Les blagues c'est ici !

Posté le: 14-10-2015 16:19:02

C'est un Alsacien qui monte dans un train.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave alsacien s'installe prés de ces deux hommes et commence a manger un sandwich saucisse-choucroute.

Au bout de quelques minutes, il demande a l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent Alsacien :
- "Puiche-je savoir ou vous z'allez ?"
- "Et bien moi, je vais à PARISS", repond, d'un air moqueur, l'homme cravate.
L'alsacien a mal compris et répond :
- "PARISSSS ?"
Et l'homme en cravatte rétorque :
- "OUI, PARIS avec deux S !!!"
L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue a déguster son sandwich saucisse-choucroute.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravate et lui demande :
- "Et vous, ou allez-vous ?"
- "Et bien moi, répond le deuxième homme cravate, également d'un air moqueur, je vais a Bordeaux avec deux X !!!"
L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l'un des deux hommes cravates se tournent vers notre Alsacien et lui demande :
- "Et toi, ou vas-tu ?"
- "Et bien moi, j'vais à Macon, avec deux cons !"

Posté le: 14-10-2015 16:27:04

Posté le: 14-10-2015 16:55:08

Posté le: 15-10-2015 12:10:59

Ah, le mariage!!!

Un homme entre dans une pharmacie avec son fils de 8 ans. Ils s'arrivent devant le comptoir des préservatifs...
- Qu'est-ce que c'est, Papa?
- Ça s'appelle des préservatifs, fils... Les hommes les utilisent pour avoir des relations protégées.
- Oh je vois, répond le garçon pensivement. Oui, j'en ai entendu parlé en classe d'hygiène à école.

Il examine l'étalage et ramasse un paquet de 3 et demande:
- Pourquoi ceux-ci sont en paquet de 3.
- Ce sont pour les garçons du cégep. Un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
- Cool, dit le garçon. Et il remarque un paquet de 6 et demande, pour qui est-ce que sont ceux-ci alors?
- Ce sont pour les universitaires, DEUX pour vendredi, DEUX pour samedi, et DEUX pour dimanche.
- SUPER! Alors qui utilise CEUX-CI demande-t-il en ramassant un paquet de 12?
Avec un grand soupir le papa répond:
- C'est pour les hommes mariés. Un pour janvier, un pour février, un pour mars...

Posté le: 16-10-2015 13:52:20

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Spontanément, le Belge répond
- Un gin tonic... Merci ! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez ? " Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ? Le Belge sort un euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées ...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.
Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
le Belge répond spontanément :
Un gin tonic... comme la dernière fois. Merci

Posté le: 16-10-2015 14:12:36

Posté le: 16-10-2015 16:30:42

C’est deux voleurs qui s’infiltrent dans une banque. Ils ouvrent un coffre et trouvent juste un yaourt, pas d’argent. Ils décident de goûter au yaourt:
– Ce yaourt a un goût étrange, dit l’un des voleurs
Ils décident donc d’ouvrir un deuxième coffre. Mais ils trouvent également un yaourt, et aprés l’ avoir goûté, le trouve étrange.
Alors un des deux voleurs dit à l’autre:
– John, va voir à l’extérieur et regarde si c’est vraiment une banque!
5 minutes plus tard, le deuxième voleur revient.
– Alors? Qu’a dit le panneau?
– Banque de sperme..

Posté le: 17-10-2015 03:39:39

Posté le: 17-10-2015 14:48:54

La japonaise
Un homme d'affaires va au Japon. Le soir, il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il va ... aux putes !

Il monte avec une belle petite japonaise.

Il commence à s'amuser un peu et passe rapidement aux choses sérieuses.

Il a un peu bu, pour oublier sa femme. Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier :

-"Machigau ana, machigau ana."

Mais notre homme ne comprend pas le japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup, il n'a pas envie de sortir son dictionnaire.

Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

De retour au Québec, il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat.

Il l'amène au golf et lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup.

Alors le Québecois se décide à l'encourager avec un petit mot japonais :

-"Machigau ana". Le japonais se retourne alors et lui dit :

-"Comment ça, le mauvais trou ?"

Posté le: 17-10-2015 14:55:45

Posté le: 17-10-2015 15:02:06

Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller :
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent.... On s'est laissé emporter, je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite ?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond :
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention ? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police :
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30 !

Posté le: 17-10-2015 15:04:28

Posté le: 17-10-2015 15:08:14

Un ouvrier

Un ouvrier pose un tapis chez un client. Après avoir terminé l'installation, il prend une pause pour fumer une cigarette. Il ne trouve pas son paquet de cigarettes. Il retourne à l'intérieur et voit une bosse sous le tapis qu'il vient d'installer.

Ne voulant pas défaire son travail pour un paquet de cigarette, il sort son marteau et écrase la bosse lorsqu'il entend la voix de la cliente derrière:
- Est-ce à vous le paquet de cigarette?
- Ouais... Merci!
- Au fait, auriez-vous vu le hamster de mon fils? Il n'est pas dans sa cage!"

Lamentable...

En écoutant un film pornographique, monsieur est très excité par les lamentations de la fille sur l'écran.

Le soir, il demande à son épouse pourquoi lorsqu'ils font l'amour, elle ne se lamente jamais?

Elle lui répond qu'il ne lui a jamais demandé de le faire.

La discussion en reste là.

Pendant la nuit, alors qu'ils font l'amour, sa femme lui demande si c'est le temps pour elle de se lamenter!

- Ouiiiiii

Alors elle commence:
- Tu ne sors jamais les vidanges!
- Tu ne fais jamais le ménage!
- Tu ne fais jamais la vaisselle...

Posté le: 18-10-2015 12:37:45

Saucisses et fils!

Un chef d'entreprise est en train d'initier son fils unique qui n'est malheureusement pas une lumière au capitalisme:
"Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille:
LE SAUCISSON D'ÂNE!
Et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille.

"Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père. À l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de le passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson." et il poursuit:

-Ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure!

Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders sur le marché. L'âne entre vivant, d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute! Qu'en dis-tu?

Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment.

Le père reprend son speech:
- Maintenant, fils, je te pose la question: Comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille: Toujours plus loin, toujours plus fort!

Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition et l'inspiration arrive d'un coup, d'un seul :
"Euh... On pourrait inventer une machine dans laquelle il ressoert un âne quand on met un saucisson dedans!?

Le père répond:
-La machine existe déjà fiston, c'est ta mère...

Posté le: 18-10-2015 13:13:06

Posté le: 18-10-2015 16:04:47

Contrôle routier.
"Un homme, en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
L'agent:
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h !
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme:
- Voyons, Gaston! Tu roulais au moins à 135... Si ce n'est pas plus!
L'homme lance un regard noir à sa femme...
L'agent:
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée? M...! Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée! Sinon, je l'aurais déjà changée! Vous pensez bien!
La femme:
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais:
Et que tu ne la fais pas réparer!
L'homme est très fâché, et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire!
L'agent:
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention, parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent! Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto!
La femme:
- Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie:
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES C... DE SALOPE!!!
L'agent se penche, et demande à la femme:
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?
- Non, M'sieur l'agent ! Seulement quand il a bu !

Posté le: 23-10-2015 15:02:04

Posté le: 23-10-2015 15:02:32

L'homme idéal

Les femmes de 22 ans recherchent un homme:
1. Beau
2. Charmant
3. Financièrement autonome
4. Qui écoute et qui comprend
5. Plein d'esprit
6. En bonne condition physique
7. Qui s'habille avec soin
8. Qui apprécie les finesses
9. Qui aime faire des surprises
10. Plein d'imagination et romantique

Les femmes de 32 ans recherchent un homme:
1. Qui parait bien (préférablement avec des cheveux sur la tête)
2. Ouvre la portière de la voiture et tire les chaises
3. Qui a assez d'argent pour payer un bon dîner
4. Qui préfère écouter que parler
5. Qui ris lorsqu'on lui raconte une blague
6. Qui transporte les sacs d'épicerie avec aisance
7. Qui possède au moins une cravate
8. Qui apprécie la cuisine maison
9. Qui se souvient des dates d'anniversaire
10. Qui est romantique au moins une fois par semaine

Les femmes de 42 ans recherchent un homme:
1. Pas trop laid (chauve accepté)
2. Ne part pas avec la voiture avant que la femme soit embarquée
3. Travaille beaucoup mais invite au restaurant une fois de temps en temps
4. Fait au moins un signe de tête en réponse aux conversations.
5. Qui sait se souvenir au moins du "punch" dans une blague.
6. Qui est en assez bonne forme pour entretenir la maison
7. Porte un chandail qui cache sa bedaine
8. Qui sait qu'il ne faut pas acheter une bouteille de vin avec un bouchon dévissable
9. Qui se souvient qu'il faut baisser le siège de toilette
10. Qui se rase la fin de semaine

Les femmes de 52 ans recherchent un homme:
1. Qui entretient son poil de nez et d'oreille
2. Qui ne se gratte pas et qui ne rote pas en public
3. Qui n'emprunte pas de l'argent trop souvent
4. Qui ne tombe pas endormi lorsque nous nous disputons
5. Qui ne raconte pas la même blague trop souvent
6. Qui est en assez bonne forme physique pour se lever du divan la fin de semaine
7. Qui porte habituellement des bas de la même couleur et des sous-vêtements propres
8. Qui apprécie un bon souper en regardant la T.V.
9. Qui se souviens des noms
10. Qui se rase parfois la fin de semaine

Les femmes de 62 ans recherchent un homme:
1. Qui n'effraie pas les enfants
2. Qui se souvient où est la salle de bain
3. Qui ne coûte pas trop cher à faire vivre
4. Qui ne ronfle pas trop fort
5. Qui se souvient pourquoi il rit
6. Qui est en assez bonne forme physique pour se lever par lui-même
7. Qui porte parfois des vêtements
8. Qui aime la nourriture douce
9. Qui se souvient où il a mis son dentier
10. Qui se souvient quand est la fin de semaine

Les femmes de 72 ans recherchent un homme:
1. Qui respire
2. Qui ne rate pas la toilette

Posté le: 23-10-2015 15:32:02

Posté le: 23-10-2015 15:50:31

C'est une pro....stituée qui se croise les jambes.
Alors la jambe gauche dit à la droite:
-Salut ma grande... ça fait longtemps qu'on ne s'est pas vues...

Posté le: 23-10-2015 21:19:42

C'est bon

Posté le: 24-10-2015 14:08:18

Mioum, mioum !

Un gars dans la quarantaine, souffre d'une maladie dégénérative du système digestif et doit absolument boire du lait chaud et frais d'une nourrice.
Aucun médicament possible et sa vie en dépend.

Suite à une petite annonce classée dans le journal local, une nourrice consent à offrir ses services moyennant bonne rétribution. Le gars commence sa première tétée un peu malhabilement mais éventuellement tout va très bien.

Après plusieurs séances quotidiennes, la nourrice ressent un petit "feeling" pas déplaisant du tout.
À un moment donné, près de l'extase quasi totale, elle lui demande d'une voix tremblante:
- Aimerais-tu autre chose avec cela?
- Oui, des petits biscuits svp!

Posté le: 24-10-2015 15:17:05

Posté le: 25-10-2015 14:50:15

Dans son jardin , une dame nue prend un bain de soleil ! Pas de vis à vis , elle est nue .
> > Pour bien bronzer de partout ... elle écarte les jambes ...
> > Mais une guêpe en profite pour se loger... dans son vagin .
> > Effrayée la dame fait appel à son mari qui la mène directement chez le gynécologue .
> > Ce dernier examine la dame et dit :

- "en effet vous avez bien une guêpe , mais monsieur , comme vous êtes là , nous allons enduire votre sexe de miel , vous ferez des mouvements délicats de va et vient pour l'attirer à l'extérieur du vagin de votre épouse ... "
> > -"Pas question! Répond l'époux .
> > C'est un acte médical donc c'est à vous de le faire !!!"
> > Le médecin se dévoue , baisse son pantalon , enduit son sexe de miel , et commence le doux traitement .
> > Ce faisant , il se rend compte que la dame n'est vraiment pas mal faite , et fini par oublier la raison de cet acte ... le rythme augmente , au point d'alerter l'époux .
> > - "Mais que faites-vous docteur ???? "
> > - "J'ai changé d'avis , je vais la noyer ...

Posté le: 25-10-2015 15:20:47