Les blagues c'est ici !

Posté le: 14-06-2014 14:48:19

Citation:

Hellépathie ta jeunesse

Posté le: 15-06-2014 14:26:48

Équation

La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.

La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.

Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien.

Posté le: 17-06-2014 03:38:51

J' adore !!!!! Quelle belle poésie, il fallait y penser !

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.

Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eut la dent !

Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !

Juste un arbre avec de rouges fruits !

Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

De colère lui envoya un sortilège !

Aussitôt la belle se sentit embarrassée,

De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant se nettoyer les dents,

Elle courut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,

Faisait sur l'herbe une sieste légère.

Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...

Il lui proposa naïvement son bel attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,

Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...

Tant et si bien que de son viril nectar

Adam fut soulagé sans retard...

Ève finit par retrouver ses blanches dents...

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !

>

Nom d'une Pipe....!

Posté le: 17-06-2014 06:58:44

Administrateur Inscrit le: Messages: 9019 Localisation: af

Sublime lol

Posté le: 18-06-2014 12:40:37

Posté le: 19-06-2014 14:10:55

Le corps humain
Angoisse

Quand le corps humain fut créé, toutes ses parties voulaient être le chef.
Le CERVEAU disait :
- Puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef.
Les PIEDS disaient :
- Puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
Les MAINS disaient :
- Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un TROU DU CUL puisse être le chef.
Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner !
Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans
force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.
Et très rapidement, tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL d'être le chef.
AINSI FUT FAIT. Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.
MORALITÉ : Il est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances.
REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ÊTRE CONVAINCU...

Posté le: 20-06-2014 11:56:18

maison de retraite

Une journaliste interroge les pensionnaires d’une maison de retraite.

« Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?

- Moi, je fais de la photo, dit l’un.

- Moi, je jardine, ajoute l’autre.

- Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.

- De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.

- C’est varié... Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…»

Posté le: 20-06-2014 15:35:08

Le comble

Quel est le comble de la paresse pour un barman?
Tenir un shaker en attendant un tremblement de terre.

Quel est le comble de la confiance en soi?
Péter sachant qu'on a la chiasse.

Quel est le comble de la déshydratation?
Éjaculer en poudre.

Quel est le comble de la paresse?
Marier à une femme enceinte.

Quel est le comble de la patience?
Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié en quatre.

Quel est le comble du pilote de ligne ?
S'arrêter sur le mur du son pour pisser.

Quel est le comble pour une bonne soeur?
Être vierge toute sa vie et mourir en sainte.

Quel est le comble de l'économie?
Ne pas regarder à travers ses lunettes de peur de les user.

Quel est le comble d'une fraction?
Voir sa moitié monter dans un car avec un tiers.

Quel est le comble de l'électricien?
Être au courant toute sa vie et mourir isolé.

Quel est le comble du gynécologue?
C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent

Posté le: 20-06-2014 18:18:11

Je ne dirais qu'un mot : Ouaf !!
Laughing

Posté le: 21-06-2014 14:47:49

Folie
Voici comment rendre les gens fou:

À l'heure du lunch, garez votre voiture le long de la route et pointez un séchoir à cheveux en direction des voitures qui filent vers vous.

Encore...
Chaque fois que quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez s' il veut des frites avec
cela.

Tiens...
Mettez votre poubelle sur votre bureau et étiquettez-la "IN".

Café! Café
Mettez du café décaféiné dans le machine à café pendant 3 semaines. Une fois que tout le monde a surmonté sa dépendance à la caféine, changez pour de l'expresso.

Sexe
Dans le champ mémo de tous vos chèques, écrivez "pour faveurs sexuelles."

Allure
Aussi souvent que possible, sautillez plutôt que de marcher.

Interrogation
Demandez aux gens de quel sexe ils sont.

Chic
Trouvez où votre patron fait ces courses et achetez les mêmes tenues que lui. Portez-les un jour après que
votre patron l'ai fait.

Courrier
Envoyez un courriel à vos collègues pour leur dire ce que vous faites.
Par exemple: Si quelqu'un a besoin de moi, je serai dans la salle de bains.

Allo!
Appelez la ligne 1-976-médium et dites juste, "Devine"

À la banque
Quand l'argent sort du guichet automatique, criez "j'ai gagné"!, "j'ai gagné! C'est la troisième fois cette
semaine!"

Belle-mère
Chaque fois vous voyez un balai, hurlez "Chéri, ta mère est ici!"

Posté le: 21-06-2014 16:38:04

Les radins

Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :

- J’ai un truc pour manger à l’œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Simple, non ?
- Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ?
- D’accord je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »

Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »

La montre de Johnny English

Johnny English se balade, nonchalamment, dans un parc de Londres.

Soudain il rencontre une jeune fille, puis il regarde sa montre.

La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?

- Non, elle me parle.

- Et elle vous dit quoi ?

- Elle me dit que vous n’avez pas de culotte sous votre robe !

La jeune fille, lui dit qu’il se trompe et qu’elle en a une !
Johnny répond :
- En effet, vous avez raison, ma montre avance d’une heure ! Allons faire un tour ensemble…
Wink

Posté le: 22-06-2014 14:49:43

Langue française
La langue française est quand même bizarre.
Pourquoi dit-on UN tabouret et UNE chaise ? Pourquoi UN
tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits
attributs que je n'aurais point vus ?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les
FILLES. Ah ben oui !

>Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot..: LA cuisine, LA bouffe, LA poussière,
LA vadrouille.
Nous, c'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait
être LE bonheur si vous ne veniez pas
nous foutre LA merde.

Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !
D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas
de FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe,
on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite
au MASCULIN : on dit UNE rivière,
UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion
avec UN réacteur et pas UNE hélice
de merde, là ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de
suite UNE catastrophe, hé ! hé !
Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise
visibilité, bref à cause d'UNE
connerie. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC,
tout de suite, ça s'appelle plus UNE
connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il
faut faire très très vite parce que votre
situation s'aggrave de jour en jour: y a pas si longtemps, vous aviez LA
logique, LA bonne vieille logique
FÉMININE. Ça, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE
mariage, LE divorce, vous avez LA
pension et LA maison. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a
inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.

Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN,
UN accouchement ! Ah ça,
des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, ça c'est viril
à mort ça ! UN soutien-gorge, ça c'est
UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est
trompé dans l'autre sens aussi : UNE
moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ poussée à son comble.

LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais pas comment IL a
fait pour se tromper, parce que très tôt dans
LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus
FÉMININ. Même les aveugles font LA
différence. Ben LUI, IL a rien vu : " Hein ? UNE couille ? Kécécéça ? Oh
ben ça doit être UN truc FÉMININ,
en tout cas, moi j'ai rien du tout. " Et là, ça expliquerait tout: Ça
expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE
rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti !
Veuillez donc noter que LA langue française a
été inventée par UN travelo.

Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle
à ma FEMME pour pas LA vexer :
maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde
LE télé en me grattant UN couille !

Posté le: 23-06-2014 18:30:19

Un vrai proverbe chinois (simplifié), attribué à Lao-Tseu :

它是通过看蚊子落在他的睾丸，我们认识到，我们不能以暴力解决所有问题

Les paresseux devront attendre demain pour la traduction exacte !!

Wink

Posté le: 23-06-2014 19:28:58

Bonjour Pierre
Je suis capable d'attendre demain et même plus encore !!
Wink

Posté le: 23-06-2014 21:13:04

C'est en regardant le moustique atterri sur ses testicules, et nous nous rendons compte que nous ne pouvons pas résoudre tous les problèmes de violence

Posté le: 23-06-2014 22:57:50

Krikri,
Pas mal, la traduction automatique Wink

La traduction exacte (on est "demain") est :

C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence"...

Indeed, Wink

Posté le: 24-06-2014 03:02:33

Merci Pierre le Lidgeu pour la traduction

Posté le: 25-06-2014 12:11:04

Confessionnal
Roger est à la confesse.
- Mon père, je m'accuse d'avoir fait l'amour avec
une femme mariée.
- Ah! oui, mon fils et avec qui?
- Mon père, je suis désolé, mais c'est un secret.
- Voyons mon fils, je veux t'aider. Est-ce avec la femme du boulanger?
- Désolé, je ne peux rien dire.
- Est-ce avec la femme du laitier? Celle du facteur?
- Désolé, je ne peux le dire.
Et il sort du confessionnal. À la sortie de l'église, il croise un copain.
- Ne me dis pas que tu es allé te confesser..
- Non, je suis allé chercher de nouvelles adresses...

Posté le: 26-06-2014 13:40:18

QUESTIONS BIZARRE.

1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?

3. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

4. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?

5. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?

6. Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?

7. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?

8. Quand on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur ?

9. Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

10. Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

11. Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

12. Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

13. Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?

14. Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?

15. On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi?

16. Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Posté le: 28-06-2014 14:53:30

Un vieux se désole de ne plus avoir d'érections. Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? Interroge la boulangère.
- Non c'est pour moi...
- Alors là, je vous le dis, ça va durcir !
- Ah fait le vieux, je vois que vous êtes au courant...

Posté le: 03-07-2014 16:32:52

Sacré motard

Un motard, dur-à-cuire, se promène sur sa BMW,

lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

Il s'arrête et lui demande:

- "Qu'est-ce que tu fais ?"

Elle lui répond:

- "Je vais me suicider !"

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible,

il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors:

- "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"

Elle l'embrasse alors avec volupté

Après cette embrassade, le motard lui dit:

- "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.

On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?

La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !

D' une langue agile, bouche langoureuse et délicate,

elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!

Un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir ,

il lui dit: -

"C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.

Tu pourrais devenir célèbre.

Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

Posté le: 05-07-2014 11:11:47

Au golf

Un homme joue au golf sur un parcours qu'il ne connaît pas. En plus, le terrain est très accidenté. À un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
Il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
- Je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière
moi, alors vous devez être sur le sixième.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième neuf, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis sur le 14ième trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième.
L'homme la remercie et termine sa partie.Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Le barman lui apprend qu'elle est représentante et qu'elle joue ici régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dit, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord.
- Eh bien, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. C'est toujours la même chose...
- Non, non, je ne ris pas de votre profession! C'est que je vend du papier hygiénique... Je suis donc, encore une fois, un trou derrière vous!

Posté le: 05-07-2014 12:26:48

Le nouveau coq

C’était un éleveur de poules qui possédait un petit poulailler, sans plus. Dans son élevage se trouvait essentiellement des poules, quelques poussins, et un seul coq parmi la troupe. Cependant, le coq était déjà âgé, et l’éleveur avait déjà entreprit d’un acheter un autre. Alors, un beau jour, une camionnette arriva dans la basse cour, et l’éleveur récupéra le coq, qu’il plaça dans le poulailler.

C’était un tout jeune, qui avait l’air fier. Voyant le vieux coq qui marchait pas grandement vite, il entreprit l’idée d’aller le voir, sentant l’orgueil à plein nez. Il arriva devant le vieux, et commença à le taquiner.

» Alors mon vieux, qu’est ce que ça te fait d’avoir un jeune coq tel que moi, tout beau, qui va venir te remplacer ?!
- Pas grand chose, pas grand chose…
- Tu oses te moquer de moi, poule mouillé ?!!
- Écoute jeunot, on va faire un pari. Tu vois le buisson qui est là-bas ? Je te propose une course, entre coqs. Le premier qui atteint cet amas tout vert sera maître du poulailler entier, sera mari de toutes les poules, et aura comme serviteur le perdant ! »

Le jeunot se mit à ricaner devant le bec du vieux.

» Tu oses me donner un tel pari , alors que tu marches pas plus vite qu’un escargot ? Tu me fais bien marrer !
- C’est ce qu’on va voir, petiot… Au lieu de faire du beau discours, viens te mettre devant le départ… »

Le jeunot s’installa, les coqs se préparèrent au départ, grattant leurs pieds sur l’herbe du poulailler, et le vieux cria à pleins poumons le départ. Les deux se mirent à courir à une vitesse impressionnante. Le jeune, intrigué par le vieux, accéléra, et fini par courir derrière lui. Il accélérait, près à donner un croche pied à son doyen pour arriver le pied au buisson, jusqu’à ce que…PAN !!

L’éleveur, avec son fusil de chasse, avait tiré en plein dans le jeune. Le vieux s’était arrêté de courir, regardant le jeune, gisant, tout satisfait. L’éleveur, dérangé, se mit à dire d’une voix forte, une phrase qu’il disait pour lui même:

» Ah bin ça alors ! Ça fait le 3ème coq gay qu’on me livre cette semaine ! «

La marionnette

Un ventriloque s’adressant à sa marionnette dans un spectacle :
- Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd’hui ?

La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
- Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.

Tout d’un coup un belge se lève dans l’assemblée et dit :
- Y en a marre ; Les blagues sur les belges il y en a assez, il faut vous renouveler !!

Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
- Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l’année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.
Le belge furieux répond :
- Toi le grand ta gueule, c’est au petit que je parle !!!

Qu’est ce que la politique ?

Un petit garçon rentre de l’école, et demande à son père :
« Papa, papa, c’est quoi la politique ? »
Le père répond :
« Mon fils, c’est très simple. Moi, je suis le capitalisme, je ramène l’argent à la maison. Ta mère s’occupe de la gestion de la maison, elle représente le gouvernement. Toi, tu vis dans la maison, tu es le peuple. La bonne, qui s’occupe des tâches ménagère et de la cuisine, c’est la classe ouvrière. Et enfin, ta petite sœur qui n’est encore qu’un bébé, c’est le futur. »

Le gamin médite ces paroles toute la soirée, et va se coucher.

Dans la nuit, il est réveillé par les pleurs de sa sœur. Il se rends dans la chambre de la petite et voit que sa couche est pleine. Il va donc dans la chambre de ses parents, pour les réveiller, mais ne trouve que sa mère. Impossible de la réveiller, elle a le sommeil trop lourd. A la recherche de son père, il descend dans le salon, et le voit en train de faire des galipettes avec la bonne. Tout pensif, il retourne se coucher.

Le lendemain, il descend pour le petit déjeuner. Son père l’interpelle :
« Alors mon fils, tu as compris ce qu’est la politique ? »
Et le gosse répond :
« Oh oui papa !!! Pendant que le capitalisme enc*** la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormie, le peuple est ignoré, et le futur est dans la merde !!! »

Posté le: 06-07-2014 14:45:34

Zizi

La reine d'Angleterre, Mme Chirac et Mme Poutine discutent de leur definition personnelle du "zizi".
La reine d'Angleterre dit :
- Nous l'appelons "le gentleman" car il se lève en présence de dames.
Madame Poutine dit :
- Nous l'appelons "le partisan" car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir.
Enfin, madame Chirac dit :
- Nous l'appelons "la rumeur", parce qu'il grossit de bouche en bouche...