Les blagues c'est ici !

Posté le: 10-11-2015 15:21:13

Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.

L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc ils prennent la décision d’y retourner.

Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.
– Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
– Pas de problème. Quel est votre niveau ?
– Nous sommes plus ou moins débutants, mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.
– Euh… Oui… Connaissez-vous son nom ?
– Ben on ne s’en souvient plus mais il avait une combinaison gris et bleu
– Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison gris et bleu, monsieur.
– Attendez… Ah ! Il avait deux anus.
– Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?
– Si, si ! Je vous jure. À chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.

Posté le: 11-11-2015 04:25:21

Posté le: 11-11-2015 13:18:43

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
* Chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre,
si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre.
* Si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.

L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.

- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F...

Posté le: 11-11-2015 14:46:22

Posté le: 11-11-2015 16:06:58

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Albert, et vous ?

Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?

– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer.

Posté le: 11-11-2015 16:55:00

Posté le: 12-11-2015 15:13:39

Yaaaahooo!!!

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
- Sexe à la Rodéo ? Non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis a l'oreille:
" Ton parfum est le meme que celui de ma secretaire ! "

- Et après?
- Après tu essaies de rester 5 secondes dessus...

Et cie...

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes maries fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

À ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :
Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie ...

Posté le: 12-11-2015 15:31:53

Posté le: 12-11-2015 16:18:30

UN MARI HONNÊTE
Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande :
- Qu'avez-vous volé ?
> Une boite de pêches -
- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
> J'avais faim...
- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
> Euh... Six
- Vous aurez 6 jours d'emprisonnement.

Là-dessus, le mari intervient
> Puis-je dire quelque chose ?
- De quoi s'agit-il ? Demande le juge
>Elle a aussi volé une boite de petits pois !

Posté le: 12-11-2015 16:37:45

Posté le: 13-11-2015 13:06:50

BENJAMIN & LES OEUFS

Tous les matins, Benjamin, mange un oeuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc...

Son père décide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument arrêter de manger des oeufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !!

Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?

- Un oeuf, Papa, s'il te plaît...

- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !

Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.

Le surlendemain même chose !!! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !

Le père, descend un peu plutôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'oeuf, le gobe, et remet l'oeuf vide, dans le coquetier.

Benjamin, tout contant de voir son oeuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'oeuf, Rien ! Vide !

Le père : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?

Benjamin : Confiture !

Le lendemain même topo, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !

Sur lendemain : toujours, rien, vide ! !

Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :

- Toi si je t'attrape encore à baiser avec des préservatifs, ça vas être ta fête ! !

Posté le: 13-11-2015 14:31:33

Posté le: 13-11-2015 15:35:08

C'est un routier qui prend une superbe chinoise en stop.
Plus le temps passe, et plus il a envie d'elle.
La Chinoise lui demande alors :
- Cela te dirait de faire l'amour ?
N'y croyant pas ses oreilles, le routier accepte dans la seconde.
Elle se déshabille, et commence à s'enduire le corps d'huile.
Intrigué, le routier lui demande pourquoi.
- Ah ça ? Réflexe de Chinoise. Quand on fait l'amour, faut que ça glisse !
Le routier détache alors la montre de son poignet et se l'accroche autour du sexe.
Intriguée, la Chinoise lui demande pourquoi.
- Ah ça ? Réflexe de routier. Quand ça glisse, on met des chaînes.

Posté le: 13-11-2015 17:36:25

Posté le: 17-11-2015 15:32:35

C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker
Le policier irrité, lui dit :
Avez-vous remarqué que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors :
Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais avec conduite à droite, et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?

Posté le: 17-11-2015 15:37:47

Posté le: 17-11-2015 15:55:47

Ça se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zigzags. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s’arrêter.
Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit :
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.
Le gars répond :
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et soufflé dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d’asthme...
- D’accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqûres me font toujours saigner et j’ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités : venez avec moi jusqu’à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne !
- C’est impossible !
- Et pourquoi cette fois-ci ?
- Parce que je suis bourré.

Posté le: 17-11-2015 17:00:07

Posté le: 17-11-2015 17:00:31

L'ingénieur & le Docteur.

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.

Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire:

“Un remède à votre problème médical garanti pour $500.

On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas.”

Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.

Docteur:
“J’ai perdu mon sens du goût.”

Ingénieur:
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur:
“ARK c’est de l’essence !!!”

Ingénieur:
“Félicitations !
Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 $ svp.”

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.

Docteur:
“J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”

Ingénieur:
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur:
“Holà ! minute là !!!
Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”

Ingénieur:
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.”

Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.

Docteur:
“Je perds la vue, je ne vois plus rien.”

Ingénieur:
“Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 $”

Docteur:
“C’est un billet de 500 $, pas de 1 000 $...”

Ingénieur:
« Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $

Posté le: 17-11-2015 17:15:36

Posté le: 18-11-2015 06:59:07

Le conseiller conjugal

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

Posté le: 18-11-2015 09:43:38

Posté le: 18-11-2015 12:55:44

Posté le: 18-11-2015 17:18:48

Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.

Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
– Au fait c’est quoi ton téléphone ?

Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
– Un Nokia ! Shocked

Posté le: 18-11-2015 17:23:37