Les blagues c'est ici !

Posté le: 26-04-2014 15:02:33

La soirée est pas mal avancée et, après avoir bu trois bons martinis, le gars dit à la fille...
- Chez toi ou chez moi?
- Les deux. Toi chez toi et moi chez moi!
- Bon, ben... heuh... Est-ce que je peux t'appeler?
- Mon numéro est dans le bottin.
- Oui, mais je ne sais pas ton nom.
- Mon nom aussi est dans le bottin.

Posté le: 26-04-2014 15:44:39

Posté le: 01-05-2014 13:21:18

Les melons
Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens...

Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»

Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.

Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire...
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!

Posté le: 02-05-2014 12:11:29

Les touristes
Le couple dans la cinquantaine cherche une chambre depuis plusieurs heures. C'est juillet. Tout est complet.
- La seule chambre qui me reste est la nuptiale et elle coûte 300 $.
- Vous n'y pensez pas. Ça fait trente ans qu'on est marié... Alors, ça ne servira pas tellement.
- Ben si je vous offrais de coucher dans la salle de bal, vous ne danseriez pas toute la nuit!!!??? Non!

Posté le: 02-05-2014 16:01:39

Logique !

Posté le: 06-05-2014 03:53:01

Qu'est-ce qui fait le plus mal?‏

L'autre jour après avoir tondu le gazon je me suis assis et j'ai ouvert une bonne bouteille de bière. La journée était belle, la bière était bonne et elle me fit réfléchir à une question existentielle.

Est-ce que donner naissance pour une femme est plus douloureux que de recevoir un coup de pied dans les couilles pour un homme?

Après une autre bière et une réflexion profonde, j'en suis venu à la réponse suivante:

Recevoir un coup de pied dans les couilles est beaucoup plus douloureux pour un homme que de donner naissance pour une femme.

Un an ou deux après avoir donné naissance, on entend souvent une femme dire que "ce serait bien d'avoir un autre enfant".

Mais vous n'entendrez jamais un homme dire que "ce serait bien de recevoir un autre coup de pied dans les couilles..."

Dossier clos.

Je me suis ouvert une autre bière.

Posté le: 08-05-2014 09:10:06

Asile politique

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
- Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
- On ne peut pas se plaindre…
- Et le respect des droits de l’homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus…
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
- Parce qu’en France, on peut se plaindre…

Le perroquet

Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.

Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.

En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :
- Pour ce prix là, j’espère qu’il parle !

Et le perroquet lance :
- A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?

La grenouille magique

C’est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il le trouve bien trop grand.

Il décide d’en parler à un copain.
Celui-ci lui répond d’aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit “non”, quelque chose rétrécit sur soi.

Il part donc dans la forêt et trouve une grenouille :

- C’est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- NON

Et hop, moins 10 cm. Mais 40 cm c’est encore trop . L’homme retourne voir la grenouille .
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- NON !

Et hop moins 10 cm. Mais 30, c’est toujours trop, il décide d’y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C’EST NON !!!!!!!

Laughing

Posté le: 08-05-2014 14:26:55

Posté le: 09-05-2014 06:08:17

Chez le dentiste

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

Wink

Posté le: 09-05-2014 08:57:47

Posté le: 09-05-2014 12:08:33

Quelques petites pensées bien spéciales..

Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de baseball.

Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille!

Tiens, tiens, il se moque de la science-fiction et passe son temps à écouter les météorologues et les économistes.

Pourquoi la nuit est noire? C'est pour ne pas nous perturber dans nos cauchemars.

Au sujet de l'ivresse...
- Si les gens se mettaient à faire ce qu'ils disent quand ils ont bu, ils abandonneraient rapidement la boisson.
- Si vous pouvez regarder vos ami(e)s droit dans les yeux sans rougir, c'est que vous étiez trop ivre pour vous souvenir de ce que vous avez dit ou fait la veille.

Au sujet du téléphone...
- Quand on fait un faux numéro, ça ne sonne jamais occupé.
- Quand ça sonne occupé, le numéro composé est forcément le bon.

Posté le: 10-05-2014 17:52:52

Transformation

C’est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l’école.

Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.

Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c’est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l’attrapent par le bras et lui demandent :
« Qu’est-ce qu’il y a ? Tu n’aimes pas regarder les nanas à poil ? »
Et le petit garçon répond :
« Si bien sûr, mais ma maman m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre… Et je me sens déjà devenir tout dur ! »

Wink

Posté le: 12-05-2014 16:23:26

Une collection de perles...

- EGYPTE ANCIENNE -
Le dieu Horus a une tête de faux con.
Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.

- GRECE ANTIQUE -
Qu'est-ce que l'Acropole? Des ruines.
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.

- ROME ANTIQUE -
La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

MOYEN-AGE
Au moyen age, le feu dégageait de la fumée.
Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...]
Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre
La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.

- CLOVIS -
Clovis avait pris le vase de l église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé.
Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.
Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.
Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.

- LES CROISADES -
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

- JEANNE D'ARC -
Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims.
[...] Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.

- C'EST DU JOLI -
Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.
Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles.

- REVOLUTION FRANCAISE -
La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs Elysées.
Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

- NAPOLEON -
Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
Napoléon a inventé l'école.

XXe siècle
- 1900~1930 -
Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre.
L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.

- 1930~1945 -
En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.

En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis.
- 1945~1960 -
En 1947, l'Inde est divisée en deux: l'Inde et la Palestine.

Jeanne d'Arc a été président de la République.

L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance.

- 1980~2000 -
Mitterand est mort du cancer de l'utérus.

GEOGRAPHIE
Le relief couvre 8% des mers émergées.
Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé.
Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.

En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très diversifié.
L'Europe de l'est, les pays sont tous entassé.
"La Bulgarie, c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une maladie ça!"

- AFRIQUE -
L'Afrique est le pays le plus pauvre du monde.

- ASIE -
L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban.
Les chinois à l'ouest c'est des mongols.
La Chine commence à envahir le marché français: on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastique.
La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés..
Singapour est un petit pays cruel.
Saint-Gapour...

- AMERIQUE -
Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train, du Nord au Sud, la voie fluviale.
Le Cuba cultive le cigare.

DEMOGRAPHIE
Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis.
Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.

EDUCATION CIVIQUE
Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violez.
Il y a plusieurs violences: raquet avec couteau, vol avec pistollet, viol avec sexe.
Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des problèmes avec les lois.
Être français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.

Posté le: 19-05-2014 13:49:07

Un jour elle rencontre un beau monsieur et ils se plaisent mutuellement.

Après 3 soupers au restaurant, elle l'invite chez elle.

Au lit, elle porte une petite culotte noire.
Elle lui dit : «Vous pouvez me toucher partout mais pas là, car je suis en deuil».

La fois suivante, il ressort de la salle de bains portant un préservatif noir.
Elle lui demande : «Qu'est-ce qui arrive?»

Il lui répond : J'aimerais vous offrir mes condoléances !

Posté le: 19-05-2014 14:19:42

Posté le: 19-05-2014 15:34:20

Posté le: 19-05-2014 16:25:04

Posté le: 20-05-2014 03:11:55

«Nouvelle recrue à la gendarmerie»

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.»

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.

«Au fond de la classe»

L’instituteur :

- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?

Thomas :

- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :

- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L'instituteur :

- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

«Encore une histoire de belle-mère...»

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:

> - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Où est le bébé ?

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.

Alors Odette demande :

- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

«Rien de nouveau>.

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né ?

> - A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité

- Celle du Beffroi...

- Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 5 octobre 1975...

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

«La mobylette»

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

«Deux femmes de perdues, une de retrouvée»

C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?

Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

J’en ai trouvé une mais je pense que ce n’est pas la bonne.

Posté le: 20-05-2014 07:09:43

J'aime bien la Mobylette !!!

Laughing

Posté le: 21-05-2014 15:02:12

Résurrection

Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron…
- Ah ! alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.
Wink

Posté le: 21-05-2014 15:55:24

krikri a écrit:

Résurrection...

Posté le: 22-05-2014 13:17:39

Tourista

3 femmes reviennent

d’un voyage au Mexique

avec la Tourista

Deux semaines après être revenues de leur voyage,

elles se rencontrent dans un resto

pour prendre un café et jaser entre amies :

La première dit:

Une chance que mon mari est Médecin,

avec les médicaments qu’il m’a prescrit

24 heures plus tard je n’avais plus rien

La deuxième dit :

Moi mon mari est Homéopathe

et avec les algues qu’il m’a fait consommer,

après quelques jours j’étais complètement guérie.

La troisième regarde ses deux amies timidement et leur dit :

Moi mon mari est Psychologue,

je chie encore dans mes culottes

mais j’ai appris à l’accepter !!!

Posté le: 22-05-2014 13:44:37

La Sainte-Vierge
Une quinzaine d'adolescentes visitent une église dans le cadre de leur cours de religion. Le professeur leur explique la symbolique derrière un tableau de la Vierge.
Alexandra donne un coup de coude à sa copine.
- Au lieu de nous enseigner comment elle a fait un bébé sans pécher, on pourrait bien nous dire comment pécher sans faire un bébé.

Posté le: 22-05-2014 14:49:34

L’Eurofrançais

Objet : après une monnaie unique, une langue unique pour l’Europe

Mise en application immédiate !

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l’union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’union) et l’anglais (langue internationale par excellence).

L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s’, ‘z’, ‘c’, ‘k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, – avek le ‘j’ – zoi par ‘k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et le ‘v’ zera lui auzi apandoné – au profi du ‘f’, éfidamen – on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

Wink

Posté le: 23-05-2014 10:28:03

Les trous

Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel.

Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »

Il la remercie et continue sa partie..

Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »

Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande :
- Et au fait que faites vous dans la vie ?
- Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.
- Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !
- Je suis représentante en serviettes hygiéniques…

Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit :
- Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !
Wink