Les blagues c'est ici !

Posté le: 12-12-2015 16:09:44

Le MMS
Règle des "M.M.S." ou la sexualité chez l'être humain de sexe Masculin.
à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille ou Ma Main Seulement
à 20 ans c'était Matin, Midi et Soir;
à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi;
à 60 ans Mars, Mai, Septembre
à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !

Posté le: 12-12-2015 16:19:19

Posté le: 12-12-2015 17:01:19

Une histoire de photo.
Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il en choisit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti.
Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut.
Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils:
- Envoie donc également une photo à ta grand-mère.
Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu.
Très contente, la grand-mère lui écrit:
- J'ai bien regarder ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long.

Posté le: 12-12-2015 18:17:34

Posté le: 12-12-2015 22:35:50

Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi. J'ai refusé plusieurs emplois, je le concède, mais j'ai des excuses qui me semblent acceptables.
- La première offre ne correspondait pas à mon profil, et la deuxième était rémunérée très en-deçà de ce que je suis en droit d'attendre, toujours en fonction de mon profil. Venons en à cette troisième proposition; certes le salaire est conforme à mon attente, oui, le poste correspond à mon profil, mais j'ai refusé et voici ce qui a motivé ce refus :
- Longtemps j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé
- On m'a vanté la mobilité et étant de bonne volonté, j'ai donc retrouvé un emploi à Vire... et j'ai été viré
- Un miracle s'est produit, j'ai travaillé à Lourdes.... malheureusement j'ai été lourdé.....
Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à Castres

Posté le: 13-12-2015 04:36:29

Posté le: 13-12-2015 04:39:36

Paris

JEAN JACQUES est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.
Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, SON MARI lui dit :
Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier.
Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
C'est combien ?
100 euros chéri lui dit-elle.
c'est trop cher répond notre ami.
La prostituée :
Tu comptais y mettre combien ?
JEAN JACQUES tout sérieusement:
20
Tires-toi rigolo lui dit-elle.
IL revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre JEAN JACQUES :
Tu vois connard ce que tu as pour 20 euros...

Posté le: 13-12-2015 09:59:52

Posté le: 13-12-2015 14:51:15

LE THERMOS

Dans une mine de cuivre, deux gars travaillant sous terre s'apprêtent à aller dîner.

Au cours du repas, le premier mineur voit son voisin dévisser le couvercle de son thermos et se verser une tasse de café bien chaud.

Étonné, il lui demande :
- Mais ton café est chaud !?!

- Bien sûr, en le plaçant dans un thermos, il reste chaud.

- Tu l'as mis dans un quoi ?

- Un thermos, afin qu'il reste chaud.

- Wow ! Je ne connaissais pas cette invention là. Et moi qui boit mon café froid depuis des années, Dis-moi où je peux trouver cette superbe invention.

Étonné par les propos de son voisin qui ne connaissait pas ce qu'était un thermos, il lui répond :
- Mais un peu partout, ce n'est pas bien difficile à trouver avec tous les magasins à grande surface que nous avons en ville.

- D'accord, j'irai m'en acheter un après le travail.

Le lendemain, dans l'ascenceur conduisant les mineurs sous terre, nos deux amis se rencontrent.

- Dis donc, j'ai voulu m'acheter le truc qui garde le café chaud, mais j'ai complètement oublié comment ça s'appelait.

- C'est un thermos.

- C'est ça, je n'oublierai pas cette fois, j'irai m'en acheter un à la fin de la journée.

Le lendemain notre premier mineur va à la rencontre de l'autre et lui dis :
- Excuse-moi mais j'ai encore oublié le nom du machin qui garde le café chaud. Peux-tu me rappeler ce nom ?

Découragé, notre mineur prend un bout de papier et écris le mot THERMOS dessus et lui tend et lui disant d'un ton exaspéré :
- Bon, j'espère que tu ne l'oublieras cette fois !

Le lendemain notre premier mineur vient voir le second et lui dis :
- Tu devineras pas ce qui m'est arrivé ? En allant au magasin hier, j'ai perdu le papier sur lequel tu avais écrit le nom de l'invention qui garde le café au chaud et le vendeur n'arrivait pas à saisir ce que je lui expliquais.
Rappel-moi le nom de ce machin, s.v.p. Cette fois-ci je ne l'oublierai pas.

Notre second mineur n'en peut plus ; il est exaspéré de se faire poser la même question à chaque jour par cet imbécile et lui répond cette fois :
- C'est pas difficile à retenir, c'est des capotes !!!
Des Capotes !!! Tu vas à la pharmacie et tu demandes à la pharmacienne des capotes !!!
C.A.P.O.T.E.S.

Le lendemain notre second mineur voit arriver son imbécile de collégue et lui demande :
- T'as encore oublié le nom du machin je suppose !

- Non, je suis allé à la pharmacie comme tu m'as dit et quand je lui ai demandé des capotes, elle m'a demandé s'il y avait une grandeur particulière. Et lorsque je lui ai répondu que j'en voulais un assez grand pour contenir 10 tasses de liquide, elle m'a injurié et m'a jeté hors de son commerce en criant qu'elle n'avait pas de temps à perdre avec des petits comics dans mon genre.

Posté le: 13-12-2015 15:06:16

Posté le: 13-12-2015 15:24:16

Fred demande à son copain :
- Toi Jean, qu'est-ce qu'il fait ton papa dans la vie ?
- Mon papa fait boxariste.
- Non, Jean, on ne dit pas boxariste mais boxeur. Et toi Laurent, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa, il est guitareur.
- Non Laurent, on ne dit pas guitareur, on dit guitariste.
- Et toi Paul, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Oh, avec vos salades je ne sais plus s'il est ministre ou mineur.

Posté le: 13-12-2015 16:05:07

Posté le: 14-12-2015 13:09:24

La cuit-cuite

Un jeune marié est invité, peu après son mariage, à une sortie avec ses vieux chums.
Sa femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée qu'il aille se saoûler comme un adolescent, mais il promet de rentrer à minuit.

Naturellement, les heures passent rapidement et la bière coule à flot. Le voilà qui entre à trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, sa femme dort.

En entrant, l'horloge coucou commença à sonner.
" Coucou... Coucou... Coucou... "

Malgré les vapeurs de l'alcool, il réalise qui si sa femme se réveille et étend le coucou, il est cuit.
Plein d'imagination, hic, il imite le coucou en chantant coucouc, neuf fois de plus pour faire les douze coups de minuit! Brillant non!

Ébloui par sa ruse, il se glisse dans le lit et plonge dans un sommeil profond.

Au réveil, sa femme lui demande comment il a aimé sa soirée et à quelle heure il est entré.

- C'était super. On s'est bien amusé et je suis entré à minuit.

- Chéri, au fait, faudrait faire réparer l'holorge coucou...
- Pourquoi?
- Eh bien, quand tu es rentré, je l'ai entendu faire " Coucou " quatre fois, dire " Merde ", puis faire " Coucou " deux fois, lâcher un gros pet bien gras, faire " Coucou " trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire
" Coucou " trois fois de plus et terminer par un rire idiot...

Posté le: 14-12-2015 14:02:21

Posté le: 14-12-2015 15:49:57

Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage
Lire le texte de BAS en HAUT

Posté le: 14-12-2015 17:59:37

Posté le: 14-12-2015 18:00:00

Aux urgences :

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit :

· "Respirez à fond, je vais changer un fusible !"

Mémoire :

· Quand j'étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi…

Posté le: 15-12-2015 10:04:08

Posté le: 15-12-2015 13:59:13

Troubles de mémoire – Golfeur
Le patient rencontre son médecin pour lui confier qu’il a des trouble de mémoire.
– Docteur, je ne sais pas ce que j’ai ces derniers temps, je perds la mémoire.
– Depuis quand?
– Depuis quand quoi?

Golfeur
Deux golfeurs qui ne se connaissent pas sont partenaires pour un parcours de 18 trous.
Après les présentations, le premier dit à l’autre:
– Moi, je ne parle pas beaucoup au golf.
Son partenaire, sur le vert du 18e trou, répond à l’autre, ..
– Moi non plus.

Posté le: 15-12-2015 22:44:24

Posté le: 15-12-2015 23:02:23

Buffalo Bill !
C'est un cowboy et un russe qui discutent dans un bar. Le cowboy dit au russe :
-«Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.»
Il sortirent alors dehors, le cowboy s’exécuta et réussit. Il dit alors :
-«Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.»
Le russe, impressionné, lui dit alors :
-«Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femmes en même temps.»
Le cowboy ne le croyait pas, il demanda une preuve.
Le russe baissa donc son pantalon et découvrit cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
-«Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.»

Posté le: 16-12-2015 02:46:49

Posté le: 16-12-2015 04:03:11

Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Six ans
Le curé:
- Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré

Posté le: 16-12-2015 09:53:27

Posté le: 16-12-2015 13:12:19

Le baiser par Raymond Devos !!!!

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu’ 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien.
« Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : Et alors ? Moi aussi !