Les blagues c'est ici !

Posté le: 01-06-2015 08:37:37

- Je suis responsable de ce que je dis, pas de ce que tu comprends.

- L' esprit c'est comme un parachute ; il n’est utile que s'il est ouvert .

- La vie, c'est comme une glace; si tu n' en profites pas elle te file entre les doigts.

- La pilule fait grossir, surtout si on l'oublie.

- Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course.

- Les gros bonnets ne font pas des petits saints.

- En Arabie, les voleurs sont amputés. En France, les voleurs sont députés

- Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants, on les a siliconés pour nourrir les chirurgiens.

- Une femme c'est comme une haie, si tu ne t'en occupes pas, elle va chez le voisin .

- Une femme doit coucher pour réussir, un homme doit réussir pour coucher.

- Les cons c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues.

- Une seconde chance ne veut rien dire si tu n'as rien compris à ta première erreur.

- Fuir tes problèmes est une course que tu ne gagneras jamais.

- L' alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question !

- L' enfance, c'est comme être ivre. Tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi.
- Un jour, Dieu demanda à Goo de parler plus fort et depuis, Google.

- Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent.

- Tu veux de l'argent ?....Travaille ! Tu veux en gagner ?.......Fais autre chose.

- Le "Trésor Public" est le seul trésor

Posté le: 01-06-2015 12:06:56

Manifeste masculin (une fois pour toute)

Femme,

1. Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.

2. Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes SIMPLES.
* Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles.
* Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas.
* Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus.
Dis les choses comme elles sont.

3. Si tu poses une question à laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4. Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5. Nous sommes SIMPLES. Ça ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

6. Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitue-toi à cela. Ne me demande pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

7. Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

8. Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

9. Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.

10. Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de
chaussures. Pleurer, c'est du chantage.

11. La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

12. Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement
acceptables quelle que soit la question.

13. Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demande pas de te plaindre comme si j'étais unede tes copines.

14. Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

15. Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

16. TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

17. Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia ? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?

18. La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.

19. Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

20. Ne me demande pas "tu m'aimes ?" Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21. La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : va au plus simple.

Posté le: 02-06-2015 08:39:23

C'est fort le calva !
Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon:
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

Posté le: 02-06-2015 09:05:48

A force de tout voir,on fini par tout SUPPORTER.
A force de tout supporter,on fini par tout TOLERER.
A force de tout tolerer on fini par tout,ACCEPTER.
A force de tout accepter on fini par tout APPROUVER.

Saint AUGUSTIN 450 ans apres J C

Posté le: 03-06-2015 19:34:44

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain !
C'est formidable pour le sexe.
Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi...
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant !!!!!!!

Posté le: 04-06-2015 12:47:33

Quelques fois les auvergnats n’ont pas le dernier mot
Un Parisien, voulant se marier avec la fille d'un Auvergnat, va à La Bourboule pour demander sa main au père.
Celui-ci, après le repas, lui explique :
- Ici, en Auvergne, nous devons suivre le chemin des traditions avant d'accorder la main d'une fille. Prends cette pomme et reviens demain.
Surpris, le jeune homme part avec la pomme.
Le lendemain, il revient et le père lui demande :
- Qu'as-tu fait de la pomme ?
- J'avais faim ce matin, alors je l'ai mangée.
- Ce n'est pas bien ce que tu as fait ! Nous, les Auvergnats, nous aurions fait de la liqueur avec la peau. Nous aurions coupé la pomme en deux, une moitié pour les pauvres et, l'autre moitié, nous l'aurions partagée en famille, puis nous aurions vendu la moitié des pépins et planté l'autre moitié. Tu vois comment nous sommes, nous les Auvergnats.
Enfin, je vais te donner une seconde chance, prends ce saucisson et reviens demain.
Vexé, le Parisien part avec le saucisson et revient le lendemain.
- Très Bien, qu'as-tu fait du saucisson ?
- Avec la corde, j'ai fait des lacets pour mes chaussures; puis j'ai coupé le saucisson en deux, j'en ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai partagée en rondelles pour ma famille.
- Très bien, très bien dit le père. Et qu'as-tu fait de la peau ?
- Avec la peau, je me suis fait un préservatif, j'ai sauté votre fille et je vous apporte la crème pour vous faire un cappuccino !

Posté le: 04-06-2015 14:37:22

En ce temps là dans les annees 1920 Mr le curé aprés la messe se rendais dans une famille pour partagé le repas dominical.
C'est l'histoire d'un curé qui se rend chez des voisins distant de quelque kilometres en route il aperçois une jolie dame et lui comme elle ne résiste pas au plaisir de la chair.
Bon le repas se passe trés bien,il s'en retourne chez lui. Et le lendemain, il lui vient des démangeaisons au bas du ventre, ça lui pique il ne résiste plus il décide de se rendre chez le docteur,et le docteur lui dit:Eh faite voir? Il souléve sa soutane et regarde ,Ah lui dit s'en rire le medecin !!!! Elle vous as refiller une bonne CH'TOUILLE (la chaude pisse en clair) Mais rassurez vous ca se soigne trés bien il lui fait une ordonnance et... vous allez chez le Pharmacien prendre ces Medicaments.
Mais le Curé avait une peur Bleu d'allez à la pharmacie car tout le monde savait dans le Village, ce qui ce passait!!
Le curé dit au pharmacien en tendant l'ordonnance !!Vous savez comment cela ce passe! Jai été invitez dimandhe aprés la messe dans une famille à Manger du Lapin et il devait avoir la MYXOMATOSE!!!! Ouais répond le Pharmacien,Quand vous irez dans une Famille mangez du Lapin...Mettez donc une CAPOTE AU BOUT DE VOTRE FOURCHETTE..........

Laughing

Posté le: 06-06-2015 13:38:40

Le camion de pompier
Un p'tit gars coiffé d'un immense casque de pompier et assis dans un camion miniature, se fait remorquer par un Golden Retriever.

Un homme qui passe par là le regarde attentivement et lui dit:

- Si tu attachais ton camion après le cou de ton chien au lieu des couilles, tu irais plus vite!

- Ouais, j'ai déjà essayé, mais dans ce temps là, il ne fait pas la sirène!

Posté le: 11-06-2015 18:57:08

Un gars et sa femme se font arrêter par la police sur l'autoroute. Le policier arrive à coté du véhicule et dit:
- Bonjour monsieur, vous alliez un peu vite...
- Non non, je roulais a peine 100 km/h!!
Sa femme dit alors:
- Non c'est pas vrai il roulais au moins 130 km/h, je lui toujours de pas rouler si vite!!!!
- EILLE LA! , lui dit son mari.
Le policier reprend:
- Vous n'êtes pas attaché monsieur...
- Ah c'est parce que je me suis détaché quand vous m'avez collé sur le bord de la route, dis le gars.
Sa femme réplique:
- C'est pas vrai ca il n'était pas attaché je lui dit toujours de s'attacher mais il m'écoute jamais!!!!
- HEILLE FERME LA!! , lui dit son mari
Le policier continue:
- Vous avez une lumière de brulée sur votre véhicule monsieur.
- Ah oui? Je savais pas ca, je vais la changer...
Et la femme se manifeste encore:
- C'est pas vrai ca tu le sais ca fait 2 semaines qu'elle est brulée ta lumière et que je te dis de la changer!!!!
Le mari fou de rage donne une claque a sa femme en disant:
- HEILLE CA VA FAIRE LA!!!!!!!
Le policier se penche, regarde la femme et lui demande:
- Madame, votre mari est-'il toujours aussi violent?
- Non, juste quand il a prit de la boisson!!!

Posté le: 12-06-2015 12:10:39

Blagues en vrac.

> La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
> - Alors, qué qui t'a dit l'toubib?
> - Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!
> - Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!
>
> -------------------------------------------------
>
> Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.
> L'homme d'église dit :
> - Je t'apporte clarté et lumière...
> Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
> - Maman, c'est l' E.D.F. !!!
> -------------------------------------------------
>
> Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
> - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
> Et l'homme répond :
> - Oh non, Madame, une seule fois...
> ---------------------------------------------------
>
> Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
> Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
> - Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!!
> --------------------------------------------------
>
> Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
> - Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...
> - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????
> ----------------------------------------------------
>
> La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
> - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> - Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
> -------------------------------------------
>
> Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. À la Porte Maillot, il prend un
> bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
> - Charles de Gaulle !!! Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
> - Franklin Roosevelt !!! Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
> - Georges Clemenceau !!! Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
> - On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!
> ---------------------------------------------------
>
> Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
> - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ???
> -----------------------------------------------------
>
> Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
> - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous
> m'avez répondu oui ou non...
> - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!
>
> Le pire, c'est que cela nous guette !
> -----------------------------------------------------
>
> Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
> Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
> Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
> - Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
> Le vieil homme leur réplique :
> - Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
> Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
> - Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!! Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
> Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
> - Tu as 89 ans et un jour !!!
> Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
> - Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
> Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
> - Hier nous étions à ton anniversaire !!!
> ----------------------------------------------------
>
> Celle-là elle va plaire à plein de monde
>
> Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
> Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
> - Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...

Posté le: 12-06-2015 16:23:59

Posté le: 14-06-2015 14:12:38

Nouveau genre de voiture

Deux jeunes apprentis mécanos discutent pendant la pause de midi.
L'un dit : "J'ai un oncle marseillais qui à essayé de conctruire un nouveau genre de voiture".
L'autre demande : "Comment a t'il fait ?"
"Il a pris une caisse de Ferrari, un moteur de Porche, la translision d'une Spider BMW et les roues d'une Mercédes 600"
"Ah oui ! Vraiment ? Et avec tout ça, qu'est-ce qu'il a obtenu ?" demande l'autre intéressé.
"Cinq ans ferme".

Posté le: 16-06-2015 16:13:52

Évasion fiscale

Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève :

– Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ?
– Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?
– Il est devenu fou, on a dû l’interner.
– Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ?
– Il plaçait son argent en France !

Disparu

Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph.
On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique.
Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
– Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
– Pinocchio !
Wink

Posté le: 17-06-2015 12:21:21

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.

2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.

3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.

4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.

5. Encourage les cagnotes et la participation.

6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!

7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.

8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.

9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.

10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.

11. Les négociations de salaire sont plus profitables.

12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.

13. Cela donne de l'ouverture aux gens avec leurs idées.

14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.

15. Augmente les chances de voir ton patron nu.

16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.

17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

Posté le: 18-06-2015 07:48:22

Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime :
• L'homme descend du songe (Georges Moustaki)
• Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)
• L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)
• C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)
• Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
• Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
• Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
• L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
• Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
• Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
• Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds…
• Si la ****** en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).
• De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...
• N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
• Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
• Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".
• Les ****** ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).

Posté le: 18-06-2015 10:29:18

Merci Richard34 Very Happy

Intéressant, d'autant plus qu'il permet à tout un chacun d'enrichir son vocabulaire avec des apophthegmes Wink

Posté le: 19-06-2015 12:14:00

ELLE EST BONNE !

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.

Elle s'approcha du groupe et avec un grand sourire dit :

- " Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ? "

Ils secouèrent la tête et se regardèrent l'un et l'autre d'une manière très confuse.

Un des travailleurs cria !

- " Y a ti quelqu’un qui connaît Jésus-Christ ? "

Un des travailleurs de l'acier demanda :

- " Pourquoi " ?

Le travailleur répondit :

- " Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte ! "

Posté le: 21-06-2015 09:51:30

elle est mignonne ! ! !!

Une toute jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était?

Sa mère a dit calmement:
- "Cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"
La jeune fille sourit.

Au diner, elle dit à sa sœur :
"Mon singe a commencé à avoir des cheveux "

Sa sœur répondit en riant :
" Et le mien a commencé à manger des bananes".

La maman s'est évanouie . . . . . .

Posté le: 21-06-2015 13:22:27

Posté le: 21-06-2015 13:34:06

LAMENTATIONS

En regardant un film pornographique, monsieur est très excité
par les lamentations de la fille à l'écran.

Le soir, il demande à son épouse, pourquoi, lorsqu'ils font l'amour,
elle ne se lamente jamais ?

Elle lui répond
qu'il ne lui a jamais demandé de le faire.

La discussion en reste là.

Pendant la nuit, alors qu'ils font l'amour,
sa femme lui demande si c'est le temps pour elle
de se lamenter !

Il lui répond : OUI !

Alors, elle commence :

Tu ne sors jamais les vidanges,
tu ne fais jamais le ménage,
tu ne fais jamais la vaisselle...

Posté le: 22-06-2015 14:17:44

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses
dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment
il allait payer ses soins.> Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible:
"pas d'assurance maladie"
Elle lui demande:
"Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond:
"Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :
"je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La soeur se fâche et lui dit:
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre:
"Alors envoyez la facture à mon beau frère"

Posté le: 24-06-2015 14:51:14

Un autobus rempli de bonnes sœurs de retour
d'un pèlerinage a Lourdes prend un virage trop vite et capote dans le
champ.
Toutes les bonnes sœurs meurent. Elles arrivent en rang devant St-Pierre
qui les questionne l'une après l'autre:
- A « Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis? »
« Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. »
St-Pierre de répondre :
« Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au
ciel.

- A sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre :
« Oui ! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je
l'ai caressé un peu. »
« Ouf ! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite,
frottez bien et ensuite vous pourrez entrer au ciel. »

Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente ; c'est sœur Amandine

St-Pierre de demander« Sœur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez,
ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde? »
« Non, St-Pierre, répond-elle ! Si j'ai bien compris le
système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite
et... j'aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe le
cul dedans !!!!! »

Posté le: 24-06-2015 15:06:05

Posté le: 24-06-2015 15:51:48

Posté le: 24-06-2015 19:37:53

Excellentes
J'aime bien les histoires de Bonnes sɶurs Very Happy