Les blagues c'est ici !

Posté le: 27-12-2015 15:29:37

Un représentant arrive devant une maison.
Il sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond.
Il voit sur la grille un panneau: ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT!
Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison.
Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre.
Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier : REX, attaque !

Posté le: 28-12-2015 13:05:17

Etudes sur le pénis

Il y a quelques années, l'Angleterre commandait une étude pour déterminer pourquoi la tête du pénis était plus grosse que la verge.

Après 2 années de recherches et $ 180.000 de dépenses, ils ont conclu que la tête du pénis était plus grosse pour procurer plus de plaisir à l'homme.

La France n'était pas d'accord et a commandé sa propre étude. 3 ans de recherche et $ 250.000 plus tard, ils ont conclu que la tête du pénis était plus grosse pour procurer plus de plaisir à la femme.

La Belgique n'était pas d'accord...
Après 3 jours de recherche et $ 75 de dépenses, ils ont conclu que la raison pour laquelle la tête du pénis était plus grosse était pour empêcher le poignet de glisser et de se frapper dans le front...

Posté le: 28-12-2015 14:49:33

Posté le: 28-12-2015 15:15:38

Un homme marche tout nu dans la savane et rencontre un éléphant, un mâle.
L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. Ça dure un bon moment, puis l'éléphant dit :
- T'arrives à manger avec ça ?

Posté le: 28-12-2015 18:09:56

Posté le: 29-12-2015 15:12:51

Les dix commandements

1 - Vis pour te reposer.

2 - Aime ton lit, c'est ton temple.

3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.

4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.

5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.

6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.

7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.

8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...

9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends que cela passe.

10 - N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc, laisse-en aux malades.

Posté le: 29-12-2015 15:18:31

Posté le: 29-12-2015 15:37:44

Un Suisse qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.

- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il. Les deux français le regardent en silence.

- Spreekt u misschien Nederlands ?

Les deux Français ne bougent pas...

Le Suisse essaie alors :

- Sorry, do you speak English ?

Les deux autres continuent à le regarder.

- Parlare italiano ?

Pas de réponse.

- Habla ustedes Español ?

Toujours rien.

Le Suisse hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Français dit alors à l'autre :

- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?

- Pourquoi ? Répond l'autre? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

Posté le: 29-12-2015 16:09:19

Posté le: 30-12-2015 13:05:07

China "tombe" !

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines lorsqu'il aperçoit une maison.
Il frappe à la porte.

- OUI? (le chinois parle heureusement français)

- BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n'ai pas mangé ni dormi. Auriez-vous une place pour un pauvre homme?

Le vieux chinois accepte mais pose une condition:
- Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les trois tortures chinoises.

L'homme accepte volontiers et prend place à la table.
Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la jeune nymphette, qui lui envoit des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie.
Puis, retournant vers sa chambre, il se dit :
- WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ca se trouve, le vieux n'a rien entendu!

Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:

1° torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre.

- Quelle torture stupide, se dit-il.

Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a tout juste le temps de lire...

2° torture chinoise : roche attachée au testicule droit

- MEEEERDE !!!!!

S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins souffrante.
Pendant sa chute, il voit sur la corde un autre message :

3° torture chinoise: testicule gauche accroché au pied du lit... Bon voyage...

Posté le: 30-12-2015 14:18:28

Posté le: 30-12-2015 15:54:54

Deux petits têtards discutent au fond d'une mare :
- Cette grenouille est complètement sourde!
- T'as raison, dès qu'on lui cause, elle répond : "coa, coa."

Posté le: 30-12-2015 16:22:51

Posté le: 31-12-2015 15:36:13

La Paix intérieure

Je vous transmet cette parole de sagesse (Ça été très bon pour moi.)

J'ai lu un article qui dit que pour atteindre la paix intérieure on doit finir ce que l'on commence.

Aujourd'hui j'ai fini deux sacs de chips, une tarte au sucre, une bouteille de vin et une boite de chocolat.

Je me sens déjà mieux.

Passer ce message à ceux qui ont besoin de paix intérieure.

Posté le: 31-12-2015 15:44:20

loup64 a écrit:

La Paix intérieure

Je vous transmet cette parole de sagesse (Ça été très bon pour moi.)

J'ai lu un article qui dit que pour atteindre la paix intérieure on doit finir ce que l'on commence.

Aujourd'hui j'ai fini deux sacs de chips, une tarte au sucre, une bouteille de vin et une boite de chocolat.

Je me sens déjà mieux.

Passer ce message à ceux qui ont besoin de paix intérieure.

... et pour demain, penser à rajouter une boîte de Digédril

Posté le: 31-12-2015 15:51:12

Posté le: 31-12-2015 15:59:17

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne. Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ? Tu ne penses qu'à ça !
Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe ! Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais, la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.
Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !
Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque

Posté le: 31-12-2015 16:52:41

Efficace

Posté le: 01-01-2016 16:09:35

Blagues très courtes.
---1---Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !

--2--C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

--3--C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier :
Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.
C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !

Posté le: 01-01-2016 16:35:57

Posté le: 02-01-2016 04:38:40

Est bonne , est bonne !!! même si c`est un peu macho…

Posté le: 02-01-2016 14:58:29

C’est un aveugle qui entre dans un bar et il dit à haute voix:
-Voulez-vous que je vous raconte une blague sur les blondes?
La serveuse répond:
-Fais attention nous sommes 5 blondes ici, moi je suis catcheuse pro, l’autre la bas elle est championne de judo, celle qui boit là elle est pro de karaté, celle ci a déjà tué 5 hommes,et elle elle est championne d’Aikido, tu veux vraiment la raconter ta blague?
L’aveugle lui répond:
-Non sinon je devrais la répéter 5 fois.

Posté le: 02-01-2016 15:45:22

Posté le: 03-01-2016 14:29:26

Les impôts.
Celle-là, elle est d'enfer !

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !

Posté le: 03-01-2016 15:12:43