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Colok Traductions :: Sujet - Humour - Les blagues c'est ici !
Inscrit le: 02 Décembre 2010
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Posté le:
16-01-2016 16:31:34
POUR FAIRE UNE FEMME IL A FALLUT 4 CORPS DE MÉTIER
Pour faire une femme il a fallut 4 corps de métier:
un boucher,
un tanneur,
un tonnelier et un architecte.
En sachant cela est-ce que la femme est bien faites ?
Et bien non car : Le tanneur l'a mal tannée et elle est pleine de bosses.
Le tonnelier l'a mal raboté et elle est pleine de trous.
Le boucher l'a mal saignée et ça recommence tout les mois.
Et la pire des bêtises a été commise par l'architecte, il a placé la salle de jeux à coté des toilettes.
_________________ Le respect mutuel est le fondement de la véritable harmonie. (Dalaï Lama)
Le monde est si vaste et nous sommes si petits, mais unis par l'amitié, nous sommes des géants. (Lisa Rochambeau)
loup64 Colloque Ancien
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16-01-2016 17:59:47
mimile Newser fou
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Posté le:
17-01-2016 15:22:25
Contrôles de police: Les incroyables excuses des automobilistes
En cas... d'ivresse
« Bonjour, vous avez bu ? »
« Non, un petit peu, juste une cuillère ! »
Regardez-vous, vous ne tenez pas debout ! »
« Mais moi, monsieur, je conduis assis ! »
« Je comprends pas, je n'ai pas bu depuis quatre ans. Je suis sûr que c'est parce que j'ai travaillé dans une imprimerie. On utilise de l'alcool à brûler et j'ai dû trop en inhaler... » (Plus de 2 g/l de sang).
« Si je suis positif à votre truc, ce sera sûrement à cause de l'alcool contenu dans le bœuf bourguignon... »
Après un contrôle positif, le quinquagénaire se défend :
« Oui, mais c'est le médecin qui m'a prescrit de boire deux bières par jour pour faire fonctionner mon nouveau foie. » ...
... d'infractions
L'autoroute est saturée lors d'un week-end de départ en vacances. Une Renault Scénic remonte toute la bande d'arrêt d'urgence (BAU) sous le regard des usagers coincés et de deux motards en patrouille... Contrôlé, le conducteur dit avec aplomb :
« Ecoutez, c'est une urgence, j'ai une course, je suis jockey, donc j'ai le droit de prendre la BAU ! »
« Et la ligne blanche, madame ? »
« Ecoutez, je conduis là, je ne peux pas regarder par terre. »
« Vous venez de franchir une ligne blanche, madame. »
« Ah, non, elle était grise... »
« Où est votre casque, jeune homme ? » lance le policier.
« Il est mouillé. Je l'ai étendu sur mon balcon pour qu'il sèche... »
... d'excès de vitesse
« Vous roulez un peu vite, monsieur ! »
« Oui, mais j'ai des surgelés dans le coffre. »
« Heureusement que je me suis fait flasher, ça m'a réveillée. Je commençais à m'endormir. »
« Excusez-moi, je ne voulais pas laisser refroidir le McDo de mes enfants. »
« Ma voiture fait ce qu'elle veut ! »
« S'il vous plaît, c'est peut-être notre dernière année sur terre. Ne me faites pas de PV. »
« Tous les mois, j'aère mon moteur... »
... de feu rouge grillé
« Je roulais à peine à 10 km/h, c'est pas griller un feu, ça ! »
« C'est pas de ma faute si les feux sont mal réglés. »
« Comme je suis grand, à la hauteur où je suis assis, je ne vois pas le feu. »
« Avant, j'étais livreur de pizzas et j'avais l'habitude de les griller. »
« Je vous jure sur la tête du Code de la route que j'ai pas vu le feu rouge. »
« Je suis passé à l'orange écarlate. »
« Bonkour madame. Vous n'avez pas vu le feu rouge ? »
« Ben non, j'étais au téléphone. »
« Ouaip. Mais ça me saoule de m'arrêter. »
« J'ai pas vu, j'éternuais. » Un coursier à deux-roues :
« En quinze ans, j'ai grillé, je sais pas... 2 000 feux. Et bah, regardez, je suis là ! »
... de téléphone portable au volant
« Je ne téléphone pas, on m'appelle. »
« Mais vous ne voyez donc pas que je suis en pleine conversation ? Vous me dérangez, là. »
« Je disais juste à ma fille au téléphone de ne jamais répondre en conduisant. »
« Je fais de l'astrologie. J'arrive à avoir un œil sur le téléphone et un œil sur la route, monsieur l'agent. »
« Je suis au téléphone avec ma mère, elle est morte... »
... de ceinture oubliée
« Quand je mange, je ne la mets pas. »
« C'est vrai, mais quand je suis en chemise, je ne mets pas ma ceinture au risque de la froisser... »
« Bonjour monsieur. Pourquoi vous ne portez pas votre ceinture ? »
« Parce que j'ai mal aux dents ! »
Pourquoi n'attachez-vous pas l'enfant derrière ? »
« Bah, c'est pas le mien, je l'attache pas. »
« Bonjour madame. Pourquoi ne portez-vous pas votre ceinture ? Vous avez peut-être une dispense ? »
« Non, mais je viens de me faire refaire les seins... »
Puis elle soulève son pull-over. « Touchez, vous allez voir, on sent la différence ! »
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loup64 Colloque Ancien
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17-01-2016 15:31:10
loup64 Colloque Ancien
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17-01-2016 15:32:09
Je n'ai pas envie d'aller en Irak
Ca se passe aux U.S.A...
-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.
-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?.
-La religieuse leur répond : Il est parti dans cette direction.
-Une fois les deux policiers partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
-La religieuse lui dit : ¡¡Je vous comprends tout à fait.
-Le soldat ajoute : J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!. -La religieuse répond : Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus.
mimile Newser fou
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17-01-2016 15:34:35
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mimile Newser fou
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17-01-2016 17:17:44
Une Maman moustique dit à ses fistons :
Ne vous approchez jamais des hommes, ils essaieront de vous écraser.
Pourquoi tu dis cha Moman ? Hier un humain m'a applaudi toute la journée !!
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loup64 Colloque Ancien
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17-01-2016 17:58:19
loup64 Colloque Ancien
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19-01-2016 04:11:19
J'vous jure !!!
L'homme est au 17e trou sur un terrain de golf. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, elle lui adresse la parole!
- Prend un fer numéro 2 pour ce trou.
- Un fer numéro 2! Jamais je ne pourrai réussir ce trou avec un fer 2.
- Crois-moi.
Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle arrête sa course à quelques centimètres du trou.
L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors que c'était un par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher la grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool) et il l'emmène au 18ème trou.
La grenouille lui dit alors :
- Prends un fer numéro 7.
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute. Et paf! Il fait un birdy au 18ème trou!
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là, la grenouille lui dit :
- Mets tout ce que tu as sur le 17.
Le gars mets 1000$ sur le 17... et le 17 sort.
Il récolte 17 fois sa mise!!!
À ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il rentre à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille).
Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit :
- Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu ? Je veux exaucer tous tes désirs.
- Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser...
- Un baiser ?!? dit le gars, un peu dégoûté. Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi !
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans !
"Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel!"
mimile Newser fou
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Posté le:
19-01-2016 10:13:26
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mimile Newser fou
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19-01-2016 10:14:30
Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond : Elle donne des oeufs...
C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
Elle donne du lait de chèvre.
C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond : Elle donne des leçons et des devoirs...
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loup64 Colloque Ancien
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19-01-2016 13:15:25
loup64 Colloque Ancien
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19-01-2016 13:39:16
Les frères jumeaux
Y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L' un était marié et l' autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer .
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf,mais confond les deux frères jumeauxet s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière.
Mais ce qui l' a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... Et cela lui a été fatal !"
La vieille dame s'est évanouie...
mimile Newser fou
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19-01-2016 14:36:14
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loup64 Colloque Ancien
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20-01-2016 13:21:07
Ah les gamins
Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
Alors, le gosse s'approche et lui demande : - Papy ! Prête-moi ta pipe.
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe.
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention !...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.
> Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ".
Faites des gosses !!!
mimile Newser fou
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20-01-2016 14:29:53
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mimile Newser fou
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20-01-2016 15:39:28
Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?
- Je ne suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s'il te plait ?
- Je ne suis pas électricien !
Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ?
- Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben je ne suis pas pâtissière...
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loup64 Colloque Ancien
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20-01-2016 16:03:59
loup64 Colloque Ancien
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21-01-2016 15:34:34
les poissons
Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ce...s poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?
mimile Newser fou
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21-01-2016 15:40:50
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krikri Colloque Ancien
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22-01-2016 09:21:32
Le repas du mercredi
Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi.
Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
– Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
– Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça….
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
– Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du cul.
mimile Newser fou
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22-01-2016 10:18:04
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loup64 Colloque Ancien
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22-01-2016 12:52:30
loup64 Colloque Ancien
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22-01-2016 13:05:12
Un élève plus doué que le maitre
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! excusez moi, dans ce cas, je m'envole» lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
mimile Newser fou
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22-01-2016 14:34:29
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