Les blagues c'est ici !

Posté le: 20-03-2014 03:08:26

L'église était pleine.

Les bancs débordaient de monde.

Soudainement, Satan apparut en avant de l'église.

Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie de l'église en se bousculant, dans un effort effréné de se sauver de cet horrible créature.

Quelques instants plus tard, seul un vieillard était resté assis tranquille dans l'église.

Il avait l'air de se foutre de Satan carrément même si l'ennemi ultime de Dieu se trouvait devant lui.

Satan marcha vers le vieil homme et dit :- Tu ne sais pas qui je suis ?

L'homme répondit :

- Bien sûr que je sais qui tu es.

- N'as tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.

- Pantoute, dit l'homme.

- Ne réalise-tu pas que je peux te tuer avec un seul mot ?

- J'en doute pas une minute, répondit le vieil homme d'un ton égal..

- Sais-tu que je peux te faire subir des agonies horrifiantes pour l'éternité sans le moindre sursis ? persista Satan.

- Ouais, je sais ça aussi, répondit calmement l'homme.

- Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.

- Pantoute, répondit l'homme.

Très perturbé, Satan au bout de sa patience lui demanda enfin :
- Pourquoi n'as tu pas peur de moi ?

L'homme répondit calmement :
- Ca fait 48 ans que je suis marié à ta soeur

Posté le: 20-03-2014 04:18:37

DIALOGUE ENTRE UNE RECHERCHISTE ET UN BUVEUR DE BIÈRE:

La recherchiste: Buvez-vous tous les jours monsieur?
L’homme: Oui.

La recherchiste: Combien de bières par jour?
L’homme: Environ 3 six-packs par jour.

La recherchiste: Combien vous coûte un 6-pack?
L’homme: À peu près $10.00.

La recherchiste: Et depuis combien de temps buvez-vous à ce rythme?

L’homme: 15 ans.

La recherchiste: Donc, si un six pack coûte 10$ et que vous en consommez 3 par jour, ça représente environ 900$ par mois et quelques 10,800$ par année, vrai?

L’homme: Vrai!

La recherchiste: Si vous dépensez environ 10,800$ par année pour la bière, ça représente environ 162,000$ pour les 15 ans pendant lesquelles vous avez bu de la bière sans tenir compte de l’inflation, vrai?

L’homme: Vrai.

La recherchiste: N’avez-vous jamais pensé que si vous n’aviez jamais bu toute cette bière au cours des 15 dernières années, vous auriez-pu vous payer une Ferrari?

L’homme: Toué, bois-tu?

La recherchiste: Non, je n’ai jamais touché à çà!

L’homme: Ben est où ton estie de Ferrari?

Posté le: 21-03-2014 12:22:49

PAROLES D'ENFANTS !
"Est-ce que les ours scolaires vont à l'école?"

"Quand Caillou sera grand, est-ce qu'il va s'appeler Pierre?"

"Regarde Papa, il y a des fantômes qui s'envolent de ton café!"

"J'aime mieux le blé d'inde en rouleau."

"Quand je m'ennuie de toi, je pleure comme un enfant."

"Les citrouilles? Ça pousse sur les balcons, voyons!"

"Grand-maman m'a picoté des belles pantoufles."

"Je ne veux pas de crétins dans ma salade."

"Regarde le beau feu dentifrice!"

"C'est qui ma tante roulotte?"

"Papa a mis de l'eau de colonne!"

"C'est quoi ton signe extralogique?"

"Quand est-ce qu'on mange? Je creuse de faim..."

"À l'hôpital, on se couche sur une litière."

"Aujourd'hui, à la garderie, on a bu de la pollution magique."

"Qui veut jouer au "mon oncle poli" avec moi?"

"Je mange des biscuits soldats avec ma soupe."

"Comment elle s'appelle la princesse de l'Île du Prince Édouard?"

"Papa, si tu vas trop vite, la police va te donner une conversation."

"J'écris une lettre à mon amie, c'est pas grave si je sais pas écrire parce qu'elle non plus ne sait pas lire."

"Papa s'est endormi au soleil... Il a perdu la lotion du temps."

"Regarde la grosse peine mécanique!"

"Quand on ne met pas de crème, le soleil nous donne des coups!"

"Je ne sais pas comment la poule jappe..."

"Je prends une bouchée minuscule, pas majuscule, hein

Posté le: 22-03-2014 21:47:18

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Posté le: 25-03-2014 07:21:04

La petite cuillère

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours,
et j’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus.

Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention,
jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.

Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
- À quoi sert la petite cuillère ?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d’Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail
et après des mois d’analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts,
selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail.
En préparant tous nos employés à cette éventualité à l’avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine
et ainsi gagner du temps… presque une heure et demi de travail par personne et par service.

Au moment où il finissait, un « chhhling » parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j’irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service.
Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m’empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel.
Ma curiosité l’emporta et je ne résistais pas très longtemps.
Je posais la question :
- Excusez moi, mais pouvez vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l’observation.
Le même consultant s’est rendu compte qu’on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains,
et par là éliminer le besoin d’aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.
- Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m’empêcher de lui demander :
- Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

Au bal

C’est deux jeunes garçons qui sont dans un bal.

Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille.

Alors le premier (un petit malin) dit :
- Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! c’est très facile, regarde bien ! Tu dis à la fille : « Dites un chiffre entre un et dix ! ».
Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: « Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi… » Et puis hop, tu l’invites à danser !
- Ah, épatant ! répond le second. Essaie un peu pour voir…

Le petit malin y va et dit :
- Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix !
- Cinq !
- C’est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi !

L’autre se dit « c’est extraordinaire, je vais essayer ! », il avise une autre fille, s’approche et lui dit :
- Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix !
- Sept !
- Sept ? Dommage, vous avez perdu !

A+ Wink

Posté le: 25-03-2014 12:37:20

Quelle est la différence, (pour une femme), entre un Ahhh!... Et un Ahahahah?...
Trois pouces de plus !

Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule?
Maman

Qui a inventé la position "69"?
Un couple qui ne s'aimait pas la face.

Comment s'appelle la fée du plaisir?
La fée Lation

Pourquoi les poètes ne se font jamais incinérer ?
De peur de ne plus pouvoir faire de vers après leur mort.

Pourquoi les femmes sont-elles rares au Paradis ?
Car autrement ce serait l'Enfer !

Comment appelle-t-on un rat sans queue ?
Un raccourci !

Pourquoi les sorcières utilisent-elles des balais pour voler ?
Parce que les aspirateurs sont trop lourds...

Posté le: 28-03-2014 01:45:48

C'est un gars qui amène son meilleur chum (copain) souper à la maison.
Sa femme se met à crier après lui:
« Mais je ne suis pas coiffée, pas maquillée, la maison est toute à l'envers, la vaisselle est pas faite,
je suis encore en pyjama et ça me tente pas pantoute de faire à souper.

Peux-tu me dire pourquoi t'as invité ton chum à souper.»

Alors le mari répond:
C'est pour lui rendre service, il a l'intention de se marier bientôt.

Posté le: 28-03-2014 08:14:46

Posté le: 31-03-2014 17:52:10

Les volets bleus

De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant .

A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
- Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ?

Le petit sans se décontenancer lui répond :
- Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !

Laughing

Posté le: 31-03-2014 19:30:58

Posté le: 01-04-2014 03:42:46

Vive la logique, il n’y a rien de plus logique que la logique..... Passons à la suite des choses ! ! !

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: une purée de pomme de terre, maître

Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
élève: - Nous courons, vous courez, ils courent

Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
élève: C’est du mauvais temps, maitre.

Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève :Oui maître. Un fromage et quatre vaches

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.

Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, c’est le même chien.

Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un prof

Posté le: 01-04-2014 06:19:10

Loup64, j'adore !!

A+ Very Happy

Posté le: 01-04-2014 07:03:10

Logiques les réponses ! Very Happy

Posté le: 01-04-2014 08:08:11

Posté le: 02-04-2014 13:19:34

Les cacahuètes

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j’avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
- Mais vos amis n’en veulent pas?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…

Gérard la poule

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

- Gérard, tu es mort dans ton sommeil,

Gérard complètement abasourdi lui répond :

- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !

St-Pierre dit:
- D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.

Gérard répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée?
- Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !

- Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !

La beauté

Un fils demande à sont père:
-Papa,c'est quoi la beauté?
-Tu vois ta mère ?
- Oui
- Et ben c'est pas ça!

Le choix

Dieu, avant mon arrivée sur Terre, m'a donné le choix entre un gros pénis et la mémoire :
Je ne me souviens pas de mon choix à ce moment-là.

Wink

Posté le: 02-04-2014 14:06:56

Les cacahuètes .. Very Happy

Posté le: 02-04-2014 15:56:58

Jérôme a décidé de battre le record du monde de saut en parachute avec ouverture retardée. Il s’élance donc de 5 000 mètres et, au fur et à mesure qu’il descend, il regarde son altimètre:
-Quatre mille mètres... 3 000 mètres... c’est trop tôt pour ouvrir mon parachute... 2 000 mètres... 1 000 mètres... 500 mètres... j’ai encore le temps... 100 mètres... 50 mètres... 10 mètres... cinq mètres.

Oh! mais pour sauter de cinq mètres, je n’ai pas besoin de parachute!

Le volant et sa femme

Un homme se présente au paradis, la portière de sa voiture à travers la figure.
- Mais comment avez-vous donc fait votre compte? lui demande saint Pierre.
- Attendez... Euh... Ah ça y est, je me souviens! Je roulais sur l’autoroute Jean Lesage et tout d’un coup, ma femme m’a dit:«Passe-moi le volant, tu serais un ange...»

La tarte de ma mère

Le mari à sa femme:
- Mon amour, ta tarte me rappelle celles que faisait ma mère.
- Oh! Je suis contente. Ta mère est une si bonne cuisinière!
- Oui, mais il y a une chose qu’elle a toujours ratée: ce sont les tartes.

Posté le: 02-04-2014 19:31:20

Lettre ouverte à mon patron

Ne me donnez jamais du travail le matin. Attendez toujours à 4h l’après-midi et apportez-moi le tout. Le challenge du dernière minute est toujours rafraîchissant.

Si vous me donnez un travail urgent, entrez dans mon bureau et interrompez-moi toutes les 10 minutes pour savoir où je suis rendu.
Ça aide beaucoup.
Ou, encore mieux, restez derrière moi, en me distrayant à chaque fois que je tape au clavier.

Quittez toujours le bureau sans dire à personne où vous allez et quand vous reviendrez.
Ça me donne la chance d’être créatif quand quelqu’un me demande où vous êtes.

Si j’ai les bras pleins de papiers, de boîtes ou de livres, n’ouvrez surtout pas la porte pour moi.
J’ai terriblement besoin d’apprendre comment s’y prend un paraplégique pour ouvrir une porte sans ses mains.

Si vous me donnez plus d’un travail à faire, ne me dite pas lequel je dois faire en priorité.
Je vais le lire dans ma boule de cristal.

Faites votre possible pour me garder le plus tard possible.
J’adore ce bureau et je n’ai vraiment pas d’autre endroit où aller ou autre chose à faire.
Je n’ai aucune vie autre que celle de mon travail.

Si j’ai fait un travail et que vous avez apprécié, gardez ça secret.
Si vous le dites, ça pourrait mener à une promotion.

Par contre, si vous n’aimez pas le travail que j’ai fait, dites-le à tout le monde.
J’adore entendre mon nom dans les conversations du bureau.
Je suis né pour me faire rabaisser.

Si vous avez des instructions spéciales pour un travail, ne me les dites pas.
En fait, gardez-les pour quand le travail sera terminé.
Inutile de me donner de l’information utile, tout d’un coup que ça me confondrait.

Ne me présentez jamais aux gens avec lesquels vous êtes. Je n’ai pas le droit de connaître personne.
Si vous me parlez d’eux plus tard, j’utiliserai mes déductions surnaturelles pour savoir de qui vous parlez.

Ne soyez gentils avec moi que si vous me donnez un travail à faire qui a une importance capitale.
Autrement, je n’ai pas besoin de gentillesse.

Racontez-moi tous vos petits problèmes.
Personne d’autre en a et c’est tellement agréable de savoir qu’il y en a des moins malchanceux.
En particulier des problèmes du genre que vous vous êtes fait enlever trop d’argent par l’impôt sur le chèque de bonus que vous avez obtenu.

Attendez l’évaluation annuelle des employés pour me dire qu’est-ce que j’aurais dû faire pendant l’année.
Donnez-moi une performance médiocre et n’augmentez surtout pas mon salaire.
Le coût de la vie augmentera, mais ce n’est pas grave, je ne suis pas ici pour l’argent de toute façon.

Confused

Posté le: 03-04-2014 14:05:56

Abandon de poste

C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt.

Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?

- Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !

Wink

Posté le: 03-04-2014 15:23:33

Posté le: 03-04-2014 21:59:10

Zizi vaudou !!!!!!

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur :
'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et .... il y va tout seul'.

La blonde, sceptique, demande de le tester !

Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'

Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :

"Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'

Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.

L'agent de police :
"Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".

La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"

L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :

"Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! .....

Bonne journée ! ... Comme quoi, "être flic" est un métier dangereux !

Posté le: 04-04-2014 06:35:47

Excellente !!
Very Happy

Posté le: 04-04-2014 06:48:19

Posté le: 04-04-2014 06:50:09

Posté le: 05-04-2014 14:45:47

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari, tout nu, avec un verre d'eau à la main qui lui dit :
- Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraîche !Le jour suivant le mari rentre, et crie :
- Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
- Les restes d'hier soir !