Les blagues c'est ici !

Posté le: 25-09-2015 12:14:03

quand je dis tout le monde c'est tout le monde

La grand-mère, la mère et la fille sont à la maison quand soudain la porte vole en éclats.

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Un voleur se précipite à l'intérieur...

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Le voleur : Tout le monde se couche à terre !

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La fille : Ma grand-mère également ?

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Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.

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Le voleur : Bon, à présent déshabillez-vous toutes !

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La fille : Ma grand-mère aussi ?

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Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.

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Le voleur : Bon, maintenant je vais toutes vous ligoter !

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La fille : Ma grand-mère aussi ?

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Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.

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Le voleur : Très bien ! Je vais maintenant toutes vous violer !

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La fille : Ma grand-mère aussi ?

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La grand-mère : Quand le monsieur dit tout le monde, c'est tout le monde ...

Posté le: 25-09-2015 13:17:50

Posté le: 26-09-2015 15:35:47

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme ...surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout,
alors il demande
-Dites moi docteur ...des triplés c'est incroyable! ça dépend de quoi ?
Le docteur
-Eh bien , ça peut dépendre de plusieurs facteurs ....
L'homme répond
-Ah la "salope" , je m'en doutais ....et en plus avec 2 facteurs.

Posté le: 26-09-2015 21:17:51

Posté le: 27-09-2015 16:24:28

Un médecin demande à se faire remplacer pour la journée. Le lendemain, il revient et demande à son remplaçant :
- alors ça s'est bien passé la journée hier ?
- Bah oui super, je n'ai pas eu beaucoup de patients.
- ah oui ? Tu as eu quoi ?
- J'ai eu un patient qui avait mal à la tête, donc je lui ai donné des cachets, un autre qui avait mal au ventre, pareil, je lui ai donné des cachets, et à un moment, je n'ai pas très bien compris...
- Ah oui que c'est-il passé ?
- Bah une très jolie femme arrive, se met nue et s'allonge sur la table puis me dit : "je vous en prie faites quelque chose, je n'ai pas vu un homme depuis six mois !"
- Et tu as fait quoi ?
- Bah, je lui ai mis des gouttes dans les yeux !

Posté le: 28-09-2015 10:18:27

L’élu

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

– La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.

J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

– Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…
Wink

Posté le: 28-09-2015 12:10:20

Un couple d'un certain âge passe l'hiver en Floride dans le même hôtel depuis 15 ans.

La dame reçoit un message lui demandant de se présenter à la réception.

Rendue là le gérant de l'hôtel lui dit qu'ils doivent faire leurs bagages et quitter l'hôtel car ils sont expulsés pour mauvaise conduite suite à des plaintes émises par les autres clients.

La dame demande des explications

- "Nous sommes des gens bien élevés et venons à votre hôtel depuis 15 ans, dites moi au moins la raison."

Le gérant dit que ce serait un peu embarrassant de lui expliquer.

Alors que la dame insiste, il lui dit :

- "Bien votre mari...heu! il fait pipi dans la piscine..."

Et la dame de rétorquer : "C'est ça la raison ! Mais tout le monde le fait !"

- "Du plongeoir madame ?"

Posté le: 28-09-2015 13:07:29

Posté le: 28-09-2015 15:36:16

Un menuisier travaillait au 3ème étage, il échappe son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon était en bas et lui dit :
- ''Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en échappe un, il a l'autre.''

Le gars le regarde et remonte au 3ème, un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer , il descend le chercher et le petit garçon lui dit :
- ''Mon papa en a deux et quand il en échappe un, il prend l'autre.''

Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules , un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment , il regarde le petit garçon et lui dit : - ''Tu ne me diras pas que ton père en a deux ! ''
Et le petit garçon de répondre :
- "Bien oui, papa en a deux,une PETITE pour faire pipi, et une GROSSE pour faire crier maman………"

Posté le: 28-09-2015 17:12:53

Posté le: 30-09-2015 12:22:17

L'ado

- Je connais une adolescente qui a essayé de s'enfuir de chez elle depuis un an.
- Et alors...
- Elle n'a pas encore réussi.
- Comment ça?
- Chaque fois qu'elle passe la porte, le téléphone sonne.

Chien policier

Deux chiens policiers enquêtent sur un meurtre...
- Ouf! De quoi est-il mort?
- Whaff! D'une over d'os.

L'accident

Une jeune femme qui roule dans sa première voiture depuis quelques semaines, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras dans le plâtre.
- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, dit un de ses collègues.
Que s'est-il passé exactement?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors?
- Je suis tombée du lit!

Le missionnaire

Dans un pays du Tiers-Monde, un missionnaire dit:
- Mes frères, ne fumez pas, ne buvez pas, sinon vous mourrez à 50 ans!
Le lendemain, tout le monde boit et fume. Déconcerté, le prêtre interroge l'un deux.
- Hier, t'as dit que si on le faisait, on mourrait à 50 ans. Alors, c'est formidable, car ici, d'habitude, on meurt de faim à 40 ans. Alors, on se dépêche à fumer et boire.

Posté le: 30-09-2015 13:07:57

Posté le: 30-09-2015 15:56:34

C'est un papi de 70 ans qui s'assied dans le cabinet de consultation d'un chirurgien spécialiste du rachis. Il lui dit :
- Vous savez, docteur, j'ai fait l'amour dans les voitures les plus luxueuses et les plus sportives. Ça doit bien faire un millier de voitures différentes !
- Hmmm, et maintenant, je suppose que l'arthrose consécutive à toutes ces séances de jambe en l'air vous fait atrocement souffrir ?

- Mon Dieu, non ! C'est seulement que j'avais dans l'idée de vous emprunter votre Lamborghini !

Posté le: 30-09-2015 15:59:51

Elle es bonne Laughing

Posté le: 01-10-2015 14:09:52

L'avocat
Un matin, St-Pierre reçoit une lettre recommandée de Lucifer, on y lit :

- "Le chemin conduisant de chez-vous à chez-nous commence à être pas mal détérioré, cela est dû au fait que vous nous envoyé beaucoup de personnes. Nous avons consulté nos avocats et selon eux vous devez en assumer entièrement les réparations."

Un mois plus tard Lucifer reçoit de St-Pierre la réponse suivante :

- "Nous avons cherché ici au ciel, un avocat afin de le consulter sur le sujet et nous n'en avons pas trouvé un seul, nous avons donc décidé d'assumer les frais des réparations.

Posté le: 01-10-2015 14:45:09

Posté le: 01-10-2015 15:58:39

Blague l'enfant et sa maman
Le père partant en voyage dit à son fils aîné de 10 ans :
- Durant mon absence, c'est toi qui dois veiller au bien-être de la famille.
Le soir venu, le fils dit à sa mère :
- C'est bien moi qui remplace papa ?
- Oui, mon fils.
- Alors ce soir, je peux coucher avec toi ?
Un peu hésitante, la mère dit :
- Euh... Oui.
- Comme tu fais avec papa, nous serons nus tout les deux?
La mère, très réticente, mais voulant savoir jusqu'où son fils voulait aller, acquiesça.

Une fois au lit, le fils dit :
- C'est bien moi le chef de famille et je peux te demander n'importe quoi ?
La mère est inquiète, mais joue quand même le jeu. Alors elle répond :
- Oui
Le fils sur un air très solennel dit alors :
- QU'EST-CE QUE TU DIRAIT D'ACHETER UNE NOUVELLE BICYCLETTE AU FISTON ?

Posté le: 01-10-2015 16:01:35

Un épicier est très radin. Il ne pense qu'à son argent. Un jour, un de ses amis veut lui faire une blague. Il demande donc à une femme d'entrer complètement nue dans le magasin pour voir sa réaction. La femme entre dans le magasin, prend un article et se dirige vers la caisse. L'épicier la regarde, il la fixe de haut en bas. La femme lui dit alors:- Qu'est-ce qu'il y a, je te plais, c'est ça ?

L'homme se met à rire et lui dit :
- Non, j'essaye juste de trouver d'où vous allez sortir l'argent pour me payer.

Posté le: 01-10-2015 17:10:05

Posté le: 02-10-2015 12:22:42

Embrasse la dame

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Luc, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non
- Luc, obéis...
- Non
- Pourquoi tu fais la mauvaise tête. Elle est très jolie Mlle Cusson.
- Non.... J'ai peur.
- Tu as peur.
- Oui, papa a essayé hier et elle lui a donné un coup de poing!

Mariage pour un macho

Définition du mariage pour un macho?
- C'est une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Les horoscopes

Les hommes, c'est comme les horoscopes. Ils vous disent toujours ce que vous devez faire et ils ont toujours tort.

Posté le: 02-10-2015 13:26:22

Posté le: 02-10-2015 16:02:04

C'est une femme blonde qui retrouve une de ses copines, blonde elle aussi.
- holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point
- Et tu t'es trompé de combien de tours ?

Posté le: 03-10-2015 06:16:11

Le sept

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième, il annonça:
– Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
– Barre le sept, barre le sept !!!…
Wink

Posté le: 03-10-2015 09:10:35