Les blagues c'est ici !

Posté le: 31-01-2016 16:58:59

Une grande question pour premier jour de maternelle

C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :

- Maman, maman, c’est quoi le sexe ?

La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet. Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :

- Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

Posté le: 31-01-2016 17:05:50

Bon nombre d'hommes respectent la loi car c'est la loi !

> > Vous êtes supposé connaître le Code de la Route...

> > Question :

Vous conduisez sur une route étroite, vous voyez un panneau :

> " Interdiction de doubler sur 3km" mais en même temps vous avez une personne en vélo devant vous !

> Que faites-vous ?

> A-Vous suivez le vélo pendant les 3 km?

> ou

> B - Vous désobéissez et vous doublez dès que vous en avez la possibilité ?

> > Notez votre réponse avant de poursuivre ! >

Réponse ?

Et maintenant, que faites-vous ???

La Bonne Réponse est la réponse « A » Vous suivez parce que c'est... la loi... et les hommes, LES VRAIS, respectent ... la loi !

Posté le: 31-01-2016 17:43:45

Posté le: 31-01-2016 17:46:55

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»

- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.

- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

C'est un type qui dit à un de ses copains :

- Je vais divorcer.

- Ah bon?

- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume

et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Non !

- Et bien ma femme non plus. Laughing

Posté le: 31-01-2016 17:56:30

Posté le: 31-01-2016 18:50:35

Posté le: 01-02-2016 10:28:41

Posté le: 01-02-2016 13:13:03

L'amour en 3 ?

Des études on calculées que l'amour durait 3 ans.

Voici les petits mots doux... après :

3 semaines : Je t'aime.
3 mois : Mais oui, je t'aime.
3 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais parti...

3 semaines : Bonsoir mon amour.
3 mois : Coucou, bonne journée ?
3 ans : Salut, qu'est-ce qu'on mange ?

3 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone.
3 mois : C'est pour toi.
3 ans : Téléphone !

3 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
3 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents.
3 ans : Tu as vraiment de qui tenir !

3 semaines : je t'emmène en Europe !
3 mois : Tu veux vraiment monter à Québec ?
3 ans : On est pas bien ici ?

3 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferais plaisir.
3 mois : un vase, c'est toujours utile.
3 ans : Tiens, tu t'achètes ce que tu veux !

3 semaines : Que-ce que tu as envie de voir ?
3 mois : Si on allait voir James Bond ?
3 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller !

3 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
3 mois : Fais attention, voyons !
3 ans : hostie que t'es sans dessein !

3 semaine : T'as gazé mon choux ?
3 mois : Chéri fais attention.
3 ans : Ciboire, t'aurais pu te retenir !

3 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord.
3 mois : Là, tu as tort !
3 ans : C'est ben niaiseux ce que tu dis !

3 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière.
3 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour souper ?
3 ans : Encore des pâtes !

3 semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
3 mois : Je prendrais une Bleue Dry.
3 ans : Heille, j'ai soif !

3 semaines : Ça te va bien cette robe.
3 mois : Encore une nouvelle robe ?
3 ans : Combien t'a payé ça ?

3 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien.
3 mois : Franchement, tu pourrais faire attention !
3 ans : Ah, maudit, tabar..... !!!

Posté le: 01-02-2016 14:05:07

Posté le: 01-02-2016 14:43:30

Réponses d’élèves de primaire à un examen de français (Il y a du boulot)

1-Dans la phrase ‘Le voleur a volé les pommes’, où est le sujet? Réponse: ‘En prison.’

2-Le futur du verbe ‘ je baille ‘ est ?..Réponse: ‘je dors’.

3-Que veux dire l’eau potable? Réponse: ‘C’est celle que l’on peut mettre dans un pot’.

4-Qu’est-ce qu’est un oiseau migrateur? Réponse : ‘ C’est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos’.

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques? Réponse: ‘Il faut dormir avec un mousquetaire’

6-À quoi sert la peau de la vache? Réponse: ‘Elle sert à garder la vache ensemble’

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes? Réponse: ‘ Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner’.

8-Quand dit-on ‘chevaux ‘? Réponse: ‘Quand il y a plusieurs chevals’

9-Qui a été le premier colon en Amérique? Réponse: ‘Christophe’.

10-Complétez les phrases suivantes : À la fin les soldats en ont assez… - d’être tués. Je me réveille et à ma grande surprise… - je suis encore vivant La nuit tombée… - le renard s’approcha à pas de loup.

11-L’institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce? - Le passé, madame

12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ? Réponse: ‘Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.’

Posté le: 01-02-2016 15:15:50

Posté le: 01-02-2016 15:25:39

Posté le: 02-02-2016 13:33:36

Au cours d'une querelle de..

Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari :

- Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes beaucoup plus intelligents que toi …

- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise.

Posté le: 02-02-2016 13:54:39

Posté le: 03-02-2016 14:51:42

Blague Corse.

Un vieux corse prêt à rendre l’âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l’héritage.

Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh… si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn….

Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh… j’attends qu’elle vienne me voir…
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn….

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
– Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

Posté le: 03-02-2016 15:04:54

Posté le: 03-02-2016 15:09:01

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :"
Je voudrais : - Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois

Posté le: 03-02-2016 15:12:24

Posté le: 04-02-2016 14:34:02

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Posté le: 04-02-2016 15:24:04

Posté le: 04-02-2016 15:26:30

Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.

L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit «Félicitations. C’est un garçon… il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche !»

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame…»

Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit, «Ben, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir.»

Posté le: 04-02-2016 16:33:19

Posté le: 05-02-2016 13:17:34

BRAQUAGES DE BANQUE

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Posté le: 05-02-2016 14:23:27

Posté le: 05-02-2016 15:27:21