Les blagues c'est ici !

Posté le: 23-02-2016 14:26:35

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement.
Mais il y en a un qui enfile un porte jarretelles. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé !? Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! ça va pas ?

- Attends, je t'explique. C'est ma femme qui a trouvé ce porte jarretelles entre deux coussins du canapé. Mais comme elle n'en porte pas, elle m'a dit :
"Tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"

Posté le: 23-02-2016 15:59:58

Posté le: 24-02-2016 12:58:59

Bonjour Toto !

Toto à l'école.

La maitresse :
- Toto, nomme-moi deux pronoms.
- Qui, moi?
- Bravo Toto, c'est très bien !

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Papa rentre dans la salle de bains et il entend son fils, Toto, en train de se donner du plaisir (il pousse de petits cris de contentement...) :
- Toto! Combien de fois t'ai-je dit de ne pas te masturber!? Arrête ça, sinon, un de ces jours tu deviendras aveugle!

Et Toto répond :
- Je suis ici, Papa...

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Une maman demande à la maîtresse d'école comment se comporte son fils en classe...
- Il est très intelligent, mais il perd beaucoup de temps à bavarder avec les filles.

- Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le moi! J'ai le même problème avec son père!

Posté le: 24-02-2016 15:07:24

Posté le: 24-02-2016 15:29:11

Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde.
L'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique!
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase?

Posté le: 24-02-2016 16:05:23

Posté le: 25-02-2016 14:42:20

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
-- Tu connais Victor Hugo ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non -
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
-- Tu connais Karl Marx ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
-- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Posté le: 25-02-2016 14:43:40

Posté le: 25-02-2016 14:56:06

Devinette:
Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?

- Une borne kilométrique.

Posté le: 26-02-2016 04:54:09

Posté le: 26-02-2016 12:55:54

Un chum, c'est un chum... Hum!?!

Deux couples jouent aux cartes.

Jeff échappe ses cartes par terre et en penchant pour les ramasser il découvre que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte!

Surpris, il se cogne la tête sous la table et rougit.
Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande:
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table?
- Euh... Oui, effectivement, ça m'a plu.
Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit:
- Si tu veux, tu peux l'avoir pour 100$

Jeff répond qu'il est intéressé.

- Puisque Dave travaille vendredi après-midi, viens vers 14h00.

Ce qu'il fit.

Après avoir payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi?
- Oui, il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars ?

Elle pense:
" Shit, il est au courant ! "
- Oui, il m'a bien donné 100 dollars.
- Très bien.
- Pourquoi?
- Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes.

Posté le: 26-02-2016 14:25:38

Posté le: 26-02-2016 15:01:15

Coup de cœur.
Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais aussi, elle peut casser les couilles sans y toucher..

Posté le: 26-02-2016 15:10:09

Posté le: 27-02-2016 15:32:37

La chemise lilas

Un monsieur entre dans un magasin de mode qui vend des chemise d'hommes de qualité.

Il demande au vendeur une chemise de couleur lilas.
Le vendeur lui apporte une chemise lilas en faisant la réclame.

Le client la regarde de tous les côtés et dit :
- Non, ce n'est pas ce lilas que je voudrais.

Le vendeur lui apporte alors 5 ou 6 chemises de couleur lilas.
Le client passe encore un long moment à les regarder, les mettre en lumière ; il sort sur le pas de la porte pour les voir à la lumière du jour.
Il revient et dit :
- Ce n'est pas ça du tout.

Le vendeur commence un peu à s'énerver et plusieurs fois le même scénario se répète ; il apporte une vingtaine de chemises et aucune teinte ne convient au client...

Excédé, le vendeur déclare qu'il est désolé, mais qu'il ne possède pas de chemise ayant la teinte lilas que recherche ce client.
Le monsieur regarde autour de lui et s'exclame :
- Comment et cette chemise là-bas, vous voyez bien que vous avez la teinte lilas que je recherche.

- Quelle chemise ?

- Mais celle-là.

- Mais, Monsieur, c'est une chemise blanche.

- Et alors, dit le client, vous n'avez jamais vu de lilas blanc.

Posté le: 27-02-2016 15:36:11

Posté le: 27-02-2016 16:15:06

Une prostituée passe au tribunal , le juge l'interroge :
- Le juge : nom, prénom, âge ?
> La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Le juge : nationalité ?
> La prostituée : Polonaise.
- Le juge : profession ?
> La prostituée : Mais, enfin, René !...

Posté le: 27-02-2016 17:09:12

Posté le: 28-02-2016 05:11:05

Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
On se met sur son 31 et on fait un 69

*Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?

Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs

*L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
" Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine

*Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

*L'argent, c 'est comme les femmes :

Pour le garder, il faut s' en occuper.
Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d 'autre.

*Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
Celui qui se Déshabille Vite et Dort
*Et un mari DVD+R ?
Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
*Et un mari CD?
Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
*Moralité:
Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !

Oups !!! Je viens de me faire plein d'ami

Posté le: 28-02-2016 09:49:06

Posté le: 28-02-2016 10:02:09

Un fils demande à son père :

- Papa ! C'est quoi un alcoolique ?

- Ben un alcoolique c'est quelqu'un qui va voir les choses en double. Tu vois par exemple ces 4 arbres là bas ? L'alcoolique lui en verra 8.

- Mais papa il n'y a que 2 arbres !

Posté le: 28-02-2016 14:34:43

Posté le: 28-02-2016 14:50:39

Que découvre le perroquet au sujet des humains ?

Deux perroquets sont dans leur cage au milieu

du salon et observent le comportement des ètres

humains qui s'agitent autour d'eux.

- Nous sommes à la veille de Paques,

dit un monsieur en offrant un magnifique

oeuf en chocolat à la maitresse de maison.

J'ai pensé que ce petit présent

vous ferait plaisir.

--Tiens, remarque l'un des perroquets,

c'est curieux !

- Quoi donc, demande le second ?

-- Encore une chose que j'ignorais,

répond le premier.

Chez eux, c'est le male qui pond !!

Posté le: 28-02-2016 15:05:36

Posté le: 28-02-2016 15:07:19

Dans un café.
Deux femmes discutent quand deux hommes rentrent.

La première dit à l'autre :
- C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer .... et ben celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant.
- C'est comique, moi c'est juste l'inverse !