Les blagues c'est ici !

Posté le: 18-11-2015 17:24:45

Comment résoudre la crise de la cinquantaine !
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et je lui ai dit :

Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille auto,
et on dormait sur le sofa en regardant la télé 10 pouces en noir et blanc.
Mais, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.
Maintenant, on a une maison de 500 000,00$ ,
une Mercedes de 75 000,00$,
un lit King ,
une télévision couleur écran plat de 50 pouces.
Mais, je dors avec une vieille de 50 ans.
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais faire en sorte :
Que tu vives dans un petit appartement,
Avec une vieille auto,
Et que tu dormes sur un sofa,
En regardant une télévision noir et blanc de 10 pouces.
Les femmes sont incroyables !!!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine!

Posté le: 19-11-2015 04:26:09

Posté le: 19-11-2015 15:03:09

Chaque fois que Papa part en voyage, les jeunes couchent avec Maman, dans son gramd lit double, mais, cette fois, comme ils ont été désobéissants, elle leur dit:
- Allez coucher dans votre lit.

Le lendemain, à l'arrivée de Papa, à l'aéroport, le plus jeune lui crie, devant une foule de gens:
- Papa, personne n'a couché avec Maman, en ton absence!

Une jolie infirmière marche dans le corridor de l'hôpital, avec une partie de sa devanture, découverte. Un médecin, qu'elle rencontre, lui demande de se couvrir.

- Excusez-moi, docteur, ce sont ces damnés internes, ils ne remettent jamais les choses en place.

- Ah quel beau bébé, aux cheveux roux, dit l'infirmière, à la maman. Est-ce que le papa avait également les cheveux roux?
- Je ne sais pas, répondit la maman, il n'a pas enlevé son chapeau.

Ah que le mari était fâché contre son épouse!

Pour lui administrer une bonne fessée, il la couche, à plat ventre, sur ses genoux, remonte sa robe, et alors, il a complètement oublié pourquoi il était fâché.

Elle: À quoi penses-tu, Chéri?
Lui: À la même chôse que toi, Chère.
Elle: Salaud, je te préviens, n'essaie jamais celà.

- Mon mari n'est pas raisonnable. Il veut faire l'amour une fois par semaine.
- Ça me semble raisonnable!
- Pas à moi. Il avait l'habitude de le faire chaque nuit.

- Feriez-vous l'amour avec un pur étranger, pour un million de dollars, demande un homme à une amie?
- Oui, je crois que le le ferais, qu'elle répond.
- Le feriez-vous avec moi, pour vingt-cinq dollars?
- Pour qui me prenez-vous, une pute?
- Nous avons déjà établi celà, qu'il lui répond, maintenant, nous parlons du prix.

- Dieu nous créa JOLIES, et NIAISEUSES, dit Karen. JOLIES, pour que les hommes nous aiment, et NIAISEUSES, pour que nous les aimions.

Posté le: 19-11-2015 15:10:55

Posté le: 19-11-2015 15:22:25

---1---Une femme dit à son homme
-J'ai rêvé que tu m'achetais une robe de luxe
L'homme lui répond :
-La nuit prochaine, tu rêveras de la porter...

---2----Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même, c'est papa ?
- Non mon chéri, c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils, si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

Posté le: 19-11-2015 15:42:53

La place dans le bus

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2014, et personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit :
« Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! »

La vieille dame, très en colère lui réplique du tac au tac :
– « Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet ! »

Posté le: 19-11-2015 15:53:05

Posté le: 19-11-2015 15:58:23

C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
– Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial?
– Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
– Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
– Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
– Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième…

Posté le: 19-11-2015 16:59:04

Posté le: 19-11-2015 18:08:50

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Posté le: 20-11-2015 09:41:25

Posté le: 20-11-2015 13:06:14

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé

- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?

- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Aux Urgences...

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors, machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Dans un café parisien...

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :

- Je m'en fous, je suis belge !

Deux grand-mères alsaciennes discutent...

- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est!

Intéressée

Deux copines discutent :

- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.

La vérité sort de la bouche des enfants

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.

Il dit :

- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :

- La lionne.

Délirante...

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :

- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Depuis qu'on est mariés.

Posté le: 20-11-2015 14:27:38

Posté le: 20-11-2015 15:53:23

Un jeune Italien va se confesser.
– Mon Père, j’ai péché. J’ai fait l’amour avec une fille facile.
– Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
– Oui, mon père, c’est bien moi.
– Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
– Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
– Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l’autre, tu peux bien me le dire maintenant… était-ce Tina Minetti ?
– Je ne puis vous le dire.
– Teresa Volpe ?
– Je ne dirai rien.
– Nina Capelli, peut-être ?
– Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
– Rosa Di Angelo, alors ?
– S’il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
– J’admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de cœur. Va et comporte-toi bien.

À la sortie de l’église, Nino, un copain de Toni se tourne vers celui-ci pour lui demander comment se sont déroulées les choses :
– Alors Toni, comment s’est passée ta rencontre avec le Père Vito ?
– Impeccable ! J’ai obtenu 3 mois de vacances…. et 4 nouveaux noms de filles faciles !

Posté le: 20-11-2015 16:10:55

Une infirmière fatiguée

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur.

Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit :

– Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !

L’enterrement de la belle-mère

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque :
« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…

Posté le: 20-11-2015 16:21:32

Posté le: 20-11-2015 17:50:49

Posté le: 20-11-2015 17:54:22

La Vitrine
Une femme entre dans un magasin de sous-vêtements. Elle dit à la vendeuse :
-"Bonjour madame, je peux essayer le soutien gorge dans la vitrine ?
-"Mais bien sur ! ça attirera du monde !"

Posté le: 21-11-2015 07:14:36

Posté le: 21-11-2015 09:58:22

Posté le: 21-11-2015 15:48:11

Shhhht...

Cette scène se passe dans un bar deux amis passablement éméchés discutent.

- Tu ne sais pas quoi je viens de m'acheter... la dernière Peugeot, toute électrique.

- Ah c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas. C'est bien ça.

- Nan! Nan! Je m'en fous de ça, je l'ai acheté parce que ça fait pas de bruit.

Comme ça quand je rentre à 4 heures du matin, ben ça ne fait pas de bruit.

Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé monté sur vérins hydrauliques, comme ça quand j'arrive j'appuis sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.

Pis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus ça fait pas UN bruit, dis donc, dans la maison t'entends rien mais alors rien du tout.

Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait ça s'entendrait pas dans la maison.

Pis j'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.

Dans la maison je te jure t'entends pas UN bruit.

J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus quand tu marches la dessus ça fait pas Un bruit t'entend rien.

J'ai viré les portes aussi pour pas avoir à les ouvrir.

J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multispires que quand tu t'assoies dessus déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté elle, ne bouge pas d'un millimètre.

Et ben malgré tous ces investissements quand je rentre à 4 heures du mat'. Ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène t'étais où??? t'as encore pris une brosse avec tes débiles de copains!!! et gnagnagnagna.

- Ah ben mon pov'vieux moi si tu savais quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Ranger Rover 3 litres diesel je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir ça fait un boucan du tonnerre pis je rentre dans ma cour. Je m'fais deux ou trois freins à mains pour la forme. Le chien y braille comme pas permis.

Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.

Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort.

Je me vautre sur un matelas d'eau les bras en croix en gueulant.

" PUTAIN! APRÈS UNE BONNE CUITE COMME CA JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI!"

Ben je te jure que ma femme, elle se réveille pas.

Posté le: 21-11-2015 16:01:01

Posté le: 21-11-2015 16:34:38

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Posté le: 21-11-2015 16:48:27

Posté le: 21-11-2015 18:38:35

Loup64
Shhhht...
Laughing