Les blagues c'est ici !

Posté le: 03-12-2015 17:53:47

les astuces de jardinage
Deux copains parlent jardinage.

L'un d'eux dit à l'autre :

Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates

que j'ai vues dans ton jardin hier.

- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire,

car tu ne me croiras pas.

Mais le premier insiste.

Du coup l'autre lui révèle son truc:

- Eh bien, tous les soirs après le souper,

je prends ma douche,

j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin.

Je me mets devant mes plantations

et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes,

c'est tout. Le lendemain,

le premier exécute le même rituel que son ami

et ainsi de suite les jours suivants.

En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément.

Il en est très satisfait.

Sa jolie voisine,

ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret.

Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête,

mais elle insiste, et rouge de confusion,

il doit lui aussi confier sa méthode.

La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.

Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine,

il va sonner chez elle.

- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?

- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites,

mais vous devriez voir mes concombres,

ils sont énormes...

Posté le: 04-12-2015 04:06:16

Le verdict des spécialistes...
Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.

Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveille par son mal de tête.

Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulte plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:

-Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. La bonne c'est que nous avons trouve l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.

En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'a la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitte, ses tempes ne battent plus,

ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Toutefois, il a perdu ses testicules.

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

- Bonjour, je veux un habit sur mesure!

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonne d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionne! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond avide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle a carreau en taille 42.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste :
- Navre de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui a son tour vous donnera des maux de tête...

- Maudit!

Posté le: 04-12-2015 09:51:03

Posté le: 04-12-2015 13:14:28

C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.

- Et pourquoi ça ? Demande le commandant.
- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bain, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger"

Posté le: 04-12-2015 14:15:24

Posté le: 04-12-2015 17:10:40

Toto et son père.
Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... Répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... C'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet :
Sujet : « C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»

Posté le: 04-12-2015 17:25:19

Posté le: 05-12-2015 15:11:40

Le Bêtisier des Hotlines (authentique)

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client : Non !

Hotline : Alors faites "Démarrer"

Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...

Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?
******

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça...

Hotline : Exact.

Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
******

Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous..

Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.

Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
******

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...

Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire : Euh... un pot de fleur.

Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !
******

Client : Mon PC à planté... j'ai un message d'erreur "message not found"(avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline : Hahahaha !

Client : Vous vous moquez de moi ?
******

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client : C'est où, ça ?

Hotline : À l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client :Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
******

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline (pédagogue): Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.

Client : Donc, je mets ma ville...

Hotline : Oui...

Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...

Hotline : ...

Client : Allô ? je mets quoi ?

Hotline (agacé) : Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
******

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click click ...)

Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?

Client : Ben rien

Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client : - (click click click click...)

Hotline : Et maintenant ?

Client : Toujours rien...

Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?

Client : Ben j'appuie sur les touches
"C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S" ,"U" ,"P" ,"P"
et enfin "R".
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
******

Client : Mon disque dur est fêlé !

Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?

Client : Ben que mon disque est fêlé !

Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client : Hard drive faillure !
******

HotLine Very Happy

écrivez-moi votre écran

Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....

HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...

Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?
******

C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.

Hotline : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".

Client : Comment ça, je suis nul ???

Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls".

Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!
******

Client : Ça me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect.

Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
******

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.

[ Après vérification de ses coordonnées ]

Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
"T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C","U","L"...

Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !
******

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

Hotline : Heu.. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline : ( ??? ) ... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???

Cliente : Oui, c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
******

Posté le: 05-12-2015 15:37:34

Posté le: 05-12-2015 16:40:58

Le serpent
Deux monteurs de lignes travaillaient en Afrique. Un monteur se dirige vers un buisson pour ses petit besoins. Soudain il pousse un cri à son compagnon :
-"Je me suis fait mordre sur le pénis par un serpent à sonnette. Monte dans le poteau avec ton téléphone et branche-toi pour demander à l'infirmerie ce qu'il faut faire." Notre gars monte rapidement dans le poteau et demande à l'infirmière ce qu'il faut faire. L'infirmière lui dit qu'il faut sucer la morsure avant que le venin se répande dans le sang. L'autre en bas du poteau demande ce qu'elle a dit l'infirmière et du haut du poteau l'autre lui cri :
-"TU VAS MOURRIR

Posté le: 05-12-2015 16:42:42

Une blonde dit à une de ses amis.

"J'ai oublié de manger des chocolats de mon calendrier."

Son ami lui demande "tu vas les manger ?"

La bonde lui répond "non, je les ai jetés, car la date est dépassée donc périmée".

Posté le: 05-12-2015 16:50:28

Posté le: 06-12-2015 15:17:09

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L’homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L’autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d' ici et ne me dérange plus
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t' est déjà arrivé d' être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- He mec !!!
C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là , sur la balançoire...!!!!!!!

Posté le: 06-12-2015 15:28:40

Posté le: 06-12-2015 15:29:09

Le toit
Un nioufi et un Québécois sont assis au comptoir d'un bar et regardent la télé. C'est l'heure de la dernière édition des actualités. La première information concerne une femme qui, debout sur le toit d'un immeuble de 25 étages, menace de sauter dans le vide.
-"J'te parie $ 100 qu'elle ne saute pas." dit le nioufi.
-"Ça marche," répond le Québécois. Moins d'une minute plus tard, le nioufi remet les $ 100 au Québécois alors que, sur l'écran, on voit la femme s'écraser sur le trottoir. Les deux hommes restent au bar à boire leur bière. Au bout d'un moment, le Québécois se tourne vers le nioufi et lui dit :
-"Écoute, j'me sens mal, reprend tes $100. J'ai triché, j'avais déjà vu ce reportage aux actualités de 18:00 heures."
-"Moi aussi, dit le nioufi, mais je ne pensais pas qu'elle le referait à 22:00 heures !

Posté le: 06-12-2015 17:24:04

Posté le: 06-12-2015 17:38:14

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- Eh bien, nous remplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue ?

Posté le: 06-12-2015 18:12:28

Posté le: 07-12-2015 05:06:50

L'institutrice et le gamin.

C'est du vécu, ça ne peut pas s'inventer ! Ce pourrait aussi être l'histoire d'une maman ou d'une mamie, voire d'un papy !

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde.

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes, afin d'aller en récréation car, en effet, elles sont vraiment difficiles à entrer.

Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : " Elles sont à l'envers, maîtresse ".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : " C'est pas mes bottes ".

À ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors : " Bon, allez, on les enlève ! " et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : " C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui remettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle remet le gamin debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : " Où sont tes gants ? ".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : " Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes. "

Posté le: 07-12-2015 10:19:30

Posté le: 07-12-2015 13:04:28

Quand on a pas le choix...

Vous savez sans doute que dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.
Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'église.

Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre".

Posté le: 07-12-2015 14:05:04

Posté le: 07-12-2015 17:16:24

Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand-mère.
La grand-mère répond :
- Non-non. Laisse-moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste :
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la petite fille dit:
- Pouah, il n'est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin !
Et la grand-mère répond :
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien !

Posté le: 07-12-2015 17:23:05