Les blagues c'est ici !

Posté le: 03-01-2016 15:51:04

Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- Non,des adultes.

Posté le: 03-01-2016 17:02:14

Posté le: 03-01-2016 17:11:18

Un couple se querelle.

Elle:
- Sans mon argent, la télé ne serait pas là. Sans mon argent, le fauteuil où tu te berces tous les soirs ne serait pas là!
Sans mon argent, cette maison ne serait pas là!

Lui:
- Sans ton maudit argent, je ne serais pas là!

Posté le: 03-01-2016 17:19:35

Deux blondes discutent après un examen :
- Aïe ! J'ai rendu copie blanche à l'examen...
- Zut ! Moi aussi ! La prof va croire qu'on a copié !

Posté le: 03-01-2016 20:23:43

Posté le: 04-01-2016 15:54:46

Humour en vrac.
> « Docteur », demande la femme inquiète,
> « Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?»
> « Certainement madame, répond le médecin, mais, uniquement avec vous, car il ne

> faut absolument plus qu'il s'excite ! »
>
> XXXXXXXX
>
> Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !
> Ma femme est complètement déprimée ! Elle regarde continuellement par la fenêtre !…. Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer !....…
>
> XXXXXXXX
>
> Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
> « Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
> Il a répondu, tout excité : « Ben oui ! »
> Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !
> Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......
>
> XXXXXXXX
>
> Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
> - " Je veux savoir qui a baisé ma femme ! "
> Une voix du fond du bar :
> - " Tu vas manquer de munitions !.... "

Posté le: 04-01-2016 16:01:32

Posté le: 04-01-2016 16:16:06

Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise :
- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison, je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu’à plus soif. Tu devrais essayer, je t'assure, avec cette méthode, tu verras à nouveau la vie en rose.
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles :
- Toi, je suis sûr que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine tout épanouie...
- Oh oui ! Et tu avais bien raison ! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c’était beau chez toi !

Posté le: 04-01-2016 17:24:03

Posté le: 05-01-2016 05:22:37

Comprendre le langage des textos

On va finir par bien comprendre le langage des “textos” et de l'adapter à tous les utilisateurs.

Voici un exemple:

Je t'envoie un SMS… car je vais CLD…
L'as-tu compris ?

Les jeunes d’aujourd’hui utilisent couramment leurs téléphones intelligents pour s’envoyer des «textos», communément appelés «SMS» pour «Short Message Service» ''Service de Court Message''.

Pour écrire encore plus vite, ils ont inventé des codes pour raccourcir certains mots. Ils utilisent soit des abréviations, des acronymes ou même des émoticônes.

Par exemple:
A+ (pour: à plus tard),
CAD (pour: c’est à dire),
LOL (lot of laught) (pour: je l’ai trouvé drôle),

Donc, il y a des gens âgés qui, voulant demeurer à la fine pointe de la technologie, ont appris à utiliser ces nouveaux appareils électroniques. Dans la même veine, ils ont, eux aussi, inventé leurs propres codes:

Voici quelques codes SMS pour ceux et celles de ma génération:

CLD : Chez le docteur
ACR : Apporte la chaise roulante
JOJS : J’ai oublié ou je suis
ATM : Apporte ta marchette
AQPD : À qui je parle déjà ?
ATD : Apporte tes dents
OVCA : On se voit au club des aînés
JDAC : Je dors avec une couche
MPPF : Ma pile du pacemaker est faible
PMDR : Perdu mes dents en riant
EBE : Encore des brûlures d’estomac
JSC : Je suis constipé
JEDT : Je t’écris des toilettes
CUAG : Câlisse, un autre gaz
JLLA : Je te laisse, le laxatif agit...

Posté le: 05-01-2016 07:43:10

Posté le: 05-01-2016 15:10:14

Posté le: 05-01-2016 15:26:29

Publicités du mardi....

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé Le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle à inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES.

L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couille..............!

Posté le: 05-01-2016 15:29:04

Posté le: 05-01-2016 15:29:26

Casino

Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10 000$ et se dirige vers la table de la roulette. Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers :
- Ça ne vous dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.

- Heuuu, non, non bien sûr.

La femme se déshabille complètement et un croupier lance la roulette. Au même moment la blonde hurle:
- GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!

Et au moment où la roulette s'arrête, elle bondit très
haut sur place, toujours en hurlant :
- OUIIIIIIIIIII!!!!!!!!!
J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!!!!!

Et là, elle se penche sur la table, rafle tout
l'argent et les jetons et elle se taille à toute vitesse.

En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second :
- Dis, t'as regardé sur quoi elle a joué ?

- Euh, non, je croyais que ... Que tu avais regardé !

- Oups ...

LA MORALE DE CETTE HISTOIRE :

Toutes les blondes ne sont pas connes mais...

Tous les hommes sont des hommes !

Posté le: 05-01-2016 15:45:29

Posté le: 05-01-2016 15:50:35

Logique !
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.

Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.

L'épouse se défend la première:

- Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail, il est normal que j'en aie la garde.

Le juge se tourne vers son mari et dit:
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense?

L'homme contemple autour de lui un moment, puis se lève lentement:
- Votre honneur, si je mets un dollar dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort, à qui le Coca-Cola appartient-il ?
À la machine ou à moi ?!!

Posté le: 05-01-2016 16:20:10

Posté le: 06-01-2016 15:01:00

AUX FIL DES ANNÉES !
Une famille de garçon discutent et on peut découvrir qu'aux "filles" des années la règle M.M.S revient toujours

10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenir

Posté le: 06-01-2016 15:06:03

Une mère demande à sa fille:
- Où étais-tu donc hier soir pour rentrer à deux heures du matin ?

- J'étais avec Paul. Il tenait à me montrer sa nouvelle B.M.W. Alors,il m'a emmenée au bord de la falaise, et là devant la mer, on a fait l'amour dans la voiture parce qu'il pleuvait !

- Malheureuse ! J'espère que vous avez pris des précautions, au moins ?

- Rassure-toi, maman, le frein à main était bien serré, une vitesse enclenchée et les 4 roues bien calées avec des pavés!

Posté le: 06-01-2016 15:08:41

Posté le: 06-01-2016 15:20:40

Albert et Julie viennent de se marier.

Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.

Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.

Une nuit d'extase !!!

Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.

En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.

Il va dans la chambre.
Julie est assise sur le bord du lit.

Albert est nu.

Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.

Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond:

« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »
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Posté le: 06-01-2016 15:23:24

Posté le: 06-01-2016 15:42:12

Une très jolie femme demande à son médecin :
- Docteur pourriez-vous faire quelque chose pour mon mari ?
- C'est-à-dire ?
- Eh bien, il est plutôt mollasson au lit, si vous voyez ce que je veux dire.
Et moi, j'aimerais bien avoir un taureau !
- Très bien madame, déshabillez-vous, on va commencer par les cornes !

Posté le: 06-01-2016 15:43:30