Les blagues c'est ici !

Posté le: 24-05-2014 06:33:54

L’alcootest

Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d’eau. Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.

Le lombric dans l’eau reste vivant, alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l’expérience, le papa demande :
- Alors Nicolas, qu’est-ce que je viens de te démontrer ?
- Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers.

Rolling Eyes

Posté le: 24-05-2014 06:57:43

Déduction logique ! Very Happy

Posté le: 25-05-2014 07:37:54

Le genre

L’instituteur à Toto :
- Toto, peux-tu me dire quel est le genre de « Poule » et de « Pou ».
- Eh ben, je pense que « Poule » est masculin et « Pou » est féminin.
- Ah bon ! Et qu’est-ce qui te fait penser ça ?
- Ben, on dit bien un poule beau et une pou belle !

Le professeur de psychologie

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Wink

Posté le: 25-05-2014 09:17:18

Citation:

on dit bien un poule beau et une pou belle

Posté le: 25-05-2014 12:39:42

Un gars bien déçu !!!

Un homme a eu un accident terrible, et son «membre viril »
bien qu'encore à peu près fonctionnel, a été mutilé et déchiré.

Son médecin lui assure qu'un bon chirurgien pourrait lui redonner
une apparence à peu près normale.

Cependant, comme il s'agit d'une intervention esthétique,
l'assurance santé ne couvrira pas les frais de la chirurgie.

Le docteur lui dit que le coût serait de :
$3 500 pour le " petit format",
$6 500 pour le « moyen format" et
$14 000 pour le "grand format".

L'homme penchait pour un "grand format" mais
décide d'en parler avec son épouse avant de prendre une décision.

Il lui parle donc au téléphone et lui explique les options.

Le médecin revient dans la salle d'examen et
trouve l'homme bien déprimé.

"Alors, vous avez téléphoné à votre épouse ?
De quel format avez-vous décidé ?" demande le médecin".

.

.

.

.

.

.

.

"Aucun, elle préfère rénover la cuisine".

Posté le: 25-05-2014 18:55:04

C’est la crise

Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volailles se font plumer
Ils en ont assez d’être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliers sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez Renault les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C’est vraiment une mauvaise passe…

Joyeux Anniversaire

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunissent.

Ils discutent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.

Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »

Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »

Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour le lui enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »

Quelques jours plus tard, la mère envoie une lettre à chacun de ses fils pour les remercier.

« André, écrit-elle à un de ses fils, la maison que tu m’as construite est si grande. Je ne vis que dans une pièce… mais je dois nettoyer toute la maison… »

« Gérard », écrit-elle à un autre, je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »

« Mon cher Albert, écrit-elle à son troisième fils, tu connais bien les goûts de ta maman… Tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir… Merci, le poulet était vraiment délicieux… »

Wink

Posté le: 25-05-2014 19:04:26

Pauvre perroquet ! Very Happy

Posté le: 26-05-2014 08:18:33

Voitures americaines

C’est un américain qui explique a un français :

Nous en Amérique nos voitures tu appuis sur un bouton le capot s’ouvre, sur un autre bouton le coffre s’ouvre, un autre le toit, un autre la boite à gant…

Et le francais qui repond :

Nous la 2cv tu claques une portiere tu as les trois autres qui s’ouvrent.
Smile

Posté le: 26-05-2014 12:12:53

Bigamie
- Quel est la sanction pour la bigamie?

- Deux belles-mères!

Posté le: 26-05-2014 12:14:13

Posté le: 26-05-2014 12:15:15

Pensées humoristique
Les pas drôles s'envolent, les aigris restent.

Il n'y a que 2 choses qu'un enfant partagera volontiers: les maladies contagieuses et l'âge de sa mère.

L'humour c'est de savoir que tout, absolument tout est drôle dès l'instant que c'est aux autres que cela arrive...

L'avantage d'être célibataire, c'est que lorsqu'on se trouve devant une jolie femme, on n'a pas à se chagriner d'en avoir une laide chez soi.

Tous les chemins mènent au rhum.

Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes. Ce n'est pas la peine de lui donner des idées.

Plus il y a de fous, moins il y a de riz.

Il faut travailler dur pour pouvoir se payer les nombreux appareils destinés à économiser les efforts de l'homme.

Plus je connais les femmes, et plus j'aime ma main.

Il en est de l'amour comme de l'audition, avec l'âge la fréquence diminue
Par Algala

Il n'y a pas de fumée sans indiens.

La vie?
Une course contre la mort... Le meilleur ne gagne pas!

Quand on dit d'un femme qu'elle est assez jolie, c'est qu'elle ne l'est justement pas assez.

Gourdin du matin, pipi sans les mains.

Le célibat, on s'ennuie. Le mariage, on a des ennuis.

Qui va à la chasse est mieux d'avoir son permis.

Ce que femme veut, elle le met sur sa carte de crédit.

La vérité sort de la couche des enfants.

Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

Qui persévère, n'aura plus mal au ventre.

Qui paye ses dettes augmente ses chances de rester en vie.

L'habit te cache le moine.

Quand on voit sur l'autoroute : Vos impôts font du chemin ça veut dire : on a payé le voyage dans le sud au ministre.

Une femme convenable est une femme qui ne convient pas!

Un aveugle qui prédit l'avenir est un voyant non-voyant.

Le travail est un trésor. Le travail des autres, cela va de soi.

Ma femme n'a pas de prix, et je sais ce qu'il m'en coûte!

Le médecin se fait payer, qu'il ait tué la maladie ou le malade.

Si l'argent ne faisait pas le bonheur, il y a longtemps que des malheureux l'auraient rendu !

Si vous voulez que vos rêves se réalisent, ne dormez pas.

L'homme a créé Dieu, le contraire reste à prouver (S.Gainsbourg)

L'avenir n'est plus ce qu'il était.

On ne peut pas faire lÉamour avec toutes les femmes mais il faut quand même
faire un
effort.

Trop à l'est, il y a l'ouest.

La politique est lÉart de se servir des hommes en leur faisant croire quÉon
les sert.

A la fin de la partie , le Roi et le Pion retournent dans la même boîte.

Ceux qui médisent derrière mon dos, mon cul les contemple. (Francis Picabia)

Traiter son prochain de con n'est pas un outrage, mais un diagnostic.
(Frédéric Dard)

Posté le: 27-05-2014 14:05:00

Question de temps

En vedette aujourd'hui
Question de temps

Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !

Posté le: 28-05-2014 05:43:59

Lunettes contraceptives ?

- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

- Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.
Wink

Posté le: 28-05-2014 12:02:27

Posté le: 29-05-2014 03:44:10

Antiquaires astucieux‏
Trois amis antiquaires, l’un allemand, l’autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante. Le soir le français et l’allemand discutent de leur journée. Le français se vante :

- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !

- Vraiment ?

- Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.

- Moi, j’ai fais mieux, dit l’allemand, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Sur ce, le suisse arrive :

- Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à un japonais.

Les deux autres éclatent de rire :

- Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ? - C’est que je lui ai vendu les graines avec !

Posté le: 29-05-2014 09:58:51

Posté le: 29-05-2014 10:44:20

Des parents sympa

C’est l’histoire d’une famille, avec une petite fille aveugle.

Ses parents lui disent:

-Ma chérie, je vais te donner cette crème, tu vas la mettre sur tes yeux, et demain matin, tu pourras voir le monde.

La petite fille, toute contente se met la crème et va se coucher.

Le lendemain, elle arrive sanglotant devant ses parents.

Elle leur dit que ça n’a pas marché.

La, ses parents crient en chœur:

-Poisson d’avril !!

La honte !

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :

« Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! »

Alors, vous allez adorer celle-ci…

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …

Quoique…

Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
- Oui, m’a-t-il répondu.
- Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
- 1972. Pourquoi cette question ?
- Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.

Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

Pourquoi le poulet traverse la route ?

La scène: un poulet au bord d’une route. Il traverse

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

FRANCOIS HOLLANDE : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. Parce que le changement c’est maintenant !

LE PAPE : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail.

GERARD DEPARDIEU : l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie « ma couille »

NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: » Why did you cross the road ? » » Cot cot ! » « eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… » Thanks chicken

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

SEBASTIEN LOEB : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Parce que le poulet est Aware

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

MICHAEL VENDETTA : Parce que le poulet c’est un winner ! C’est beau gosse de traverser la route, y a que les loosers qui traversent pas !

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : » Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2013″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel E=MC²

ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 150 Euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

Wink

Posté le: 29-05-2014 11:04:56

La première " Parents sympas" =

Posté le: 29-05-2014 12:43:32

Au golf
Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

Posté le: 31-05-2014 13:32:51

Erreurs juridiques...
Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."

À part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement telles quelles.

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire?

R: 15 juillet.

Q: Quelle année?

R: Chaque année.
___________

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?

R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

___________

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire?

R: Oui.

Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire?

R: J'ai oublié.

Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?

R: Il a dit " Où suis-je Cathy?

Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?

R: Mon nom est Susan.
___________

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident?

R: Approximativement au kilomètre 499.

Q: Et où se trouve le kilomètre 499?

R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
___________

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
___________

Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise?
___________

Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
___________

Q: Vous a-t-il tué?
___________

Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision?
___________

Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
___________

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé?
___________

Q: Elle avait trois enfants, vrai?

R: Oui.

Q: Combien de garçons?

R: Aucun.

Q: Il y avait des filles?
___________

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?

R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
___________

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé?

R: Orale.
___________

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?

R: L'autopsie a commencé vers 20h30.

Q: Et M. Dennington était mort à cette heure?

R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

R: Non.

Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine?

R: Non.

Q: Avez-vous vérifié s'il respirait?

R: Non.

Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?

R: Non.

Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?

R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?

R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

Posté le: 31-05-2014 14:30:44

J'aime bien la dernière... Very Happy

Posté le: 31-05-2014 19:10:45

Posté le: 31-05-2014 19:22:32

J’ai pêché !

Il y a pas si longtemps que cela, un gars va à l’église pour se confesser.

« Pardonnez-moi mon Père, parce que j’ai pêché !
Pendant la seconde guerre mondiale, j’ai caché un juif dans mon grenier. »

« Hé, mais ce n’est pas un pêché ! » répond le prêtre.

« Oui, mais je lui ai demandé 500 FF pour chaque semaine qu’il passait là. »

« Ah ça d’accord ! Ce n’était pas bien, mais ce n’était pas un gros pêché puisque vous faisiez une bonne action en même temps. » répond le curé.

« Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie ! »

Harley Davidson

L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement »

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur dit :
- Oui, c’est moi…

Dieu commente :
- Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ?

Dieu dit :
- Ah oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L’arrière est trop mou et branle trop.
4. L’entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre

Laughing

Posté le: 31-05-2014 19:34:16

Posté le: 01-06-2014 03:03:00