Les blagues c'est ici !

Posté le: 08-12-2015 14:02:46

D'hiver à vendre...

À vendre : un lit vertical plus un recueil d'histoires à dormir debout.
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À vendre : trous pour planter des arbres.
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Échangerais matelas de plume contre sommeil de plomb.
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Homme ayant eu des hauts et des bas cherche place comme garçon d'ascenseur.
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Importante société pétrolière cherche représentant raffiné.
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Perdu hier : une bonne occasion de me taire.
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Professeur bègue donnerait répétitions.
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Dans la correspondance:

Vous n'avez pas répondu à la lettre que je vous ai adressée en bonnet d'uniforme.
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Je suis avec un couteau sous la gorge, c'est pourquoi je vous demande un léger recul.
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Docteur, chaque fois que je mange du cheval, j'ai l'étalon dans l'estomac.
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J'ai brûlé la robe de ma fille en la repassant. Celle-ci est maintenant inutilisable.
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Je n'ai rien touché depuis deux mois. Pourquoi laissez-vous ma rente en plan ?
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Depuis que mon mari est parti, je n'ai plus de cochons à la ferme.
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Croisant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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J'ai cassé mon phare droit et je ne sais pas si je suis couvert.
Voulez-vous m'éclairer ?
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Je vous écris de prison car j'ai été arrêté. Veuillez donc arrêter aussi mon assurance.
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Mes toilettes ont gelé cet hiver; j'ai fait réparer, car je ne pouvais plus attendre.
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Mon mari étant cloué au lit, j'aurais aimé que vous le vissiez.
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Orphelin, j'ai vécu à droite et à gauche, mais toujours dans le droit chemin.
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Si l'un de vous deux venait à mourir, combien toucherais-je d'assurance-vie?
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Votre employé s'en lave les mains. Je pense qu'il a besoin d'un savon.
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Posté le: 08-12-2015 14:08:05

Posté le: 08-12-2015 17:17:49

Toto et le surveillant.
Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
– j’apprends mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…
– je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
– c’est pour mieux apprendre M’sieur !
Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Posté le: 08-12-2015 17:30:49

RRrrrrrhhhhhhôôôôôôôô Embarassed

Posté le: 08-12-2015 17:52:15

Posté le: 09-12-2015 02:44:43

Les gens âgés
J’aime ça! Je me sens tellement mieux maintenant!

Les cerveaux des personnes âgées sont lents, car ils savent tellement de choses. Les gens ne diminuent pas avec l'âge, cela leur prend plus de temps à se rappeler des faits parce qu'ils ont plus d'informations dans leur cerveau, selon les scientifiques. Tout comme un ordinateur lutte quand le disque dur est trop plein, les humains prennent plus de temps pour accéder aux informations lorsque leurs cerveaux sont pleins. Les chercheurs disent que ce processus de ralentissement n’est pas le même que le déclin cognitif. Le cerveau humain fonctionne plus lentement à l’âge avancée, a déclaré le Dr Michael Ramscar, mais seulement parce que nous avons stocké plus d'informations au fil du temps. Les cerveaux des personnes âgées ne sont pas faibles, au contraire, ils en savent tout simplement plus.

En outre, les personnes âgées vont souvent dans une autre pièce pour obtenir quelque chose et quand ils y arrivent, ils se tiennent là se demandant ce qu'ils sont venus chercher. Ce n’est pas un problème de mémoire, c’est une façon naturelle pour les gens plus âgés fasse plus d'exercice. ALORS! Maintenant, quand je cherche un mot ou un nom je vais le dire, "Mon disque est plein!"

Je dois avoir d'autres amis à qui je devrais l'envoyer mais en ce moment je ne me souviens pas de leurs noms.

Alors, s'il vous plaît communiquer cela à vos amis; ils peuvent aussi être mes amis.
Bonne journée ! On se souvient qu'on vous aime

Posté le: 09-12-2015 15:53:17

Le pot
Une vieille dame va voir un spécialiste pour ses yeux.

Sa vue baisse, elle est pratiquement aveugle.

Elle raconte son problème à ce jeune surdoué à cheveux longs, barbe hirsute, chemise en dehors des pantalons.

Après l'avoir écouté religieusement, il lui conseille fortement de fumer du pot.

Un mois plus tard, une voisine qui savait qu'elle se faisait traiter lui demande :

-"Pis, Mémère, est-ce que vos yeux sont mieux depuis que vous fumez du pot ?"

-"Heu ! Non, mais asteure, je m'en foute."

Posté le: 09-12-2015 16:05:53

Posté le: 09-12-2015 19:43:09

Posté le: 09-12-2015 21:15:44

Bon! Je dois être trop vieux!
J'ai pas compris

Posté le: 10-12-2015 10:51:53

Carole la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu’est-il arrivé, Samuel ?
- Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?…
Ma femme, oui ma Françoise, avec un mec à poil dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
- Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.
Quelques instants plus tard, Carole est de retour avec un grand sourire…
- Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Françoise n’a pas reçu ton télégramme !!!

Posté le: 10-12-2015 15:27:38

Posté le: 10-12-2015 15:42:05

Je vais faire un essai !!!! Je vais manger + de pain !!

Un vieux se désole de ne plus avoir d'érections.

Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain !
C'est formidable pour le sexe...
Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...

L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.

- Non c'est que pour moi ...
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au
courant...!

Posté le: 10-12-2015 15:48:54

Posté le: 10-12-2015 15:50:40

M. le curé

Un curé entre dans un club de danseuses pour utiliser les toilettes.
L'endroit est très animé. Les gens rient, sifflent les danseuses et boivent.

À la vue du prêtre, les voix baissent. L'atmosphère devient plutôt calme.

Le curé avance au bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.

- Je ne crois pas que ce soit une bonne idée, M'sieur l'curé... lui dit le barman.

- Et pourquoi ça ?

- Eh bien... dans la toilette des hommes, il y a une statue d'une très belle femme nue vêtue seulement d'une feuille d'érable. Nous ne voudrions pas vous choquer.

Ne vous en faites pas, j'ai fait le voeux de chasteté et je ne regarde plus les femmes... Je regarderai ailleurs.

Le curé monte l'escalier qui mène à la toilette.
Lorsqu'il ressort, l'endroit est à nouveau animé avec les gens qui rient, sifflent et boivent.
Certains l'applaudissent, l'une des danseuses lui crie même :
" Eh, M'sieur l'curé... J'vous offre une danse gratuite!

Le curé un peu choqué approche du bar :
- Je ne comprends pas très bien... Lorsque je suis entré, les gens ont arrêté de fêter en me voyant et l'ambiance est devenue très calme. J'ai senti qu'ils me respectaient. Maintenant, ils ne semblent plus se soucier de moi...

- Mais c'est que vous êtes un des nôtres maintenant, M'sieur l'curé !

- Comment ça, l'un des vôtres ?

Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières du Club clignotent et chaque fois que la feuille d'érable est soulevée, les lumières du club s'éteignent.

Disons que vous nous avez donné tout un spectacle de lumières!

Posté le: 10-12-2015 15:54:08

Posté le: 10-12-2015 16:58:26

Petit canaillou, le curé ! Laughing

Posté le: 10-12-2015 17:00:21

Le débutant.
Un jeune policier débutant fait sa première ronde avec un collègue expérimenté.

– nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?

Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :
– arrête la voiture !

Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.

– allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !

Les autres ne bougent pas.

– j’ai dit : on rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ?

Tout le monde s’en va.

Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
– tu as vu comment je les ai dispersés, vite fait bien fait

– Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus !!!

Posté le: 11-12-2015 04:27:27

Apophtegmes : Le mot est compliqué, mais j'adore !

Un apophtegme est un précepte, une sentence,

Une parole mémorable ayant valeur de maxime.

Par exemple :

- L'homme descend du songe (Georges Moustaki)

- Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

- L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)

- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses (Vincent Roca)

- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence

- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

- Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé(Alan Greenspan)

- L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

- Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

- Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

- De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...

- N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

- Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

- Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).

- Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

- Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent. Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

- La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

- De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !..

- L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.

- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

- Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire !

- Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : é depu il c produi kelk choz 2 bizar... »

- Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

- J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

- Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.

- L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !

Posté le: 11-12-2015 08:06:44

Posté le: 11-12-2015 09:57:07

Posté le: 11-12-2015 14:59:57

celui qui porte la culotte ...

Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide

Posté le: 11-12-2015 21:47:15

Posté le: 12-12-2015 05:08:36

Nestor et l'informatique
Nestor, 71 ans, débute en informatique….

Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.

Nestor : Chou

Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.

Nestor : chou-fleur

Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.

Nestor : 1 chou-fleur

Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.

Nestor : 50foutuschoux-fleurs

Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule

Nestor : 50FOUTUSchoux-fleurs

Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives

Nestor: 50FouTusChoux-fleursdemerde!

Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.

Nestor : 50FouTusChoux-fleursdemerdequeTupeuXtefoutreauculsicestpasbon

Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué!

Posté le: 12-12-2015 09:42:55