Les blagues c'est ici !

Posté le: 28-02-2014 12:49:46

Cet étudiant a eu 0% dans son examen mais je lui aurais donné 100%

Q1. Dans quelle bataille Napoleon est-il mort?

R. Dans la dernière.

Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance?

R. Au bas de la page.

Q3. La riviève Ravi coule dans quel état?

R. Liquide.

Q4. Quelle est la principale cause du divorce?

R. Le mariage.

Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?

R. Un examen.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?

R. Le diner ou le souper.

Q7. Qu'est qui`ressemble à une moitié de pomme?

R. L'autre moitié.

Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleue, que va-t-elle devenir?

R. Simplement mouillée.

Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?

R. Sans problème, tu dors la nuit.

Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?

R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?

R. De très grandes mains.

Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?

R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser?

R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!

Posté le: 28-02-2014 12:59:11

Génial !

Posté le: 28-02-2014 13:07:19

Itou! pas attendues, mais réponses géniales!!

Posté le: 28-02-2014 14:09:10

Moi aussi, j'aurais donné 20/20.

Laughing

Posté le: 28-02-2014 14:33:38

L’art et la manière de convertir

Postez vous à la sortie d’une église.

Quand un catholique en sort donnez lui un bon coup de pied au derrière, il se retournera en protestant.

Ahh les femmes

À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 10 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

Une St Valentin parfaite

La Saint Valentin parfaite de Madame :

08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous.
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille.
08h45 Petit déj. au lit avec jus d’oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire.
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d’humour.
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux.
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d’un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S’endormir dans ses bras musclés.

La Saint Valentin parfaite de Monsieur :

06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire faire une gâterie.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie » sports » du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sur.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 se faire faire une autre gâterie
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: mort d’un tyran, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 se faire faire une autre gâterie pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Le père victor

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.

- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra.
Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous,
chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

- Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’a la ferme ? lui demande Victor.
- J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’ elle court vous rejoindre.
- Tirer en l’air pour tirer un coup ? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v’là t’y pas que l’Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J’viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l’Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’ tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

Smile

Posté le: 28-02-2014 14:50:17

MDR............;

Oh, que j'aime ce père Victor!!

Posté le: 01-03-2014 12:49:40

Couverture sociale

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

A+ Wink

Posté le: 02-03-2014 15:52:52

Un cortège funèbre roule lentement sur la route qui longe le golf.

Le golfeur s'immobilise et enlève sa casquette.

- Ah!, bien dit l'autre, je n'aurais jamais imaginé qu'un maniaque comme toi arrêterait de jouer à cause d'un convoi funèbre.

- Faut bien, nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans.

Posté le: 06-03-2014 14:27:14

Discussion métaphysique

Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.

A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »

Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?

Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.

Le club de troisième âge

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

A+ Wink

Posté le: 07-03-2014 13:19:46

Vieillir "VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons
à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as
des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille
et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme
en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... c'est ton médecin qui te dit
de modérer au lieu de la police.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "un petit peu d'action"
veut dire que t'as pas besoin de manger
2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux"
veut dire te trouver une place de stationnement
du premier coup.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."
veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge
et que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou !(Les rides sont tous descendus

Posté le: 09-03-2014 17:46:16

Bon soleil à tout le monde

Le séducteur

Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.

En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille :
- Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse.
- Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus.
- Venise, Rio et l’île Maurice…

A+ Smile

Posté le: 09-03-2014 19:04:30

Posté le: 10-03-2014 12:09:49

LA PRIÈRE DES TRAVAILLEURS...

Notre Père qui est au bureau,

Que le travail soit léger,

Que les patrons partent en vacances

Que notre volonté soit faite

Au bureau comme à la maison

Donne-nous aujourd'hui un jour de congé

Une semaine de récupération

Et un mois de réflexion

Pardonne-nous nos absences

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui nous font travailler.

Ne nous soumet pas aux observations,

Aux baisses de salaire,

Aux embargos et aux heures supplémentaires.

Mais délivre-nous de cet enfer.

Car c'est a toi qu'appartient le pouvoir

D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,

Tout en diminuant notre travail,

Amen.

Posté le: 10-03-2014 13:44:50

Amen !

Posté le: 11-03-2014 09:55:59

On n’arrête pas le progrès

Obama, Poutine et Hollande sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G8. Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre.
Obama appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête.
Hollande le regarde époustouflé.

Obama lui dit : « Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras.

Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone.
Poutine met la paume de sa main contre son oreille et quand il a fini de parler, explique à Hollande complètement suffoqué : Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main.
Hollande se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.

A+

Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les deux autres le regardent en s’interrogeant ??? Et Hollande leur dit : « Mince alors, j’ai encore reçu un fax !»

Mariage

Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune fille de 30 ans.

Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?

Après un moment de réflexion son ami lui répond ?
- Comme l’oreille du taureau !
- Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ?
- Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!!

A+ Wink

Posté le: 12-03-2014 12:05:05

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne chez Wal-Mart.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le magasinage et préfère
entrer et sortir rapidement. De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart
des femmes - - Elle aime magasiner en longueur. Hier, ma chère épouse a reçu la lettre
suivante du local Wal-Mart.

Cher Mme Samsel,

Au cours des six derniers mois, votre mari a causé plus d'une commotion dans notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire à vous
deux l'accès de la boutique. Nos plaintes contre M. Samsel sont énumérées ci-dessous et
documentées par nos caméras de surveillance vidéo:
=========================

1. Juin 15:

A pris 24 boîtes de préservatifs et de les mettre au hasard dans les charrettes
des autres clients quand ils ne regardent pas.=
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2. 2 juillet:

Mettre tous les réveils dans les articles ménagers pour se déclencher à intervalles de 5 minutes
=========================

3. 7 juillet:

Fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
=========================

4. Juillet 19:

S'est approché d'un employé et lui a dit dans une voix officielle, « Code 3 aux articles ménagers.
Allez-y tout de suite ».
=========================

5. 4 août:

Est allé au comptoir de courtoisie et essayé de mettre un sac de M & M's sur mise de coté.
=========================

6. Août 14:

Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département tapis.
=========================

7. Août 15:

Monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres client
d'amener des couvertures et oreillers.
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8. Août 23:

Quand un employé a demandé s'ils pouvaient l'aider, il a commencé à pleurer et a crié,
«Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille? »
===========================

9. Septembre 4:

À regarder directement dans la caméra de sécurité et la utilisée comme un miroir, pour se jouer dans le nez.
============================

10. Septembre 10:
À manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé
ou se trouvais les anti-dépresseurs.
=============================

11. 3 octobre:

Il a rodé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.
=============================

12. 6 octobre:

Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant tous
les différents entonnoirs.
===========================

13. Octobre 18:

S'est caché dans un rack de vêtements et lorsque les gens approchent il crie 'choisis moi, choisis moi !'
============================

14. Octobre 21:

Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position fœtale et
a crié 'Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!'
===============================

Et en dernier, mais pas le moindre.

15. Octobre 23:

Il est entré dans un salon d'essayage, fermer la porte, attendu un certain temps,
puis a crié très fort, 'Hey! Il n'y a pas de papier toilette icite !'
==============================

Posté le: 13-03-2014 08:59:56

Première histoire
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»

Deuxième histoire

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?

Troisième histoire
Un homme dit à son épouse :
Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Quatrième histoire
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Ne jamais sous-estimer une femme

Cinquième histoire : c'est ma préférée !!!
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que si,je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!

Posté le: 13-03-2014 11:47:44

Les messages de Loup64 et Virnia m'ont bien fait bien rire!

Laughing

Posté le: 13-03-2014 12:42:52

Posté le: 13-03-2014 14:31:53

LA CACAHUÈTE DANS L'OREILLE...

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:

- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Posté le: 13-03-2014 18:20:13

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- " 160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre. Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
- " La semaine dernière ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
Le Papy est reparti sans P.V.

Posté le: 19-03-2014 12:26:09

Denis se confie à son ami:
- J'ai vraiment mal au coude. Je vais consulter un médecin.
- Ne fais pas ça, il y a un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 $.

Denis se dit qu'il n'a rien à perdre et se rend à la pharmacie avec un échantillon d'urine. Il dépose son échantillon d'urine à l'endroit indiqué et glisse 10 $.

La machine commence alors à faire toutes sortes de bruits, des lumières clignotent et, après une brève pause, un bout de papier sort, sur lequel on peut lire:

"Vous avez une bursite."
Trempez votre coude dans de l'eau chaude, prenez des AINS (anti-inflammatoires non stéroidiens), évitez le golf et le tennis. Vous irez mieux dans deux semaines.

Plus tard ce soir-là, tout en pensant comment cette nouvelle technologie pourrait éventuellement changer le monde médical à jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.

Il met de l'eau du robinet dans un contenant, y ajoute un échantillon d'excréments de son chien, l'urine de sa femme ainsi que celle de sa fille. Comme cerise sur le sundae, il se masturbe, ajoute sa semence, et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie, dépose son échantillon et paie.

L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotements pour finalement pondre ce résumé:

Votre eau est trop dure, achetez-vous un filtre.
Votre chien a des vers, donnez-lui des vitamines.
Votre fille prend de la cocaine, placez-la dans un centre de désintoxication.
Votre femme est enceinte (des jumelles) et elles ne sont pas de vous. Trouvez-vous un bon avocat.
Et cessez de vous masturber si vous voulez guérir votre coude.

Posté le: 19-03-2014 12:30:58

Posté le: 19-03-2014 12:57:20

Faut pas se moquer des ...........PAPY'S
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?!!!.........
> > > > > > > Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
> > > > > > > Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

> > > > > > > Il appela alors la police qui lui demanda : - " Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
> > > > > > > Il répondit :
> > > > > > > - " Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin ! "
> > > > > > > La police répondit :
> > > > > > > - " Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre !"
> > > > > > > Georges dit :
> > > > > > > - "O.K ! "
> > > > > > > Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
> > > > > > > - " Bonjour ! Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin ! Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués ! "
> > > > > > > Puis il raccrocha.
> > > > > > > Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
> > > > > > > Un policier lui dit :
> > > > > > > - " Je croyais que vous les aviez tués ?!..."
> > > > > > > Georges répondit :
> > > > > > > - " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ?!!!..."
Moralité : FAUT PAS EMMERDER LES VIEUX, NI LES PRENDRE POUR DES CONS !!!....

Posté le: 19-03-2014 18:37:31

Pas idiote comme réaction... Mais je doute que dans la réalité le papy ne soit pas plus em...dé que les cambrioleurs Very Happy