Les blagues c'est ici !

Posté le: 25-10-2015 15:23:54

CONSEIL DU PATRON
L' employé dit a son patron,
- Je ne me sens pas bien, je ne travaillerai pas aujourd'hui.
Le patron répond :
-Quand je ne me sens pas bien, je couche avec ma femme, tu devrais essayer.
L'employé, deux heures plus tard :
- Vous aviez raison patron, je me sens beaucoup mieux. Merci ! En passant, vous avez une très belle maison...

Posté le: 25-10-2015 21:28:40

Posté le: 26-10-2015 15:38:50

La tente
Trois gais se couchent dans une tente... au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Le deuxième s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Celui qui a dormi au milieu dit :
-"Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond."

Posté le: 26-10-2015 16:02:16

Posté le: 26-10-2015 16:34:46

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

Posté le: 26-10-2015 16:49:23

Posté le: 27-10-2015 13:39:18

Esprit analytique

- Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?
- Demande à ta mère si elle veut coucher avec Robert Redford pour un million de dollars. Ensuite demande à ta soeur si elle veut coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars et demande aussi à ton frère s'il veut coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars... Tu verras bien.

Le kid demande alors à sa mère:
Maman, coucherais-tu avec Robert Redford pour un million de dollars?
- Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.

- Puis il demande à sa soeur si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un millions de dollars.
- Wow! Oui! C'est mon plus grand fantasme!!!

Toujours en quête de connaissance, il interroge son frère âgé de 20 ans...
- Pat, coucherais-tu avec Cruise pour un million de dollars?
- Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas!

Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine et va revoir son père.
- Alors mon gaillard, as-tu trouvé la réponse à ta question?
- Oui. Potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement on vit avec 2 guidounes et un fifi!

Posté le: 27-10-2015 16:45:44

Posté le: 27-10-2015 16:46:54

Une femme dit à son époux :
- Chéri ! je vais chez la voisine, j'en ai pour 10 minutes ok ?
- Ok !
- Ah, j'oubliais chéri ! n'oublie pas d'arroser le poulet qui cuit dans le four toutes les 30 minutes...

Posté le: 28-10-2015 03:26:44

Posté le: 28-10-2015 12:05:09

Au commencement était la femme...

Un beau jour, dans le jardin d'Éden, Ève appelle Dieu:
- Seigneur, j'ai un problème!

- Et quel est ton problème, Ève?

- Seigneur, je sais que c'est toi qui m'a créée et offert ce superbe jardin plein d'animaux merveilleux, y compris ce gros déconneur de serpent...
Mais je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse.
- Pourquoi cela?
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai marre des pommes.
- Alors Ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Un homme? Qu'est-ce que c'est?
- Cet "homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un ego énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mûres. Il sera plus grand et plus fort que toi, mais par contre, ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins. Il saura aussi te défendre contre les bêtes sauvages!
- Ça a l'air pas mal...
- Ouais, bof, c'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition... ajoute le divin créateur.
- Ah bon? Et laquelle Seigneur?
- Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé le premier.

Posté le: 28-10-2015 14:02:49

Posté le: 28-10-2015 16:18:36

C’est l’histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s’apprête à s’endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se « balader » jusqu’au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s’arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
– Eh alors, c’est tout ?
– C’est tout quoi ? Répond le mari
– Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t’arrêtes… C’est un peu court, non ?
– Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages…

Posté le: 29-10-2015 03:05:10

Posté le: 29-10-2015 13:29:55

Dix ans plus tard

Un gars rencontre un camarade d'enfance:
- Qu'est-ce que tu fais de bon?
- Je suis pompier.
- Mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier.
- Si tu veux un bon conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison un poteau qui descendrait au sous-sol afin que ton gars puisse s'exercer parce que, ce qu'il y a de plus difficile pour les pompiers, c'est de sauter dans le vide et d'attraper le poteau.

Les 2 hommes se revoient 10 ans plus tard.
- Alors ton fils, est-ce qu'il est pompier?
- Non, mais, mes 2 filles sont danseuses...

Posté le: 29-10-2015 14:04:43

Posté le: 29-10-2015 14:10:36

Ce matin-là au petit-déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin dit à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !

Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.

Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
> J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
> Je demandais l'avis d'un autre médecin…

Posté le: 29-10-2015 16:04:23

Posté le: 30-10-2015 12:16:59

La botte

Un homme habite le sous-sol d'une maison à deux étages. L'homme qui habite au dessus de lui entre tous les soirs à 23h00 et fait tout un vacarme lorsqu'il enlève et lance ses grosses bottes de travail. Assez pour réveiller le gars d'en bas.

Après plusieurs mois, le gars du dessous prend son courage à deux mains et cogne à la porte du locataire du haut. Ça va quand même bien et l'ouvrier dit comprendre la situation.

Le lendemain, l'ouvrier, en entrant, lance sa première botte contre le mur. Bang!
Il se souvient tout à coup de la conversation de la veille et enlève la deuxième sans faire de bruit.

Une heure plus tard, on cogne à sa porte!
- Cou donc, l'enlèves-tu ta deuxième botte que je puisse me coucher!

Posté le: 30-10-2015 14:45:04

Posté le: 30-10-2015 15:30:28

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
Quand ils font l'amour.

La prostituée regarde le plafond et se dit : "quand va-t-il finir ?"

La maîtresse regarde le plafond et se dit : "quand va-t-il revenir ?"

L'épouse regarde le plafond et se dit : "quand va-t-il le repeindre ?"

Posté le: 31-10-2015 14:38:00

Débrouillardise

Une Asiatique vient tout juste de marier un Québécois habite Québec depuis deux semaines. Elle ne parle pas français, ou presque pas. Quelques mots à peine.

Évidemment, les emplettes, pour elle, c'est l'Enfer! Tenez, la semaine dernière, elle est rendue chez le boucher pour acheter des pattes de porc...

Ne sachant pas comment s'exprimer, elle lève sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinnant... Le boucher comprend, et la dame quitte avec des pattes de porc.

Le lendemain, elle veut des poitrines de poulet. Pour se faire comprendre, elle déboutonne sa blouse, et montre sa poitrine au boucher en baragouinnant... Bien entendu, le boucher comprend.

Le 3e jour, elle veut de la saucisse. Son mari l'accompagne chez le boucher...
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À quoi pensiez-vous? Détrompez-vous! Son mari parle français!

Posté le: 31-10-2015 16:00:59

Posté le: 31-10-2015 16:04:24

Chez le psychiatre.
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 € par séance.. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et
donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
Alors, pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :
- 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
Le psychiatre (vexé) :
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Posté le: 31-10-2015 16:39:49