Les blagues c'est ici !

Posté le: 01-06-2014 05:16:24

Groom service

Un couple arrive dans un hôtel.

Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.
Wink

Posté le: 01-06-2014 10:30:37

Posté le: 01-06-2014 13:13:15

magasin de jouet

Un gars va au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Il voit 3 sortes de poupées barbies:
Une Barbie brune: 19.99 $
Une Barbie rousse: 29.99$
Une Barbie blonde: 149.99$
Le gars accroche un vendeur et lui dit:
"Comment ça se fait que la Barbie blonde est si chere ?"
Et le vendeur lui réponds:
"C'est parce qu'elle est divorcée.
- Divorcée? Ca change quoi ça? Ce n'est qu'une Barbie!
- C'est parce qu'elle vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken..."

Posté le: 03-06-2014 03:29:51

intoxication alimentaire !!!! DANGER!!!!

Après une visite fructueuse chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.

« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après que j'aie mangé de la viande avariée ! »
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
« Prenez ça monsieur l’curé …et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »
Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
« Voilà docteur, j’ai pris les médicaments que vous m’avez prescrits …et tout va bien maintenant. »
Le médecin lui tend alors un préservatif en lui disant :
Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur l’curé,mettez donc ça au bout de votre fourchette ! »

Posté le: 03-06-2014 06:32:48

La pomme et la crotte

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier, une petite crotte s’ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme.

Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
- Bonjour !

Pas de réponse.
- Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte.

Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour !

La pomme se tourne :
- Pardon ? C’est à moi que tu causes ? Non mais tu m’as vu, tu t’es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: « Lalala lalala… »
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :
- A tout à l’heure !

Wink

Posté le: 03-06-2014 07:06:30

Posté le: 03-06-2014 16:28:19

Posté le: 03-06-2014 16:53:37

Posté le: 04-06-2014 12:07:08

QuekZunes

Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.
Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente: - Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond:
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver

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Pourquoi grand-mère sait faire du bon café ?

-Parce qu'elle n'a que ça à foutre !

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Une vielle dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande:
- Quelle âge me donnez-vous ?
- Alors, les jambes 30...Les bras 25... Les seins 35...Le visage 30...Les hanches 25...
- Oh! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !
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Dans un square, trois messieurs d'un certain âge discutent de leurs dernières volontés.
Le premier :
- Moi j'aimerais être enterré à Colombey-les-deux-églises parce que j'ai toujours admiré le General De Gaulle.
Le second :
- Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.
Le troisième :
- Eh moi dit le dernier j'aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot .
Les autres le regardent étonnés et lui disent :
- Mais elle n'est pas morte !
Et il retorque :
- Ben justement, moi non plus !

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C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent. Le premier dit :
- Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième :
- Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca.
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève.
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Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
-Un soufflé aux amandes.
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A combien rouliez-vous? demande le policier.
-A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place

Posté le: 05-06-2014 03:12:42

Pour te faire sourire...

"Parfois, l'humour est tout simplement cruel ! Les hommes ne pleurent pas facilement! "

Un mari est allé à la station de police pour faire un rapport "Personne disparue" car sa femme était manquante:

Mari: - Ma femme est disparue, elle est allée faire du magasinage et n'est pas encore revenue.
Policier: - Quelle est sa taille ou sa grandeur si vous aimez mieux ?
Mari : - Je n'ai jamais vérifié.
Policier: -Taille fine ou en bonne santé ?
Mari : - Pas mince, peut être en bonne santé.
Policier: - Couleur des yeux ?
Mari : - Je n'ai jamais remarqué.
Policier: - Couleur de cheveux ?
Mari : - J'sais pas, ça dépend de la saison.
Policier: - Que portait-elle ?
Mari : Pas certain si c'était une robe ou un costume.
Policier: - Est-ce qu'elle conduisait ?
Mari : - oui.
Policier: couleur de la voiture ? . . . . .
Mari : Noir, Audi A8 avec moteur 3,0 litres V6 suralimenté générant 333 chevaux-vapeur jumelé avec une transmission automatique "tiptronic" à huit rapports avec mode manuel. De plus les phares utilisent des diodes électroluminescentes pour toutes les fonctions d'éclairage et il y a une égratignure très petite sur la porte avant gauche, les LED ........................ et alors le mari a commencé à pleurer ..
Policier: - Ne vous inquiétez pas monsieur, ..... nous trouverons votre voiture .

Posté le: 05-06-2014 06:08:10

Réveil

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.

Son épouse était à son chevet jour et nuit…

Un jour l’homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés… Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi…
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu… Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi…
Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés…

- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
- Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !

Epreuve de français

Des gendarmes passent l’épreuve de français pour devenir brigadier.

Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
- Les poules… étaient sorties du poulailler… dès qu’on avait ouvert la porte…

Et pratiquement tous les gendarmes ont écrit :
« Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte. »

Wink

Posté le: 05-06-2014 06:58:17

Posté le: 05-06-2014 15:18:33

PERLES DE LA POLICE...
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...

- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.

- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.

- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.

- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...

- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.

- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge

- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire

- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul

- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...

- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

- Cinq des trois suspects ont été relâchés...

- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage

- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris

- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...

Posté le: 06-06-2014 16:57:04

Un prof dit à ses élèves

Un prof dit à ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain ?, demande une élève.
- Absolument certain !

Grosse galère

3 hommes discutent :

Le premier dit : « Moi ma femme quand elle a accouché elle lisait Ancel et Gretelle, et elle a eu des jumeaux »

Le 2 eme dit tout fier : « Moi quand elle a accouché elle lisait les 3 petits cochons, elle a eu des triplé »

Le 3 eme dit tout paniqué : » Oh mince ma femme va accoucher et elle lit Ali Baba et les 40 voleurs »

Wink

Posté le: 07-06-2014 13:41:18

Y a t'il quelqu'un chez vous qui ronfle?

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit malheureusement pour lui,il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste : Vous devez me trouve r une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement crevé!

L'aubergiste lui répond : Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous. Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre, et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande : Vous avez réussi à dormir ? Oui sans problème. Les ronflements ne vous ont pas gêné ? Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit Comment cela ? Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant 'Bonne nuit ma beauté'... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.

Posté le: 07-06-2014 16:50:15

Posté le: 08-06-2014 14:36:53

L'ouvrier
Ça se passe sur un chantier. Le gars qui est un excellent ouvrier a les bottines usées à la corde. Le contremaître lui lance...
- Hey Joe! Tes bottines sont finies. Ma maison est juste là au côté. Monte au deuxième, dans ma chambre, et enfile ma paire de bottines de rechange. Ça sera moins dangereux pour toi.
Joe monte au deuxième et rencontre deux supeerbes jeunes filles, les filles du contremaître.
- Bonjour! Votre père m'envoie pour vous faire l'amour.
Les filles ne le croient pas. Alors le gars se penche à la fenêtre et crie:
- O.k. patron, je les ai trouvées. Qu'est-ce que je fais?
- Arrête de perdre ton temps pis mets-les toutes les deux!

Posté le: 09-06-2014 09:06:20

Une affaire louche

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.

Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne.
Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

Ni logique, ni légal !

Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen.
Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ?

Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement,
j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un » A « .

Professeur : D’accord … quelle est la question ?
Étudiant : La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen..

Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l’aider à trouver la solution.

Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

Le brillant étudiant répond alors:
C’est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.
Enfin, l’amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un » A » ce qui n’est ni logique ni légal.

Wink

Posté le: 09-06-2014 09:42:09

Bien, surtout la seconde ! Very Happy

Posté le: 09-06-2014 12:07:37

Le golf à tout âge!

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : 'C'est fini', dit-il

à sa femme. 'J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que

j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.'

Sa femme lui dit : 'Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie

une dernière fois.

'Ton frère a 103 ans!' répond Arthur. 'Il ne peut pas m'aider.'

'Il a peut-être 103 ans', dit sa femme, 'mais il a une vision parfaite!'

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère. : 'As-tu vu où est allée ma balle?'

'Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.'

'Excellent! où est-elle?'

'M'en rappelle pus...'

Posté le: 09-06-2014 18:32:34

Oais, j'adore !!
Laughing

Posté le: 10-06-2014 14:13:54

L'éléphant et le serpent
Un éléphant rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué et lui demande:
- Hé, dis-moi comment fais-tu pour avancer? Tu n'as pas de jambes!!
- Tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
- Ah! d'accord.
L'éléphant continue son chemin, mais il est quand même encore intrigué par le serpent... Il revient sur ses pas.
- Mais comment fais-tu pour te reproduire, tu n'as pas de couilles.
- Mais tu fais chier... je n'en ai pas besoin: je ponds des oeufs.
- Ah! d'accord.
L'éléphant repart. Mais toujours intrigué par
le serpent, il revient.
- 'Scuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger, tu n'as pas de mains?
- Je n'en ai pas besoin. J'ouvre la gueule comme ça, super grand, et j'avale ma proie directement!
- Ok! mais alors, tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule, tu serais pas un patron par hasard?

Posté le: 11-06-2014 12:15:50

Une nouvelle pathologie : l'Hellépathie

Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
Et oui ! Hellépathie ta jeunesse.
Allez ! Sans rancune !

Posté le: 13-06-2014 06:10:11

Les bonbons

Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :

- Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ?

Et les quatre enfants répondent en chœur :
- Pour toi, papa !

Famine

Deux anthropophages n’ont plus rien à manger.

Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue.

- J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty…

- Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ?

- Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…

L’insolent

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

Wink

Posté le: 14-06-2014 14:07:06

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée.

Question de mettre fin à son célibat !

Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:

"Je cherche une femme"

Le lendemainde la publication de son annonce, il a reçu 1203 réponses !!!

Toutes disaient la même chose :

"Viens chercher la mienne

Comme quoi les gens ont bon cœur !!!
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