Les blagues c'est ici !

Posté le: 11-02-2011 13:33:22

elles sont "super" tes citations,!!!

Posté le: 11-02-2011 18:19:37

ines a écrit:

une histoire de............maison close!!
Si si, je n'ai pas résisté après les propositions de Nounours..........

Oh!!!!!!!!!
je casse pas les doigts MOI ! Laughing

Posté le: 14-03-2011 22:07:44

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
- Bière : 5$
- Sandwich au poulet : 8$
- Masturbation : 15$

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
- Oui c'est moi, beau gars...
- Bon, alors laves-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.

Laughing

Merci à Denis

Posté le: 17-03-2011 17:13:22

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,.... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona

... et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

Posté le: 17-03-2011 19:14:50

Citation:

Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,.... et Lustucru

Ouais.... c'est ce que je lui ai fait croire mais je n'en pense pas moins... Very Happy

C'est comme le jour où il ordonna à Pizzé de rire et Pizzéria
(c'est un copain à moi qui aime beaucoup les bonnes pâtes... Very Happy

)

Bon... Je sais, on peut faire mieux... Rolling Eyes

Posté le: 18-03-2011 13:23:09

Dieu regarda partout dans l'assistance et vit qu'il manquait, cette brave Hulla

Dieu dit alors il manque.. et une petite voix lui coupant la parole lança, "je suis là Embarassed

Posté le: 23-03-2011 17:26:44

Merci à Daniel

Citation:

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune joueur Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.

L'entraineur décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.

Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !

Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

" - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !

- Comme je suis contente pour toi, mon fils.

- Et toi, maman, comment ça va ?

- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire descendre en pleine rue, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue..."

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.

"- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.

- Désolé, désolé ? pau'v con ! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !"

Posté le: 05-04-2011 10:21:29

Colok a écrit:

Merci à Daniel

Citation:

...//...
- Désolé, désolé ? pau'v con ! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !"

Posté le: 11-04-2011 14:25:46

Un employé de bureau appelle le service dépannage informatiques de son entreprise:

- Je n'arrive pas à établir ma connexion Internet...

- Avez-vous entré correctement votre mot de passe?

- Oui, j'en suis sûr. J'ai vu mon collègue le faire...

- Quel est votre mot de passe?

- cinq étoiles!

*****************************

Une jeune femme rentre chez elle et trouve son mari avec une tapette à mouches à la main:

- Mais que fais-tu?

- Tu le vois bien, je tue des mouches...

- Combien en as-tu eu?

- Cinq: trois mâles et 2 femelles!

- Mais comment sais-tu si ce sont des mâles ou des femelles?

- Fastoche: trois étaient posées sur le verre à bière et deux sur le téléphone!

*****************************

Après um match de foot, un supporter mécontent s'en prend au capitaine de son équipe:

- Même ma sœur aurait mieux joué que vous !

- Ta sœur, on connait tous le trottoir où elle travaille, je ne m'en vanterais pas à ta place !

- Justement ! Elle, au moins, elle est capable de faire tois passes consécutives !

Posté le: 11-04-2011 16:56:21

Citation:

Après um match de foot, un supporter mécontent s'en prend au capitaine de son équipe:

- Même ma sœur aurait mieux joué que vous !

- Ta sœur, on connait tous le trottoir où elle travaille, je ne m'en vanterais pas à ta place !

- Justement ! Elle, au moins, elle est capable de faire tois passes consécutives !

Posté le: 03-05-2011 15:05:39

C'est l'histoire d'une vieille dame un peu pingre qui vient d'acheter un perroquet "Jacquot" parleur.
Elle ramène le Jacquot à la maison où par mesure d'économie le chauffage est réglé très bas alors qu'il ne fait que cinq degrés dehors.
Elle installe Jacquot sur son perchoir.

A peine est-il posé qu'il cri "Putain ça caille ici"
La vieille dame un peu surprise se dit qu'elle montera un peu le chauffage.
Le lendemain alors qu'elle descend prendre son petit déjeuner et que la température est un peu plus douce, le perroquet en guise d'accueil lui lance "Putain qu'est-ce que ça caille ici"
Et cela dure plusieurs jours. Finalement elle retourne à l'animalerie et demande ce qu'elle doit faire pour calmer son Jacquot.

Le vendeur lui conseille le stress, dés qu'il vous dit des gros mots, empoignez le par les pattes et faites le fait tournoyer plusieurs fois à bout de bras.
Dès le lendemain le même accueil de la part du perroquet "Putain qu'est-ce que ça caille ici"
Bien décidé à en finir, la vieille dame le fait tournoyer en le tenant par les pattes et le repose sur le perchoir.
A ce moment le perroquet ajoute "Et non de dieu quel vent"
C'est l'histoire d'une vieille dame un peu pingre qui vient d'acheter un perroquet "Jacquot" parleur.
Elle ramène le Jacquot à la maison où par mesure d'économie le chauffage est réglé très bas alors qu'il ne fait que cinq degrés dehors.
Elle installe Jacquot sur son perchoir.

A peine est-il posé qui cri "Putain ça caille ici"
La vieille dame un peu surprise se dit qu'elle montera un peu le chauffage.
Le lendemain alors qu'elle descend prendre son petit déjeuner et que la température est un peu plus douce, le perroquet en guise d'accueil lui lance "Putain qu'est-ce que ça caille ici"
Et cela dure plusieurs jours. Finalement elle retourne à l'animalerie et demande ce qu'elle doit faire pour calmer son Jacquot.

Le vendeur lui conseille le stress, dès qu'il vous dit des gros mots, empoignez le par les pattes et "faites-le tournoyer plusieurs fois à bout de bras".
Le lendemain le même accueil de la part du perroquet "Putain qu'est-ce que ça caille ici"
Bien décidé à en finir, la vieille dame le fait tournoyer en le tenant par les pattes et le repose sur le perchoir.

A ce moment le perroquet ajoute "Et non de dieu quel vent"

Posté le: 13-05-2011 19:30:46

Aaahhh les banquiers ... !!!

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve,
histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive
à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la
Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, l
Le trader commence à hurler : - Ma superbe Porsche turbo est foutue.
Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise,
le policier hoche la tête avec dégoût et dit : - C'est absolument incroyable
à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien
d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?
sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond : - Vous n'avez même pas conscience que
votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
"Putain, ma Rolex !"

Posté le: 13-05-2011 20:38:03

Il nous revient que les gars de la CIA ont prié trois fois avant d'immerger le corps de Ben Laden. C'est parfaitement enregistré. Il ont dit très clairement :

"Allah une, Allah deux, Allah troiiiiiiiis"

Bon, ça va je

Posté le: 14-05-2011 19:41:48

Pierre le Lidgeu a écrit:

Il nous revient que les gars de la CIA ont prié trois fois avant d'immerger le corps de Ben Laden. C'est parfaitement enregistré. Il ont dit très clairement :

"Allah une, Allah deux, Allah troiiiiiiiis"

Bon, ça va je

bien trouvé Laughing

Posté le: 14-05-2011 19:50:05

Administrateur Inscrit le: Messages: 9028 Localisation: af

On me l'a sorti hier celle là, excellente lol...

Posté le: 20-05-2011 07:56:01

Un homme regarde tranquillement la télé lorsqu’il entend sa femme hurler. Il se précipite dans la chambre et son épouse lui dit :

- Chéri c’est horrible, un typa est entré et m’a violée deux fois !

- Deux fois ? Mais pourquoi ne m’as-tu pas appelé dès le début ?

- Parce que la première fois j’ai cru que c’était toi. C’est quand il a recommencé que j’ai compris que c’était un inconnu.

Posté le: 26-05-2011 16:57:48

Evènements médiatiques depuis un mois :

· Le Prince s'est marié
· Le Méchant est mort
· Blanche Neige est enceinte d'un Nain
· Merlin l'Enchanteur a été béatifié
· Oncle Picsou a voulu violer Minnie

C'est vraiment un mois Disney, non ???

Rolling Eyes

Posté le: 07-06-2011 09:10:13

Pierre le Lidgeu a écrit:

Evènements médiatiques depuis un mois :
C'est vraiment un mois Disney, non ??? Rolling Eyes

Posté le: 07-06-2011 09:21:07

Chères Désespérées

Vous devez vous rappeler que Amant 5.0 est un "Spécial" divertissement, alors que Mari 1.0 est un système d'exploitation.
Essayer la commande : C:/ Je pensais que tu m'aimais et installez Larmes 6.2, Mari 1.0 devrait alors exécuter Culpabilité 3.0 et Fleurs 7.0 automatiquement.

Attention ! Si vous surutilisez cette méthode Mari 1.0 retournera par défaut à Boudage 2.5, 5.7 ou Cocktail 7.0 ou Bière 6.1
Bière 6.1 est un logiciel très néfaste qui causera des vagues de fuites et de forts ronflements.
NE PAS Installer Belle-Mère 1.0 ou réinstallez un autre programme Amant. Ces logiciels ne sont pas supportés et vont "fracasser" Mari 1.0

En conclusion pensez à acheter des logiciels additionnels pour améliorer les performance.
Je recommande personnellement BonsPetitsPlats 3.0 et DéshabillésVaporeux 5.3.

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Dans une classe des Alpes

Question du maitre : Où trouve-t-on de la laine vierge ?

Réponse d’un élève : Sur les brebis moches M'sieur

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Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

Son infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur votre femme doit vous manquer !
Ce dernier répond :
- D'habitude oui, mais cette fois ci, elle m'a eu !

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Un gars fier de lui ouvre sa braguette et en montre le contenu à une belle nana en lui disant :

- Regarde ce beau soldat au garde-à-vous fier de lui !
La nana
- Je vois plutôt un ivrogne couché sur deux sacs de patates.

Posté le: 07-06-2011 10:32:51

Citation:

Dans une classe des Alpes

Question du maitre : Où trouve-t-on de la laine vierge ?

Réponse d’un élève : Sur les brebis moches M'sieur

Posté le: 22-06-2011 10:05:26

Le poète provençal

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi...

Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille.
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille, et elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise...
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum...

Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars !! Y fait des super poèmes !!

La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ça ...

- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle ...
- Putain, vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline...
- Ah Pauline, viens par là que je te pine !...
Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.

La mère retourne à la ferme :
- Extra, y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !!

Le mari dit alors :
- Vingt Diou ! y faut que j'aille voir ça moi aussi.
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
- HERCULE !! NON !, N''Y VAS PAS !!!

Administrateur Inscrit le: Messages: 9028 Localisation: af

Posté le: 29-06-2011 16:56:55

Les bonnes manières

Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.

- Et toi, Jean, que dirais-tu ?
- Je m'excuse : il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas.

- Et toi dd tu serais capable d'utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

Posté le: 30-06-2011 17:00:46

Le grand coq

dd reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Vanessa qui visiblement, a quelques problèmes :

- J'ai besoin de ton aide, dd.
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.

dd bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Vanessa.

Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. dd jette un oeil et dit :
- Vanessa, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !