Les blagues c'est ici !

Posté le: 07-01-2015 04:30:49

Le Petit Robert 2015 est enfin arrivé …..voici quelques extraits

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine,rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
> > > > - Quelle est la capitale du Tamalou ?
> > > > - Jébobola

Posté le: 08-01-2015 11:19:36

Marcel et Gisèle

Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. »
Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.

A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.

Quelques minutes plus tard, il entend : « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…

Surprise, la femme lui demande : « Mais où est-ce que tu vas encore ? »
Marcel lui répond alors : « Chercher mes dents !!! »

Posté le: 08-01-2015 11:43:25

Posté le: 08-01-2015 14:11:14

lettre d'une dame de 86 ans à sa banque.
> > > intellectuellement savoureuse, et vaut le coup d'être connue.
>
> > > Cher Monsieur,
>
> > > Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait
> > > permis de payer le plombier le mois dernier.
>
> > > Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la
> > > présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son
> > > paiement.
> Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de
> > > ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre,n'a cours que depuis huit ans.
> > > Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et
> > > débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à
> > > votre banque.
>
> > > Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à
> > > revoir la gestion de mes finances.
>
> > > J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels
> > > téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité
> > > impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque. A
> > > partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et
> > > d'os.
>
> > > Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques
> > > mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et
> > > confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc
> > > sélectionner. Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli
> > > consiste en une infraction au règlement postal.
>
> > > Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à
> > > l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis
> > > désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre
> > > banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative.
>
> > > Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par
> > > un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière
> > > (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents
> > > concernés. Ensuite, à ma convenance, je fournirai à votre employé(e) un
> > > code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous.
> Il est regrettable
> > > que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois,
> > > j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir
> > > accès aux service téléphonique de votre banque.
>
> > > Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère.
>
> > > Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les
> > > touches comme suit : Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez
> > > presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue
>
> > > Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
> > > Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
> > > Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
> > > Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
> > > Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où.............. ...
>
> > > Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
> > > Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
> > > Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de
> > > contact autorisée mentionnée plus tôt.
> > > Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options
> > > de 1 à 7
> > > Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera
> > > alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
> > > Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter
> > > l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
> > > Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger
> > > le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce
> > > nouvel arrangement.
>
> > > Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement
> > > moins prospère, nouvelle année ?
> > > Respectueusement,
>
> > > Votre humble cliente.
> > > (Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
> > > N'ADOREZ-VOUS PAS LE 3ème ÂGE ?

Posté le: 08-01-2015 15:07:48

Superbe !!
Laughing

Posté le: 08-01-2015 17:23:55

Truculent !!! Laughing

Posté le: 08-01-2015 21:48:46

Posté le: 08-01-2015 22:20:23

Posté le: 10-01-2015 15:16:19

Le paradis
Albert, son beau-frère Émile et sa soeur Raymonde meurent dans un accident de voiture. Ils arrivent au ciel et rencontrent St-Pierre.
- Ici, c'est très simple, vous pouvez faire tout ce que vous voulez à la condition de ne jamais écraser de canard.

Les trois entrent au ciel. Effectivement, c'est très beau. Magnifique! Mais il y a des zillions de canards. Partout! Une vraie folie.

Au bout de quelques minutes, Émile écrase un canard. Immédiatement, St-Pierre apparaît. Il tient par la main une femme d'une laideur extrême. Difficile à regarder. Il passe les menottes à Émile et au monstre.
- Tu as piétiné un canard, aussi va ta passer l'éternité enchaîné avec cette femme.
Raymonde, horrifiée, recule devant l'apparition et, du même coup, elle écrase un canard.
Immédiatement, St-Pierre apparaît. Il tient par la main un homme difforme et hideux. Il passe les menottes à Raymonde et au monstre.
- Tu as piétiné un canard, aussi vas-tu passer l'éternité enchaîné avec ce monstre.
Albert a compris. Pendant des semaines il évite les canards et se paie du bon temps. Le ciel, c'est pas si mal après tout.
Subitement, St-Pierre apparaît; il tient une femme d'une beauté exceptionnelle par la main. Il invite Albert et l'enchaîne à la femme.
- Hé qui est tu? je crois te connaître.
- Marilyn Monroe.
- Que fais-tu?
Je ne le sais pas, je viens d'écraser un canard.

Posté le: 11-01-2015 15:37:34

Une petite fille demande à sa maman:
- Quel âge as-tu, Maman?
- Cela ne se demande pas ma chérie.
...
- Combien tu mesures, Maman?
- Cela n'est pas important ma chérie.
- Maman, pourquoi vous avez divorcé, toi et Papa?
- Cela ne te regarde pas ma chérie.
Le lendemain, à l'école, la petite fille va voir une amie et lui demande:
- Tu sais toi, pourquoi les adultes ne parlent ni de leur âge ni de leur ta
ille ni des divorces?
- Si tu veux savoir, tu n'as qu'à prendre la carte d'identité de ta mère. Tout est écrit dessus.
Le soir, la petite fouille dans le sac de sa mère, en sort la carte, et va voir sa maman en lui disant:
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui? Et j'ai quel âge?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui? Combien?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et Papa vous avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort!
- Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Posté le: 12-01-2015 13:08:21

Feux d'artifice chez le gynécologue
Ceci est une histoire vraie. La visite chez le gynécologue, au moins une fois par année, est toujours embarrassante et, pour certaines, il s'agit d'un cauchemar.

Cette histoire provient d'Australie. Une station radiophonique avait tenu un concours où on demandait aux gens de raconter le moment le plus embarrassant de leur vie.

Voici l'histoire gagnante...

«Le matin, à huit heures, le téléphone sonne.
- Mme Harrisson (nom d'emprunt), votre rendez-vous avec le docteur Dent (nom d'emprunt) n'est prévu que pour la semaine prochaine, mais nous avons une place de libre à 9h30 ce matin. On peut vous attendre?
- Oui, oui... Bien entendu. J'y serai.

Sauf qu'il était 8h45, qu'on venait tout juste de terminer de déjeuner et que je devais conduire les enfants à l'école.

Pas le temps de faire une toilette en profondeur comme je le fais toujours avant d'aller chez le gynécologue.

- Les enfants, montez dans la voiture. Je passe à la toilette et j'arrive!

Je file à la toilette, je prends la débarbouillette rose qui est sur le rebord du lavabo et je me nettoie du mieux que je peux. En vitesse. Comme toutes les femmes, on fait un effort de plus pour ce type d'examen toujours extrêmement gênant. Et puis, je suis timide.

Je me frotte énergiquement et, quand je termine, lance la débarbouillette dans le panier à linge sale, me rhabille et file à l'auto. J'ai tout juste le temps pour être à l'heure à mon rendez-vous.

Connaissant les procédures, comme vous d'ailleurs, je me couche sur la table d'examen, m'installe et regarde dans le vide en pensant à autre chose.

Tout à coup, le docteur Dent déclare...
- Hum, on a fait un effort supplémentaire ce matin...

Je ne répond pas, d'autant plus que je ne sais pas de quoi il parle.

Après quelques questions d'usage, il m'assure que tout est beau. Très beau. Spectaculaire, me dit-il en souriant.

En sortant, c'est la course de la vie qui recommence. Le bureau, les rendez-vous, les coups de téléphone et le retour à la maison.

Un peu avant le souper, ma petite de six ans me demande, en hurlant, ce que nous avons pour souper.
- Du poisson...
- Ouach! Encore du poisson.
- Ça fait une semaine que tu as mangé du poisson.
- Ouach!

Quelques minutes encore, elle me demande, toujours en hurlant, si j'ai vu sa débarbouillette.
- Prends-en une dans la lingerie.
- Non, je veux ma débarbouillette rose.
- Pourquoi, il y en a plein?
- Non, je veux la rose!
- Je ne sais pas où elle est.
- JE VEUX MA DEBARBOUILLETTE ROSE.
- Hé, tu va nous laisser la paix avec ça.
- NON! TOUS MES BRILLANTS ET MON MAQUILLAGE POUR L'HALLOWEEN SONT DEDANS.
- !?!?!?!?!?!?!!??!?!?!?!!?!?

Posté le: 12-01-2015 22:09:13

Posté le: 16-01-2015 13:06:24

Monsieur, je suis prête à tout
La fille entre dans le bureau du professeur...
- Monsieur, écoutez, je suis prête à tout pour réussir mon examen.
Elle s'approche, s'agenouille devant le prof, relève ses cheveux avec ses deux mains et répète...
- Oui, je suis prête à tout. Tout.
- Humm... Grrr. Hummm, voilà une bonne idée...
- Oui, oui. Tout...
- Ok. Comme ça tu es prête à étudier! Bravo!

Posté le: 16-01-2015 13:09:55

Posté le: 17-01-2015 15:34:00

Trois religieuses face à ST. Pierre

Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches.
Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.
Saint Pierre: "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Éden?"
1ère Nonne : "Adam et Éve"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Saint Pierre: "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?"
2ème nonne : "Une Pomme"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Et c'est au tour de la troisième nonne...
Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu'Éve a dit à Adam ?"
Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là!"
... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...

Posté le: 19-01-2015 13:21:51

La Machine...
Un homme se plaint à son ami
-Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin.
- Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie de PAPI au Centre Médical qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin.
- Ah oui. Comment ça marche?
- Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte que 5$.

Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit le billet de cinq dollars.

La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières clignotent. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. On peut y lire... Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines.

L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se
demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la préparation.

Il retourne à la pharmacie et recommence l'opération.

La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
- "Votre eau du robinet est trop dure, faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia, purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne, vite une cure de désintox.
- Votre femme est enceinte, l'enfant n'est pas de vous, contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne guérira pas.

Posté le: 20-01-2015 13:40:10

Blague du jour

Pas besoin de rendez-vous

Lu sur une affiche dans une boutique spécialisée dans les silencieux d'automobiles.

«Pas besoin de rendez-vous, on vous entend arriver!»

Chien

Lu sur une affiche à la porte d'une maison privée...
«Les vendeurs sont les bienvenus, la nourriture pour chien étant de plus en plus cher.

De retour

Lu sur une affiche à la porte d'un magasin de musique...

«De retour dans un minuet»

Salon funéraire

Lu sur une affiche à la porte d'un salon funéraire...

«Conduisez prudemment, nous ne sommes pas pressés»

Posté le: 20-01-2015 18:42:39

Histoire véridique rapportée par un anglais

Contrôle alcoolémie

C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.

Le gars dans la voiture est saoul. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :

- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :

- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
- Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)

- Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker

Le policier irrité, lui dit :

- Avez-vous remarqué que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le british plein d'humour lui répond alors :

- Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?

Merci à Alain pour cette blague
Smile

Posté le: 20-01-2015 20:11:54

Posté le: 20-01-2015 21:00:57

Colok a écrit:

..//.. - Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?

Excellente ! Et si elle était véridique elle serait plausible ! Very Happy

Posté le: 21-01-2015 06:50:34

Journal intime d’une femme en croisière

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée !

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J’ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Ah… les vacances !
Aujourd’hui, j’ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J’ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m’a invitée à sa table pour dîner. C’était un honneur et j’ai passé un bon moment.
C’est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j’ai eu de la chance !……
Le Capitaine m’a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m’a demandé de passer l’après-midi dans sa cabine, mais j’ai décliné l’invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine, puis j’ai décidé d’aller au piano-bar et d’y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m’a vue et m’a invitée à prendre un verre.
Réellement, c’est un homme charmant.
Il m’a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, je lui ai dit que non. Il m’a dit que si je ne changeais pas d’avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j’ai sauvé 2600 personnes…
Quatre fois de suite !…
Wink

Posté le: 21-01-2015 08:24:51

Posté le: 21-01-2015 13:23:57

Grande percée technologique et archéologique annoncent les Russes.
Après avoir creusé le sol à une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans. Ils ont conclu que leurs ancêtres utilisaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait
un réseau de communications digitales très avancé à cette époque, longtemps avant les Russes, bien entendu.

Une semaine plus tard, les archéologues ont lancé des fouilles systématiques au Québec. Audacieux, ils fouillaient à 300 mètres, soit 3000 ans avant Jésus-Christ.

«Comme nous avons rien découvert, lit-on dans la rapport, ça prouve hors de tout doute que tous nos ancêtres utilisaient déjà le téléphone cellulaire.»

Posté le: 23-01-2015 10:37:31

Sortie de bar

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool ! Les flics lui demandent :

– Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

– Ah et bien.. ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement !
Wink

Posté le: 23-01-2015 17:17:52