Les blagues c'est ici !

Posté le: 01-11-2012 18:03:40

Francine2 a écrit:

Comment tester l’amour de sa femme ?
Vas à ta voiture, installe ta femme et ton chien dans le coffre …
Attends 1/2 heure puis ouvre le coffre …
Devine QUI est content de te voir ???
Laughing

Sublime !

J'ai été marié, suis un divorcé heureux et, ... ai toujours un chien !

Bien que je ne fasse pas la même chose avec lui qu'avec une femme, ... il bat toujours de la queue !

Rolling Eyes

Posté le: 01-11-2012 18:07:57

Matula a écrit:

Matula,

Je te trouve sympa, tes blagues bonnes, mais ta citation un peu longue.
Si tu raccourcissait un peu en :

Je fais ce que je peux, ...
... certaines nuits sont difficiles.

A+

Amicalement !

J-Luc

Posté le: 01-11-2012 18:52:48

Une stupide (elle est de moi !) : Razz

Nous sommes à deux au bar, une bonne bière(*) à la main, et "mon collègue de travail" (je l'appelle ainsi pcq. à l'époque j'étais marié et ma femme croyait qu'on était au job) vient d'offir la tournée :
- Santé !
- ... ni café !
Ca m'a pris comme ça !
(*) Une bière d'hommes, comme dit la pub, et que nous appelions : "une Jupe-en-l'air". (Li Lîdjeu doit connaître, Jupille c'est près de Liège !)

Après, j'arrête de parler quelques jours, je suis devenu trop bavard Rolling Eyes

!

J-Luc

Posté le: 04-11-2012 08:32:35

> > > >

> > > > > > > C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
> > > > - Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :

> > > > " FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR"

> > > > - À dimanche prochain... "Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
> > > > Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
> > > > Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
> > > > - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
> > > > « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. AMEN.»

Posté le: 04-11-2012 08:47:11

Bonjour, j''espère que tu te marres suffisamment de tes "conneries"

Je suis pourtant d'un naturel joyeux, et j'aime les blagues....... mais je te trouve "bas du bonnet"

Mille excuses pour les autres du forum, mais je ne prise guère son genre de blabla sur les autres, mine de rien,

et je ne vois pas pourquoi tu te permets cette histoire idiote à mon intention

Je te souhaite quand même, malgré tout, de trouver ici ce que tu cherches, mais, évite stp les gauloiseries à mon égard...........

Saches que je modère mes expressions par délicatesse vis à vis de ceux que tu harengues !!

Posté le: 04-11-2012 09:27:39

JLJ a écrit:

Pourquoi, Matula, on n'a pas tiré sur ta maman ... (' Razz

') ?

Tu es prié de garder certaines conneries qui ne font rire que toi, ce que tu crois être de l'humour peut-être est parfois blessant, ça fait 2 fois que je te reprends, la 3ème va être beaucoup plus VACHE

J'ai perdu ma Maman j'avais 8 ans Evil or Very Mad

J'aime bien les Belges mais pas les CONS Evil or Very Mad

Et je préviens la Team que je ne retirerai pas ce mot et si quelqu'un le fait pour moi, je demande à être rayé du site Shocked

Administrateur Inscrit le: Messages: 9028 Localisation: af

Posté le: 04-11-2012 09:57:02

Posté le: 04-11-2012 10:15:17

Lustucru80 a écrit:

Mettons cela sur le compte d'un petit moment d'égarement passager et classons l'incident.

Bonjour MBP

Négatif avec ceci, ce n'est pas un moment d'égarement, ce qu'il a écrit en prenant Inès pour qui ? est une honte, ce mec ne respecte rien et tous ces posts sont à l'image du personnage, ils se terminent toujours par un ensemble de mots plus pourris les uns que les autres Twisted Evil

S'il confond blagues et humour déplacé, il y a des sites pour ça, et s'il n'est pas content il n'a qu'a demander sa radiation du site.

Ce n'est pas le jour de me chatouiller le mulot Twisted Evil

Je ne répondrai pas non plus au Messages privés sur ce sujet qu'on se le dise Confused

Chère Inès, je comprends ta colère et je suis à 100% avec tes propos.

Posté le: 04-11-2012 10:46:10

Bonjour tout le monde,

Bonjour MATULA!

Merci........

je pense très sincèrement comme toi, et un peu de respect mutuel est indispensable pour vivre en communauté!!

ce qui n'exclut pas les bonnes blagues même un peu.........salaces parfois, mais jamais dirigées vulgairement contre 1 ou des personnes ;

bon, on va mettre un point final à tout cela et penser uniquement à de bonnes choses,

sourire pour nous tous et toutes

@+++ t bonne journée, ici tout gris, il pleut etc........ mais pas dans nos coeurs!

Posté le: 04-11-2012 11:17:13

ines a écrit:

Bonjour tout le monde,

Bonjour MATULA!

Merci........
@+++ t bonne journée, ici tout gris, il pleut etc........ mais pas dans nos coeurs!

Bonjour Ines Very Happy

C'est à moi de te dire Merci de faire par tes mots retomber la tension.

Ines je trouve que ça rime bien avec sagesse Very Happy

Ici à Lorient 11° et giboulées, on a un temps de mois de mars Laughing

Je te souhaite une très bonne journée Very Happy

Posté le: 04-11-2012 11:49:34

Lustucru80 a écrit:

JLJ,Mettons cela sur le compte d'un petit moment d'égarement passager et classons l'incident

Non! Je n'accepte pas la vulgarité et j'ai envoyé un petit message à JLJ Evil or Very Mad

Posté le: 04-11-2012 12:01:34

J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les testicules du voisin !!!

Bon chien !!!!

----------------

Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.

- Ah ? Qu'avez-vous fait ?

- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.

- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente.
J'ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet.

- Oui, mais moi je suis vétérinaire...

Posté le: 04-11-2012 12:40:29

Citation:

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur, il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et, enfin, donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur, et il nous donne la longueur !
Quel con !!!!!!!

Posté le: 04-11-2012 13:10:32

A tous,

Toutes mes excuses si j'ai dérangé, vexé, outré, ...
Manifestement je n'ai pas compris le style ou l'ambiance du forum.

Matula, en particulier, ma "feinte" était mal placée. Même si je ne pouvais pas le savoir (j'aurais problement du attendre de mieux vous connaître), je vous prie de me pardonner, svp.

Ines, ma dédicace, n'était pas pour vous piquer. J'aurais du m'exprimer autrement. C'était pour vous remercier de votre abondante contribution en blagues que je trouve excellentes. Je pensais vous le faire comprendre en finissant avec votre assez coutumier "Oups ...!". Toutes mes excuses aussi.

Dorénavant, je fermerai ma gueule !

Merci à tous de votre compréhension.

JLJ

Posté le: 04-11-2012 13:16:00

Non, tu ne la "ferme pas" mais tu changes de registre, je suis persuadée que derrière ce fumeux écran demeure un type pas mal du tout, donc, sois toi même!! rire.......sauf si tu es le même!! mais j'en doute!
sans rancune,@++

ps: merci pour les excuses, je sais ce n'est pas toujours facile, mais c'est faire montre d'intelligence quand elles sont sincères, et je veux le croire,

bonne journée

Posté le: 04-11-2012 16:51:08

elle ne sont pas rigolote vos dernieres histoires Confused

allez une petite..

Un gynécologue en avait marre des coûts d'assurance et procès contre les fautes professionnelles.
> > En espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles lui seraient bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage automobile.
> > Il va au collège technique local, s'inscrit aux cours du soir qu'il fréquente assidûment, et apprend tout ce qu'il est possible d'apprendre sur le sujet.
> > Le moment de l'examen pratique approche, le gynécologue l'a soigneusement préparé pendant des semaines, et il passe l'examen avec une habileté extraordinaire.
> > Lorsqu'il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu'il avait obtenu un score de 150% de la note maximale ... Craignant une erreur, il appelle l'instructeur, et lui :
- Je ne veux pas paraître ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s'il n'y a pas une erreur dans votre note ?
L'instructeur répond :
- Au cours de cet examen, vous avez démonté le moteur parfaitement, ce qui donne les premiers 50% de la note totale. Vous avez ensuite remis le moteur en place. Encore une fois, c'était impeccable, ce qui donne également une valeur de 50% à votre résultat.
Après une pause, l'instructeur ajoute :
- Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d'échappement, ce que je n'avais jamais vu faire dans toute ma carrière.

Laughing

Posté le: 04-11-2012 17:02:25

Géniale

Moi personnellement je te note 200% Laughing

Posté le: 04-11-2012 18:41:59

MDR!!! oh ben dis donc Patou (bonsoir) mille excuses, mais je suis pliée en deux,

c'est super

mille bravo

bonne soirée, punaise ça fait du bien de rire.......

Posté le: 05-11-2012 09:09:40

*Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
*Un Corse et un Breton.
*Tous les deux sont très fiers de leur talent.
*
*
* Le Corse dit :
* La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio
devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".*

*Le breton réfléchit, puis répond:*
*" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes,
c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.*
* Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il
s'est approché de moi et m'a dit :*
*" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "*
* Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m'a répondu :*
* " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale
d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."*

Posté le: 05-11-2012 09:38:49

Salut Dulys Very Happy

C'est l'histoire d'un Breton nommé Matula qui voit triple Laughing

Tu as sur ton profil 3 messages, en y regardant de plus près cherche l'erreur Wink

Posté le: 05-11-2012 11:44:08

C'est corrigé mon cher Matula Smile

Posté le: 07-11-2012 11:19:14

Les connaissez-vous ?

C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien !
On ne dit pas le tout petit poivrot Mais l'ivre de poche !
On ne dit pas verre solitaire mais monocle !
Quand le schizophrène, ça ralentit !
La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre !
Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune !
Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle !
Quand on dit Euréka ! On cryogénie !
Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble !
L'attribut du sujet n'est pas toujours le sexe du serviteur !
Ne dites pas « l'argent me dégoute » mais « le pèze m’écœure »
On ne dit pas Amadëus est ici mais Mozzarella !
Les habitants de Papetee sont sujet à l'aérophagie !
Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si !
Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape !
Une chèvre diplomate n'est pas un bouc émissaire !
Une boule de flipper n'est pas un testicule de dauphin !
Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément !
Ne dites pas La nonne nymphomane mais dites L'amante religieuse !
Quéquette en décembre, layette en septembre !
Une Biroute n'est pas une route à deux voies
Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde les fesses !
Une bonne cuite vaut mieux qu'une servante crue !
Mieux vaut une allumette intelligente qu'un sot briquet !
Un menuisier a déposé une plinthe au parquet !
Everest … mais Adam part !
Un air coquin n'est pas un vent tripotant !

Posté le: 07-11-2012 12:31:15

Jolies !!!!

Posté le: 07-11-2012 17:37:31

Dulys a écrit:

Les connaissez-vous ?

avant non, mais maintenaant oui Very Happy

elles sont bonnes Laughing