Les blagues c'est ici !

Posté le: 17-02-2016 09:50:23

Posté le: 17-02-2016 10:25:36

Le pingre

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent….

Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ».

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui et peu de temps après, il mourut…

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait, juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l’épouse dit: «Attendez une minute». Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil près de son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: «Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’avait demandé ?»

L’épouse lui répondit : «Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un chèque ».

Posté le: 17-02-2016 13:14:22

Posté le: 17-02-2016 13:15:48

Un homme est au comptoir d'une réception d'hôtel.

En quittant, il se retourne, accroche accidentellement une femme derrière lui et son coude s'enfonce dans l'un de ses seins.

L'homme s'excuse et dit :
- Madame, si votre coeur est aussi tendre que votre sein, je suis certain que vous me pardonnerez!

Elle répond :
- Si votre pénis est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 1221.

Posté le: 17-02-2016 14:02:31

Posté le: 17-02-2016 14:16:41

Blague courte.

Le père de Toto dit à Toto:
-Grande nouvelle Toto: Tu viens d’avoir une petite sœur!
-TROP COOL!!! Faut prévenir maman tout de suite!!!!

Posté le: 17-02-2016 14:53:25

Posté le: 18-02-2016 14:48:10

Le sermon
C'est un curé de campagne qui monte en chaire
un dimanche matin et dit à ses fidèles:

- Mes chers paroissiens, pour attirer de nouveaux fidèles à la messe dimanche prochain, je vais faire mon sermon avec un langage de rue.

Le sujet sera sur les items suivants ;
FOURRER-PÉNÉTRER-DÉCHARGER et JOUIR.

À dimanche prochain...

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l 'église était bondée,
il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

" FOURREZ-VOUS bien dans la tête
que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux,
il faut vous DÉCHARGER de vos péchés
afin de JOUIR du paradis éternel. "

AMEN.

Posté le: 18-02-2016 15:02:58

Posté le: 18-02-2016 15:08:27

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

Posté le: 18-02-2016 15:40:57

Posté le: 19-02-2016 13:12:11

Le procureur :
- Bon, pour résumer la situation, vous rentrez chez vous, vous trouvez votre femme au lit avec un homme.

L'accusé :
- C'est ça !
- Et là, vous prenez votre pistolet et vous tuez votre épouse !
- C'est ça !
- J'ai une question pour vous. Pourquoi avoir tué votre épouse et non son amant?
- C'était plus pratique que de tuer un homme à chaque jour !

_______________________________________________________

Le gars s'installe au bar et commande un triple scotch.
Le barman lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a mon vieux?
- Je me suis encore engueuler avec ma femme.
- Pis c'est encore elle qui a gagné?
- Non monsieur, pas cette fois là. Je peux te dire qu'à la fin, elle était à 4 pattes devant moi.
- Ah oui ?!! Et qu'est-ce qu'elle t'a dit.
- ENVOYE!!! SORS D'EN DESSOUS DU LIT MAUDIT PEUREUX !!!

_______________________________________________________

Tous les matins, un gars en s'en allant au bureau croise un type qui lui dit à chaque fois :
- Cocu !
Un bon soir, le gars décide d'en parler à sa femme :
- Chérie, tu me croiras pas, mais à chaque matin, quand je vais travailler, je tombe sur une sorte de gars qui me traite de cocu.

Le lendemain matin, comme d'habitude, le gars part travailler, et comme d'habitude, croise le même type qui lui dit :
- Cocu! Pis en plus bavasseux !

Posté le: 19-02-2016 14:12:02

Posté le: 19-02-2016 14:25:30

Manque d’hygiène...

Une dame annonce à son gynécologue qu'elle vient de perdre son troisième mari. Le médecin lui dit :
- Je suis sincèrement désolé, madame. De quoi est-il mort ?
- Du tétanos !
- Mais, dites-moi, vos deux précédents maris ne sont-ils pas eux aussi morts du tétanos ?
- Si, vous avez raison.
- Alors, il serait peut-être temps de changer votre stérilet!

Posté le: 19-02-2016 14:51:59

Posté le: 20-02-2016 15:18:38

Le curé et le rabbin.

UN CURÉ DIT À SON AMI RABBIN : J'AI UN TRUC POUR MANGER À L’ŒIL.
LE RABBIN : SUPER, TU FAIS COMMENT ?
LE CURÉ :
JE NE VAIS JAMAIS AU RESTAURANT AVANT 21H30 - 22H00.
JE CHOISIS TOUJOURS UN RESTAURANT ASSEZ GRAND OÙ IL Y A PLUSIEURS SERVEURS. JE COMMANDE UNE ENTRÉE, UN PLAT, UN DESSERT ET JE PRENDS MON TEMPS POUR LE CAFÉ, LE COGNAC, UN BON CIGARE ET J'ATTENDS LA FERMETURE.
COMME JE NE BOUGE PAS, QUAND ILS RANGENT TOUTES LES TABLES ET METTENT LES CHAISES DESSUS POUR POUVOIR FERMER, LE GARÇON VIENT POUR ME DEMANDER DE PAYER.
JE LUI DIS QUE J'AI DÉJÀ PAYÉ SON COLLÈGUE, QUI EST PARTI. ET PERSONNE NE MET MA PAROLE EN DOUTE VU MA PROFESSION !
SIMPLE, NON ?
GÉNIAL, FAIT LE RABBIN, ET SI ON ESSAYAIT DEMAIN ?
D'ACCORD, RÉPOND LE CURÉ, ET JE M'OCCUPE DE LA RÉSERVATION.
LE SOIR SUIVANT, ILS VONT AU RESTAURANT, COMMANDENT DE NOMBREUX PLATS.
À LA FIN DE LA SOIRÉE, LE GARÇON ARRIVE ET LEUR DEMANDE DE PAYER.
LE CURÉ LUI RÉPOND :
MAIS C'EST DÉJÀ FAIT AVEC VOTRE COLLÈGUE QUI EST PARTI...
ET LE RABBIN D'AJOUTER :
D'AILLEURS, ÇA FAIT UN MOMENT QU'ON ATTEND LA MONNAIE...

Posté le: 20-02-2016 15:24:13

Posté le: 21-02-2016 15:11:03

Deux voisins, une poule et un cochon, se rencontrent à la ferme.

La poule vient de lire, dans un journal financier allemand, le "Handelsblatt", un article qui a soulevé son enthousiasme et elle en fait l´éloge au cochon.

- C´est vraiment formidable cette Joint Venture, en as-tu déjà entendu parler ?

- Non, répond le cochon, qu´est-ce que c´est qu'une Joint Venture ?

- Eh bien, voilà, explique la poule, ce sont deux entités qui se mettent ensemble. Elles cherchent un produit commun, et réalisent ainsi des bénéfices beaucoup plus importants que si elles restaient seules.

- Ça sonne bien, dit le cochon, ça m'intéresse. Est-ce que nous pourrions, nous aussi, faire quelque chose de semblable ?

- Bien sûr, rétorque la poule.

Le cochon la regarde d´un air interrogateur :
- Oui, mais alors, il nous faut un produit commun.

La poule réfléchit un instant et suggère :
- Du jambon et des œufs.

- Quoi ? s´exclame le cochon épouvanté, mais moi, je vais y rester dans cette histoire !

- Bien, tu sais, dit la poule, c´est comme cela que ça se passe... dans une Joint Venture, il y en a toujours un qui fait un tour de cochon à l'autre...

Posté le: 21-02-2016 15:19:38

Posté le: 21-02-2016 15:30:04

Un gars sort d'un bar en titubant. Il lui faut 5 bonnes min pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé..

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise :
RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ???

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer, alors ??? " lui demandent les préposés de la Maréchaussée ... !

- « Ah ça... Et bien ..., C'est que... Ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement ...! »

Posté le: 21-02-2016 15:51:36

Posté le: 22-02-2016 13:05:06

Un homme entre dans un bar avec un alligator domestique.
Il met l'alligator sur le bar.

Il demande alors à la ronde :
- J'ai une proposition à vous faire. Je vais mettre mes organes génitaux dans la bouche de cet alligator, refermer sa bouche et ensuite en retirer mes organes génitaux intacts. En échange, chaque personne ici présente me paiera une consommation.

La foule semble d'accord, alors il s'exécute. Il met ses organes génitaux dans la bouche de l'alligator, referme la bouche de l'alligator, puis il frappe sur la tête de l'alligator avec une bouteille de bière vide pour que la bête lui redonne son bien, d'ailleurs intact.

Les gens sont forts impressionnés et lui paient son dû.

Puis, l'homme dit :
- Je paierai 100$ à quiconque veut bien essayer ce truc.

Au début personne ne se prononce, puis timidement, une blonde lève la main :
- Je veux bien essayer, mais il faut me promettre de ne pas frapper trop fort avec la bouteille... D'accord?

Posté le: 22-02-2016 14:31:14

Posté le: 23-02-2016 14:00:10

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

Posté le: 23-02-2016 14:04:29