Les blagues c'est ici !

Posté le: 07-09-2015 12:16:21

La Vie...

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant..
Ce dernier accepte, contre 150 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"Ne tire pas, ne tire pas !
Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid . .

Posté le: 07-09-2015 13:12:10

Posté le: 07-09-2015 13:52:38

Posté le: 08-09-2015 08:08:31

Le spationaute belge

La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.

Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.

– Mais chéri tu n’y penses pas !

– Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

– Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

– Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

Posté le: 08-09-2015 08:47:25

Posté le: 08-09-2015 13:39:03

Posté le: 08-09-2015 13:49:30

le résonnement du psychologue

Une psychologue demande à son patient:

un chasseur tire au fusil à chevrotine

sur un arbre qui abrite 10 oiseaux.

Combien d'oiseaux restent sur l'arbre.

Le patient calcule : en fonction de la létalité

des munitions utilisées et compte tenus de la distance de tir

habituelle pour ce type de cible....

le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux.

Il en resterait donc 6.

La psychologue répond alors à son patient

qu'elle aime bien le raisonnement.

Mais en fait le bruit du canon

a effrayé les oiseaux qui se sont envolés.

Il n'en reste donc plus sur l'arbre.

Le patient pose alors la question :

sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces.

La première la lèche, la deuxième la croque

et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.

La psychologue rougit et un peu gênée, répond:

celle qui la suce. Le patient répond:

j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux,

celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.

Posté le: 09-09-2015 12:14:53

Blagounette

Un vieux couple est assis sur le perron et sirote un bon verre de rouge depuis un bon moment.

Soudain elle parle:" Mon amour, tu ne sais pas combien je t'aime et je t'aimerai toujours. Je serai là

jusqu'à la fin et je veux que tu sois là jusqu'à mon dernier souffle "

Le mari regarde sa femme et lui dit: "Chérie, est-ce toi qui parles ou si c'est le vin?

Et elle de répondre: " C'est moi...qui parle au vin."

Posté le: 09-09-2015 13:12:27

Posté le: 09-09-2015 16:29:28

Un homme est en train de regarder la télévision quand sa femme arrive très énervéé et lui montre un bout de papier :
-Quand j'ai voulu mettre ton pantalon à laver j'ai trouver ce morceau de papier avec écrit « Simone » dessus!
-Ah ça! En fait j'ai été aux courses de chevaux il y a une semaine et le cheval sur lequel j'avais parié s'appelait Simone. Je l'ai écrit pour pouvoir m'en souvenir.
Sa femme semble satisfaite de la réponse et s'excuse.
Quelques jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme arrive en lui frappant la tête avec une casserole.
-Mais qu'est qui te prend? Dit l'homme
-Ton cheval a téléphoné!

Posté le: 09-09-2015 19:54:46

Posté le: 10-09-2015 08:31:09

Posté le: 10-09-2015 15:45:05

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement

Dès qu’elle entre dans le salon, la fille remarque :
Quelle superbe canapé…

Il répond :
Oui, c’est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l’a offert, c’était pour mon anniversaire il y à trois ans

Pour être aimable, elle lance :
Tu collectionnes les tableaux ?

Non, rétorque-t-il, c’est Isabelle, une ex qui était peintre
Lorsque nous nous sommes séparés, elle m’a laissée ses peintures.

Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque :
Le design est très sympa aussi

Il réplique en souriant :
Çà, c’est Anne-Marie, ma première copine
Elle était dans la déco !

L’Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre

La fille demande :
Je parie que ça aussi, c’est une ancienne qui te l’a offert…

Il rétorque :
Ben oui, tu as deviné, C’est Géraldine qui a achetée le lit et l’armoire !

Et là, c’en est trop
La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine poire

Elle quitte l’appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
Je n’ai rien à faire avec un castor

Il en reste sans voix
Et après s’être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu’elle voulait bien dire en parlant de castor

Il réfléchit vainement pendant un bon quart d’heure
Finalement, il ouvre son dictionnaire :

« Voyons… Castor :
nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue »

Posté le: 10-09-2015 17:25:46

Dur de vieillir....

Ne riez surtout pas........ quoique ........

> > > > > -----

> > > > >

> > > > > LORSQUE L’ ON AVANCE EN AGE !

> > > > >

> > > > > Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ ai réalisé que je n’ avais pas mes clés d ’auto.

> > > > > Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.

> > > > >

> > > > > Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

> > > > > Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

> > > > > Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.

> > > > > Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.

> > > > > Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

> > > > > Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

> > > > > Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’ en suis venue à une conclusion terrifiante.

> > > > > Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

> > > > > J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, j ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

> > > > >

> > > > > Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :

> > > > > «Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.

> > > > > «J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »

> > > > > Il y eu une période de silence.

> > > > > Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

> > > > > Il aboya: «C’ est moi qui t’ ai conduite ce matin à ta réunion ! »

> > > > > Maintenant, c'était à mon tour de me taire.

> > > > > Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »

> > > > > Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »

> > > > > «Pourquoi? » demandai-je.

> > > > > «Parce que je viens d’ être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!

> > > > > Et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....»

> > > > >

OH ! C’ EST PAS DROLE DU TOUT D ’ATTEINDRE "L'AGE D'OR" !

Posté le: 11-09-2015 08:54:23

Posté le: 12-09-2015 14:00:58

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre,

l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :

- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver,

souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!

Posté le: 12-09-2015 15:26:33

Posté le: 12-09-2015 17:10:51

Posté le: 14-09-2015 15:48:37

L'armée

L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.

Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.

Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros.
Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière.

"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?

Le vieil adjudant-chef répondit calmement : « En Indochine ! »

Posté le: 14-09-2015 16:22:16

Un petit vieux va au bordel.
La patronne le conduit vers une fille appétissante et prête à tout. Ils montent.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
Déshabille-toi et passons aux choses sérieuses. Je vais te rappeler le bon vieux temps.
Le papy se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais ? T'es folle !
- T'en fais pas, pépé ! Je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront trop grands pour toi.
La fille se déshabille à son tour. Alors le petit vieux s'empare de ses affaires et les balance par la fenêtre.
- Hé ! Ça va pas ? Qu'est-ce que tu fais ?
- T'inquiète pas. Le temps que je bande, la mode aura changé.

Posté le: 14-09-2015 17:25:00

Posté le: 15-09-2015 03:12:44

La belle mère . .

La belle-mère Rolande arrive à la maison et trouve son gendre André furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
- J'ai envoyé un e-mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi , à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !
- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.

- Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton e-mail.

Posté le: 15-09-2015 08:37:17

Posté le: 16-09-2015 12:16:45

Germaine

Celle-là elle va plaire à plein de monde
Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...

Posté le: 17-09-2015 12:10:57

Le golf par une femme.

Une femme commence une partie de golf, elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

'Ooooh... ..Nnooon. ...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant .....délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :

'Comment vous sentez-vous ?'

'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...