Les blagues c'est ici !

Posté le: 15-04-2016 14:35:59

krikri et loup64
Wink

Posté le: 15-04-2016 15:03:35

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?

8 ans : Tu le couches et tu lui racontes une histoire.

18 ans : Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

28 ans : Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.

38 ans : Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.

48 ans : Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi, explosé, sur le divan…

hep, hep, hep, pô fini, y a aussi la version femme :

Quelle différence y a-t-il entre une fille/femme âgée de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?

- 8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.

- 18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.

- 28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

- 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.

- 48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.

- 58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire.

- 78 ans : Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ?

Posté le: 15-04-2016 15:08:00

Posté le: 15-04-2016 15:33:17

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'institutrice se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité ......

Posté le: 15-04-2016 15:35:36

Posté le: 15-04-2016 16:03:50

krikri & mimile Laughing

Posté le: 15-04-2016 16:08:42

Deux couples de nains fêtent leur 25e anniversaire de mariage. Un bon souper et ensuite une bonne chambre dans un bon hotel. Les chambres sont une à côté de l'autre. Le premier couple de nain vont dans leur chambre.
La naine dit à son mari: Attend-moi, j'en ai pour deux minutes à la salle de bain. Quand elle revient, naturellement il dort. Décue, elle décide d'écouter sur le mur ce que fait leurs amis nains dans la chambre voisine.
Elle entend: "oups pelaye, oups pelaye, oups pelaye…
Le lendemain, elle dit à son amie: Alors comment s'est passé ta nuit avec ton mari?
L'autre de répondre: Ne m'en parle pas, on n'a jamais réussit à grimper dans le lit.

Posté le: 15-04-2016 16:10:06

Posté le: 15-04-2016 16:47:48

Wikipédia : Moi je sais tout.

Facebook : Moi je connais tout le monde.

Google : Moi j'ai tout.

Internet : Parlez pas trop, sans moi vous n'êtes rien.

Electricité : Vos gueules

Posté le: 15-04-2016 21:07:54

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Posté le: 16-04-2016 13:33:59

LES "RÂTEAUX" DU SAMEDI SOIR.

Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?

Elle : - Probablement car je suis infirmière au service des maladies vénériennes.

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....

Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?

Elle : - C'est dans l'annuaire !

Lui : - Mais je ne connais pas votre nom !

Elle : - Dans l'annuaire aussi !

Lui : - Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui :- Salut! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux?

Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?

Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?

Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.

Elle : - Pourquoi ? vous partez ?

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?

Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?

Lui : - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?

Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !

Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer

Elle : - Non, juste la poisse !

Lui : - Comment aimez-vous vos œufs le matin ?

Elle : - Non fécondés.

Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?

Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves.

Posté le: 16-04-2016 13:52:45

Posté le: 16-04-2016 14:03:00

CHEZ LE VETO …….

Un labrador et un caniche nain se retrouvent côte à côte dans la salle d'attente du vétérinaire. Le labrador demande au caniche :

- Pourquoi t'es là toi ?

- Ben, c'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel, chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille une petite semaine, mais l'autre jour j'ai de nouveau craqué.
Et toi, qu'est ce que tu fais là ?

- Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite …..

- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?

- Ah non, moi c'est les griffes !!!!!

Posté le: 16-04-2016 14:12:25

Posté le: 16-04-2016 15:55:28

Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de
son mari...
Le juge au mari: 'Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la
parole depuis des années.'
Le mari: 'C'est vrai.'
Le juge: 'Pourquoi ?'
Le mari: 'Parce que je suis trop poli pour l'interrompre...'

Posté le: 16-04-2016 16:01:11

Posté le: 16-04-2016 16:12:25

Un jour de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes allés en ville.

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait déjà une contractuelle en train de rédiger son PV.
On s'approche d’elle et je lui dis :

- Alors, s*****e, tu ne peux pas foutre la paix aux retraités ?

Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner. ... ... ...

- Je la traite de sous-auxiliaire. Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses

Alors ma femme la traite de pouffiasse. Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième .
On a tenu dix minutes. Plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV .

Nous, on s'en foutait, on était venus en bus !
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge

Posté le: 16-04-2016 17:49:48

Posté le: 17-04-2016 03:58:46

C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit :
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque :
- Quoi !?! Vous accompagner chez vous ??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant :
- Cette femme est complètement folle...
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante !
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle :
- QUOI ?? 2000 FRANCS POUR UNE PIPE ??? VOUS ÊTES FOLLE !

Posté le: 17-04-2016 09:09:47

Posté le: 17-04-2016 15:03:39

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :

- Mais que t'est-il arrivé ?

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

Posté le: 17-04-2016 15:08:44

Posté le: 17-04-2016 18:59:10

Messieurs!

J'adore l'humour mais trop d'humour tue l'humour !
Vous êtes en train de noyer le forum de vos images et blagues que l'on retrouve dans n'importe quel forum: je vous demande de bien vouloir réduire vos publications .

J'espère que vous m'avez compris? Merci!

Il en est de même avec la section Photos et vidéos Humoristiques

Posté le: 19-04-2016 14:14:24

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:

- Bonvour madame, ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.

- A oui, qui faite son anniversaire ?

- Ma ptite foeur !

- Ah, et il faut métre un nom sur le gateau ?

- Moui,pétale !

- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée ?

- Ben fé parce aprés fa naissance, ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale !

- Ah, et toi c'est quoi ton nom ?

- Poutrelle !!!

Posté le: 21-04-2016 14:54:57

Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :

- Ecoutez, il y a un petit problème

- Ah ?

- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...

- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.

- C'est que... ce n'est pas tout...

- Quoi ?

- Ben... il n'a pas de bras non plus...

- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.

- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...

- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ?

- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici ! Le docteur montre l'oreille emmitouflée au père.

Le père pleure de toutes ses larmes, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :

- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras... Et là le docteur lui fait :

- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd !!!