:54:43

Posté le: 06-05-2015 16:13:53

Excellent ...j'en ....cliquer sur ce lien

Posté le: 07-05-2015 17:12:14

Un jumbo jet décolle de l'aéroport de Roissy. Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : Mesdames et Messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh NON !!! Mon Dieu ………… !!!
On entend un bruit sec et ... plus rien !!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent ! Personne ne bouge!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro : Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
Ce n'est rien, hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

Posté le: 07-05-2015 17:24:29

Posté le: 07-05-2015 22:41:17

Francine2

Posté le: 09-05-2015 14:30:29

Humour du lundi

Quelques réflexions un peu drôles

* Entre le vice et la vertu, pour bien des hommes politiques comme pour bien des femmes, il n'y a que l'épaissseur d'une combinaison.

* Le couple est une réunion de deux personnes qui font rarement la paire.

* Le femmes n'ont sans doute pas inventé la poudre, mais elles ont sûrement trouvé la houpette pour s'en servir.

* La publicité est à la consommation ce que l'érotisme est à l'amour.... le plaisir ne suit pas toujours.

* A la faculté de médecine et de pharmacie, il est communément admis que les comprimés ne sont pas systématiquement des imbéciles diplômés.

Posté le: 10-05-2015 14:46:00

Articles de chasse et pêche
C'est l'histoire de cette femme qui rentre un jour dans un magasin d'articles de chasse et de pêche pour faire un cadeau d'anniversaire à son pêcheur de mari.

Après avoir sélectionné la super canne à pêche en titanium de la mort qui tue avec moulinet à turbine, elle présente le modèle au commerçant pour lui demander le prix de la merveille.

Le gars lui répond:
- "Je suis désolé m'dame, mais je suis aveugle et je ne peux pas deviner quelle est la canne que vous tenez entre les mains. Par contre, rien qu'en la laissant tomber par terre, je pourrai la reconnaître au bruit!"

Alors la femme laisse tomber la canne, et en entendant le bruit, le commerçant lui dit:

- "C'est la 9400 de chez Johnson. Son prix est de 200$. Du coup la femme décide de prendre ce modèle, elle se penche pour ramasser la merveille, mais tout en se penchant, son sphincter anal cède sous la pression, et elle laisse échapper un pet sonore (pêêêêt)et malodorant (beuarrrrh).

À ce moment, le vendeur lui dit:

- Ça vous fera 210$ m'dame.
- 210$?? Mais vous veniez de me dire que ça faisait 200$!!
- Oui m'dame. Mais 200$ c'était pour la canne. L'appeau de canard fait 8$ et les appâts puants coûtent 2$.

Posté le: 12-05-2015 12:42:08

L'ingénieur

Trois étudiants s'interrogent pour savoir qui a conçu cette merveille qu'est le corps humain.
- C'est certainement un ingénieur en mécanique dit le premier. Regardez toutes les articulations!
- Non, dit l'autre, c'est un ingénieur en électricité. Il suffit de regarder le fonctionnement du système nerveux!
- Moi j'ai l'impression que c'est un ingénieur civil dit le dernier, car seul un gars comme ça peut imaginer faire passer les eaux usées par un parc de plaisir.

Posté le: 14-05-2015 14:35:55

L'intercom
Un soir, un garçon reconduit sa petite amie à la maison. Au moment où ils vont s'embrasser avant de partir chacun de leur côté, le garçon ressent beaucoup de désir sexuel. Avec un air confiant, il s'appui avec sa main contre le mur et souriant, lui demande gentiment : "Chérie, voudrais-tu me faire un blowjob?"

Horrifiée, elle réplique : "Es-tu fou? Mes parents vont nous voir!

- "Oh! S'il-vous-plaît! Qui nous verra à cette heure de la nuit?

- Non, toi s'il-te-plaît. Peux-tu imaginer si nous nous faisons prendre?"

Toujours avec autant de désir sexuel, le garçon dit :
"Oh! S'il-te-plaît, s'il-te-plaît, je t'aime tellement!
- Non, non et non! Je t'aime aussi, mais je ne peux pas!
- Oh si tu peux! S'il-te-plaît!"

Soudain, une lumière s'allume dans la noirceur pour laisser découvrir la petite soeur de la jeune fille qui apparaît dans son pyjama et qui leur dit, avec sa voix endormie :

- "Papa dit que tu dois donner à ton ami un blowjob. Sinon je peux le faire. Si nous avons besoin d'aide, papa fait dire qu'il peut descendre aussi et venir le faire. Mais pour l'amour de Dieu, dis à ce con d'enlever ses putains de mains de sur l'intercom!"

Posté le: 14-05-2015 16:27:59

Posté le: 15-05-2015 07:33:31

Sommes-nous tous sur écoute ?

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre.
Je t’aime, ton Père »

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse :
« Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ».
Moi aussi je t’aime, Ahmed »

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de son fils :
« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t’aime, Ahmed »

Posté le: 15-05-2015 07:40:37

La version moderne et actualisée de la fable "Le laboureur et ses enfants" Very Happy

Posté le: 15-05-2015 12:08:28

LE PETIT SUR LA TOILETTE

GRÉGOIRE, UN PETIT GARÇON DE 3 ANS

EST ASSIS SUR LA TOILETTE.

SA MÈRE TROUVANT QU'IL Y ÉTAIT DEPUIS

LONGTEMPS VA VOIR CE QUI SE PASSE.

LE PETIT GARÇON EST ASSIS SUR LA TOILETTE ET REGARDE UN LIVRE,

MAIS ENVIRON TOUTES LES 15 SECONDES OU À PEU PRÈS,

IL DÉPOSE LE LIVRE, S'AGRIPPE AU BANC DE LA TOILETTE DE LA MAIN GAUCHE

ET SE FRAPPE SUR LA TÊTE DE LA DROITE.

SA MÈRE LUI DEMANDE:

"GRÉGOIRE, ES-TU CORRECT?

ÇA FAIT LONGTEMPS QUE TU ES LÀ."

GRÉGOIRE RÉPOND:

"ÇA VA MAMAN, C'EST JUSTE QUE J'AI PAS ENCORE FAIT CACA''

MAMAN DIT: "OK, TU PEUX RESTER ENCORE QUELQUES MINUTES.

MAIS, GRÉGOIRE, POURQUOI TU TE FRAPPES LA TÊTE COMME ÇA?''

GRÉGOIRE DE RÉPONDRE :

"BEN ÇA MARCHE AVEC LE KETCHUP."

Posté le: 15-05-2015 18:56:44

Posté le: 15-05-2015 19:11:10

Posté le: 17-05-2015 15:05:58

Mignont

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.

La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche

au-dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........

Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Malo se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans

Posté le: 17-05-2015 15:45:08

loup64

Posté le: 17-05-2015 16:09:29

Monsieur BienAimé
Deux homme attendent aux Portes du Paradis. Le premier, un Noir, porte des pantalons noirs, une chemise rouge et un chapeau jaune. St-Pierre lui demande qui il est.

- "Je suis François BienAimé, chauffeur de taxi de Montréal, au Québec.

St-Pierre consulte l'écran de son PC...

- Mais oui votre nom est là. Entrez mon ami."

Le deuxième passe devant St-Pierre.

- "Qui es-tu?
- Marcel Tremblay, prêtre à Montréal.

St-Pierre consulte l'écran de son PC...

- Mais oui votre nom est là. Entrez mon ami.
- Puis-je vous poser une question, St-Pierre?
- Allez-y!
- Qu'est-ce que ce Monsieur BienAimé a fait pour entrer au Paradis?
- En vérité, il a fait plus que vous.
- Comment ça? Plus que moi, un prêtre...
- Mais oui. Nous avons analysé vos résultats. Pendant que vous prêchiez, à l'église, les gens dormaient; pendant que BienAmié conduisait, les passagers priaient."

Posté le: 17-05-2015 19:49:24

Posté le: 17-05-2015 19:57:41