Les blagues c'est ici !

Posté le: 07-01-2017 20:50:55

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boite.
Le client sort sans payer, en disant :

- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

- Allez, d'accord !

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :

- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

Posté le: 07-01-2017 21:01:08

Posté le: 09-01-2017 17:14:48

Lu sur "www.augustederriere.com" :

Citation:

Il ne faut pas confondre "faire du rase-motte" et "s'épiler le maillot"

Bon, OK je

Posté le: 12-01-2017 18:39:59

Une petite blague pour montrer que je pense à vous, ET PAS POUR LES COINCIDENCES, hein ! Very Happy

... Non, juste à deux jours de m'envoler pour 4 semaines pour le Québec faire un tour chez nos enfants ...

Un éleveur de poules se rend au café local. Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit : ben dis donc, je viens de commander un verre de champagne aussi !

Quelle coïncidence ! dit l'éleveur qui ajoute : c'est un jour spécial pour moi et je le célèbre.

C’est un jour spécial pour moi aussi, donc je le célèbre aussi ! dit la femme.

Quelle coïncidence ! dit l'éleveur.

Comme ils trinquent l’homme demande : que célébrez-vous donc ?

Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !

Quelle coïncidence ! Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés.

Bravo ! dit la femme, comment avez-vous fait pour que vos poulets deviennent fertiles ?

J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit : quelle coïncidence ... ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Laughing

Posté le: 12-01-2017 21:27:03

Posté le: 06-02-2017 12:58:18

Comment reconnaître le bon stress du mauvais.

En effet, il y a une énorme différence !
Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans
sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudain la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur
va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on
félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS !
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la
connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien lui le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran !
Le monsieur demande alors un test ADN pour prouver qu'il
n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est
stérile, et ce probablement depuis sa naissance. Il n’est donc
pas le père du bébé !
Il est soulagé ! mais le stress revient car sur le chemin
du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois
enfants...

ET ÇA C'EST LE PIRE DES STRESS

Posté le: 06-02-2017 16:14:55

Posté le: 06-02-2017 22:01:11

Posté le: 12-11-2017 16:07:41

Une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Posté le: 12-11-2017 17:13:25

Posté le: 18-03-2018 16:50:39

Un politique à la ferme

C’est un politique qui décide de passer des vacances chez l’habitant, à la campagne.
Il y est bien accueilli, mais au bout de trois jours, il commence à s’ennuyer.
Il va voir le paysan et lui dit qu’il aimerait bien participer à la vie de la ferme en faisant un petit travail.

Le paysan se dit :

Bougre di Diou ! Un gars qui n’a jamais rien fait de sa vie !
Qu’est ce que je vais bien pouvoir lui donner à faire, à ce gus là ?
Il réfléchit et se dit qu’il va lui demander d’épandre à la fourche les quinze tonnes de fumier qu’il a stockées dans son champ !
Comme ça, il sera occupé jusqu’à la fin des quinze jours et sera tranquille jusqu’à son départ.

Le surlendemain, le Politique revient et lui annonce qu’il a fini !
Le paysan n’en revient pas et va voir son champ : le fumier est uniformément réparti… Impeccable !

Il demande un autre travail pour continuer à participer à la vie de la ferme.
Le paysan se dit qu’avec un pareil travailleur, il pourrait lui demander de trier les pommes de terre dans la réserve.
Ce sera vite fait !

Il l’emmène dans la réserve et lui explique le travail :
– Vous voyez ce gros tas de pommes de terre, il faudrait en faire deux tas : à gauche les grosses et à droite, les petites.
Vous en avez pour deux jours de travail environ !

Au bout d’une semaine, sans nouvelles de son touriste, le paysan retourne à la réserve.
Il y voit l'homme politique, assis, une patate dans chaque main, à les soupeser. Le gros tas à trier n’a pas bougé et chaque tas de grosses et de petites ne compte que quelques patates !

Le paysan s’exclame :
– Mais que se passe t-il ? Vous avez mis à peine deux jours pour répandre quinze tonnes de fumier dans le champ, et là, pour un travail tranquille, vous n’avez pas avancé !

L'homme lui répond :
– Vous savez, nous les politiques,
pour semer la merde : on est bon ;
mais pour ce qui est de prendre une décision ... !!!

Note de modération : l'homme politique a été rendu anonyme afin de rester dans le cadre de la charte du forum.

Posté le: 18-03-2018 16:56:15

Posté le: 18-03-2018 16:58:13

Posté le: 18-03-2018 17:30:23

Posté le: 19-03-2018 11:26:08

Sur un parking

Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.

Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !

A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.

Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !

Posté le: 19-03-2018 12:06:15

Posté le: 19-03-2018 14:31:39

Posté le: 19-03-2018 17:35:08

Ben c'était pourtant évident, un peu de jugeote suffisait ... Rolling Eyes

Posté le: 20-03-2018 12:38:06

Une belle femme rousse se présente chez le médecin et se plaint d’avoir mal peu importe où elle touche sur son corps. Ça fait quelques jours qu’elle souffre et elle souhaite recevoir de l’aide, mais le médecin est sceptique à propos de sa condition:

« Impossible! » s’exclame le médecin. « Montrez-moi. »

Il n’a jamais entendu parler d’un tel problème et la femme commence sa petite démonstration.

Elle presse son doigt contre son sein gauche et crie de douleur. Ensuite, elle touche son coude gauche et gémit à nouveau. La même chose se produit lorsqu’elle touche son genou et sa cheville.

Le médecin réfléchit un instant et analyse la situation… Soudainement, tout devient clair !

Il enlève ses lunettes et lui demande: « Vous n’êtes pas une vraie rousse, n’est-ce pas ? »

« Ben… non… répond la femme. Je suis une blonde en fait, mais je ne vois pas le rapport avec tout ça… »

« C’est ce que je croyais, répond le médecin. Vous avez le doigt cassé. »

Posté le: 20-03-2018 13:07:27

est ce encore une pauvre blonde Rolling Eyes

Posté le: 20-03-2018 14:23:04

Posté le: 22-03-2018 00:42:48

Une religieuse rend visite au curé.

- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "

- C'est affreux, s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Posté le: 22-03-2018 03:36:54

Posté le: 22-03-2018 10:16:48

Posté le: 11-05-2018 19:53:34

Celle-là est quand même mignonne...

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles...

Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.

Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :

”Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."

”Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."

"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."

"Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."

"Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours.”

Rolling Eyes